«Мигрень на ножках»

Моя история началась с 17 лет, когда я впервые поняла, что моя головная боль не похожа как у других нормальных людей. Сначала я была уверена, что цитрамон мне всегда поможет и это нормально, но когда он перестал помогать, я сама поставила себе диагноз «Мигрень». Ведь я же умная, читала книжки и смотрела передачи о здоровье, а там все с грустью заканчивали-…. и она не лечится. Но есть волшебный триптан и только он поможет вам. Конечно к врачам я ходила, прописывали то противосудорожное, то не стандартную медицину, коврики, тренажёры и конечно йогу. Понятное дело, что всё это не особо мне помогало, а йогой долго заниматься не получалось.

И так я и жила себе, смерившись что наверное это наказание за что-то. Мама постоянно мне твердила, что нужно обследоваться, вылечиться и я ходила к неврологу, мне делали обследования головы, шеи и только МРТ говорили делать бесполезно. По всем показателям я была здорова и мне начали выписывать успокоительные такие как фенибут. Сами приступы то были редко, то чаще и чаще и я связывала это и с давлением и с погодой . Не смотря на свои приступы, я нашла себе любимого мужчину и он всегда жалел меня и поддерживал, ласково называл «моя мигрень на ножках» . И ведь и правда каждые выходные мне было плохо и пол дня я лежала в постели. И только когда я дошла до черты, до самого дна, когда переживая приступ, единственная мысль была всё это закончить и выброситься с окна, я стала слушать свою интуицию, а она мне твердила, что я не больна и причина в другом, но в чём? Я начала изучать всё об этой болячке и не поверила, что никто не знает причину, ведь это очень странно, чтобы никто никогда не разгадал эту загадку. Впрочем и мне тогда это было не по силу.

И тогда началась пандемия, именно это и помогло мне понять в чём была причина. Тогда я работала обычной кассиршей, и конечно я понимала что оставаясь среди множества людей я могу просто умереть. Я и так всегда была ещё тем ипохондриком, а увлекаясь Китаем, я знала об этой заразе раньше и начала интуитивно чувствовать, что мне просто становиться страшно. Сначала я просто заболела, может и ковидом , спустя неделю меня выписали, хотя я была зелёная, бледная и явно со мной было что-то не так. На прощание врач мне сказал, что у меня Неврастения. И как он был прав, потому что у меня начались панические атаки ещё во время болезни и продолжились на работе, но тогда я этого ещё не понимала. Мне просто было плохо и хотелось уйти. На работе были очень добрые люди и дали мне ещё неделю отгулов, но не смотря на посещение невролога, приём кучи лекарств лучше мне не стало.

И выйдя на работу я просила просто уйти, мне очень повезло с моим руководителем и я отработав всего один день , ушла. Но какими были те дни, когда я выходила на работу…Это было ужасно, зелёная еле живая, все жалеют и мне казалось, что у меня периодически болит и сердце и голова и даже ноги немеют, а по рукам протекает лава.. Но именно тогда я заметила, что я смогла управлять своей головной болью! Совершенно случайно, я просила отпустить меня на обед- расстроилась, заболела голова, но меня решили отпустить и она перестала болеть. Как буд-то заводишь машину и она не завелась. Раньше, если голова начинала болеть, то она не проходила! Всегда был приступ если не выпить волшебную таблетку. Это меня шокировало и моя интуиция наконец нашла отклик.

Все проблемы в моей голове. Чтобы найти причины стресса, в первую очередь я обвинила работу. Кто работал кассиром понимает, как там тяжело бывает из-за неадекватных людей. Да, в моей работе было много стрессов, но оставшись дома, даже спустя месяцы мигрень не проходила, но ведь работы нет. Приступов было меньше, но они были.. И снова засада, а этот ковид напугал меня и мои панические атаки продолжились уже и дома. Прокручивая все прошлые события в своей голове я пыталась найти причину, но этим только усугубила свои приступы, ушла в глубокую депрессию и снова жизнь подкинула мне шанс. Как молотом по голове мне ударила смерть моей любимой кошки, которой было 16 лет и она жила у родителей. Это подкосило меня настолько, что спустя 2 месяца, я пыталась оправиться, но что-то мне мешало, я уже плакала не по причине потери, а совершенно по любому поводу. Такое моё состояние и с приступами и ещё с истериками надоело уже даже тогда моему мужу. Впервые он дал мне понять, что мне нужна помощь психотерапевта. И я решилась и записалась в свою поликлинику, оказывается у них он был. Впервые я решилась записаться платно, чтобы точно сходить. К тому же я сама поведала неврологу что скорее всего причина психологическая и она облегчённо вздохнула, что я больше не буду её мучить своими визитами.

Психологию я любила с детства и хотела сама стать психологом, но поставив семью приоритетнее отказалась от этой затеи и стала просто любителем иногда помогая подругам, но вот помочь сама себе я не смогла. Я записывала себя на видео ,отвечая на разные вопросы из передачи "На глубине души" о жизни и это только мне подсказало какие вещи гложут меня на самом деле, но проблемы это не решило.

Уже в кабинете психолога мы разобрали мои проблемы и я поняла, что все мои проблемы тянуться из детства. Как и у всех людей и если вкратце, то мне нужно повзрослеть, а для этого понять что отражается из детства на мою взрослую жизнь и как это влияет на настоящее.

Это была настоящая перезагрузка. Я отправлялась в детство, ругала своих родителей и прощала их. Полюбила и пожалела своего внутреннего ребёнка, сильно загрустила осознав какое у меня было тяжёлое детство, записывала свои травмы и вместе с психологом их разбирали. Было всё и слёзы, море слёз и гнев и отчаянье, жалость к себе, осознание что было бы всё проще, не отказавшись я от мечты стать психологом. За первые недели я была выжита как лимон, но я начинала новую жизнь, попутно стала изучать нейрософию(Нейрософия - знание о работе мозга), слушать психологические тренинги и постепенно возвращаться к жизни.(Михаил Лабковский, различные бесплатные психологические марафоны, очень зашёл Сергей Хохлов) Моя самая главная детская травма заключалась в постоянном оре моего отца на меня, начиная с маленького возраста, когда мне было 5-7 лет, когда я от страха ёжилась в кровати, а родители ругались за дверью. В дальнейшем из-за этого я страдала на работе, когда кто-то кричал на меня от того и пошла моя мигрень, ведь стоило мне поймать конфликт, даже услышанный за стенкой, я попадала в детство, когда я маленькая и беззащитная. А головная боль была моей защитой, ведь когда я говорила маме, что болит голова или живот меня жалели и не ругались так громко. Это был детский способ обратить на себя внимание. Наверно если сильно хотеть что-то, оно с тобой и произойдёт. Я начала замечать, что когда обижаюсь на мужа приступ приходит, особенно после 23, то время когда папа приходил с работы. Проживая всё это и экспериментируя я попутно разбиралась со своим детством в целом. Я простила отца, стала по другому смотреть на эту войну в своей семье, я начала понимать, что моя мама виновата не меньше и сейчас она и оказалась главным злом , это был такой период.

Ведь раньше я всегда считала, что папа плохой, раз он орёт на маму и меня, но всё оказалось намного глубже. И когда я искренни полюбила отца и поняла его, приняла всё то, что общего у нас, встала на его защиту, как обычно и бывает в жизни, он тяжело заболел и попал в больницу. И я испугалась, что могу не успеть подарить ему свою любовь, а главное так и не померю родителей, чего мне так хотелось. Но я не отчаивалась, ездила к папе в больницу и просила маму простить папу и объясняла ей всё то, что узнала и поняла сама. Но это была стена, она закрылась от меня, я провела с отцом последние недели и спустя день после моего дня рождения, он умер в больнице.

Это был удар, у меня появилось миллион причин ненавидеть их всех. Я поняла, что папу всегда любила только я одна. Я занималась похоронами, я прощалась с ним и страдала только я одна. Мама с братом не считали его членом семьи, я ужаснулась всем этим и поняла, что у меня никогда не было семьи. Тогда я осознала всю суть моей мамы, как она хотела жить моей жизнью и рушить теперь и мою семью. Всё её влияние и были теми причинами ссор с моим мужем. А самое печальное, что я так похожа на своего отца, что она и меня не любит. А может она и вообще не умеет любить никого и даже себя. В итоге я всех простила, потому что именно мысли, все эти мысли плохие и грустные сделали меня «Мигренью на ножках» . М.Лабковский всё это подтверждает, но здесь нет никого виноватого или плохого, я люблю своих родных.

Сейчас если у меня болит голова, то она болит как и у всех нормальных людей и лечиться анальгином. А если я чувствую, что начинаю переживать, я включаю громкую музыку, танцую, выражаю все свои накопленные эмоции избивая подушку каждому подходит что-то своё, можно писать всё в дневник иногда и этим занимаюсь (Есть много различных техник экологичного избавления от негативных эмоций) ну или на ночь выпью успокоительного. Я ещё не отпустила мысли о покойном отце, недавно я начала улыбаться вспоминая о нём.

Если кто-то также страдает мигренью и все врачи говорят, что вы здоровы, задумайтесь может и у вас проблемы только в голове и может уже завтра вы перестанете бояться света, полюбите солнце и начнёте новую жизнь без мигрени . Главное верить, что на самом деле мы все здоровы!))

Отдельно об эмоциях можно писать долго) Если понравится кому-нибудь, то я напишу об эмоциях.