Мне кажется есть лишь одно решение — это развод. Что делать?

Мне кажется есть лишь одно решение — это развод. Что делать?

Отношения скатились в выяснение отношений и борьбы за власть, складывается впечатление что тебя не слышат, не понимают и только бесконечно мучают, заставляют и манипулируют. Но хочется детей и кажется, что любовь всё таки где-то есть, но она видимо почему-то потухла. А возможно и дети, есть и они тоже страдают вместе с тобой.

Эта статья не понравится тем, кто:

· Привыкли во всём винить окружающих и их всё устраивает в их жизни.

· Не готовых менять свою жизнь, прячась за страхами и отговорками.

· Считают, что разговор с собой мысленно – это шизофрения и не хотят слушать про эмоциональный интеллект.

· Считают, что в этом мире все должны только им, а они цари и высший разум.

· Держатся за свои обиды как за последнюю соломинку и никогда с ними не расстанутся. Им и так хорошо.

· Хотят просто почитать и ничего не делать.

· Считают, что домашнее насилие -это вина всегда лишь только одного, который бьёт и издевается, а жертва совершенно ничего не делает (видимо молча и без движений лежит на кровати)

В домашнем насилии несомненно есть лишь один выход – это безопасность жертвы, но говорить здесь вообще о вине – будет не верно.

Не имею ничего против вышеперечисленного, каждый человек живёт как хочет, однако дальнейший материал будет основан на противоположных тезисах:

· Здоровый человек в норме смотрит внутрь себя, обычно окружение его не волнует.

· Взрослый человек самостоятельно исполняет свои желания, а не ждет волшебного пинка.

· Когда человек не хочет узнавать ничего нового, его невозможно научить новому, пусть даже это и изменило его жизнь к лучшему.

· Без практики перемены в жизнь не могут прийти, только практика даёт результат.

· Здоровый человек выбирает партнёра осознанно, а не исходя из глубинных переживаний из детства.

Общие интересы, общие цели, одни и те же мечты о будущем, любовь приятное дополнение, но не главная основа. Конечно любовь должна быть, без неё не вступают в счастливые отношения.

Я несчастна в отношениях и мне хочется что-то поменять, но развода я почему-то тоже не хочу.

Я не счастлива в отношениях

Почему я не чувствую себя счастливой? Возможны варианты:

· Я хочу поддержки и любви, но не получаю её.

· Я не знала, как создавать отношения и просто вышла замуж, потому что мама так сказала.

· Мне кажется я совсем не знаю человека, с которым живу и нарожала детей.

· Я боюсь одиночества и стараюсь прилипнуть к мужу, делаю всё для него, забыв про себя.

· Я поняла, что у нас разные взгляды на жизнь.

· Мне кажется, что я просто разлюбила его, ведь с сексом давно проблемы.

Большинство из нас испытывает подобные чувства и без отношений, особенно одиночество. Но мы не задумываемся об этом, а именно в этом и кроется разгадка.

Я не переношу одиночества.

Михаил Лабковский говорит, что все родом из детства:

Что такое одиночество? Отсутствие друзей? Не самые близкие отношения с членами семьи? Вынужденное затворничество, интроверсия, нелюдимость?

На самом деле, у одиночества есть только две причины. Первая – социофобия (когда человек тупо боится общества), вторая – отсутствие интереса к самому СЕБЕ.

Защищая нас, психика ищет объяснения неудачам и проблемам во внешнем мире. Посмотрите на маленьких детей: это не он ударился о дверной косяк, это дверь не так стоит, мешает его беготне. Так же и мы: вместо того, чтобы поискать причины внутри себя, мы обвиняем внешний мир в том, что нам плохо. Нам кажется, что все разговоры скучные, коллеги не понимают, родственники игнорируют… А на самом деле, одиночество, как и счастье, – эмоции, которые находятся у нас внутри и НИКАК НЕ зависят от внешних обстоятельств.

Михаил Лабковский

психолог

Мы так привыкаем сбегать от самих себя, что совершенно не замечаем тот миг, с нарастающей тревогой и бежим к соц. сетям или телефону, а нужно к психологу. Это глубинное чувство, его важно почувствовать и с психологом найти причину, всё остальное лишь накладывается на детскую травму. Мой смешной и жуткий одновременно пример, когда я слышала утром разговор мужа по телефону и внутри решила, что он продаёт меня на «Авито». Думаю это было только потому, что я не успела проснуться, обычно это банально, я тебе не нужна и ты меня не любишь.

Начать знакомство с собой, ведь как можно общаться и любить того, кого не знаешь и не любишь?

Конечно, хотелось бы сразу почувствовать поддержку от самого себя не капаться в своей голове и не идти к психологу:

· Птому что страшно

· Потому что мы не кому не доверяем

· Очень больно осознавать реальные вещи из детства

· Нам кажется, что всё само наладиться

Но мой опыт показал, что без этапа осознания причин, невозможно взять свою жизнь под реальный контроль, повзрослеть и начать жить счастливо в не зависимости, что происходит вокруг.

Я послушалась советов своего психолога и М.Лабковского и начала с того, что начала прорабатывать свои детские псих травмы, понимать связь неудач в различных ситуациях и сферах своей жизни, у меня был запрос стать для начала здоровой, а потом уже и счастливой, потом родить ребёнка, когда появиться желание и ресурс на него. У меня были сильные мигрени, маниакальные скачки настроения и панические атаки, я ушла с работы и при приступах мигрени, у меня была лишь одна мысль – выйти в окно. Это был кризис он и помогает людям. Именно развод -это и есть тоже кризис. Кто-то его проходит, а кто-то уходит в новые отношения и проигрывают всё тот же сценарий. А счастья как не было, так и нет.

· Поймать свою тревогу и спросить себя, почему я это чувствую?

· Соответствует ли эта эмоция событиям вокруг меня?

· Какие мысли приходят мне в голову и почему?

· А когда это чувство возникло в первые? В детстве? Как это было и где, с кем?

· Что я делал тогда, что я хочу сделать сейчас?

· А где я это уже видел? У кого?

Но если речь идёт о реальном насилии, когда человек явно издевается и не дай бог бьёт, то это только развод. Скорее всего вам попался социопат и он лишь копирует ваши глубинные желания, для человека который не любит себя это только боль и унижение, потому что в голове не сформирован положительный сценарий. (Дети из неблагополучных семьей или с эмоционально холодными родителями)

Социопат — это человек, принимающий решения, основываясь исключительно на собственных интересах и не задумываясь о том, как его/ее поступки влияют на других, включая тех, с кем он/она состоит в отношениях»

В результате я пришла в ужас от того, насколько не соответствует чувство и эмоции с моей реальностью. В половине случаев, потому что:

· Мама звонит мне, а я только и думаю о том, что ей от меня что-то нужно, когда я вспоминаю как ей тяжело проститься со мной уходя, вижу любит.

· Когда любимый просит убирать тапочки на свою полку, мне ведь нравится его педантичность, от чего агрессия?

· При мысли о том, что меня не любят, я видела, как муж улыбается мне, вспоминала всю его заботу и внимание, как он переживает что я грустная.

· Банальная тревога в очереди, время уходит? В выходные я обычно не спешу, но тревога всё та же.

Когда мозг в детстве привыкает к реакции на стресс в каком-то бытовом плане, мы можем испытывать стресс, просто попадая в то же здание спустя много лет. Хотя нам кажется, что это было так давно и уже не цепляет, это огромное заблуждение. В «Нейрософии» — это связывают с гормонами стресса, и кто в теме, может понять, что здесь есть кортизольная привязка. Но с психологической точки зрения – это не закрытый гештальт.

Гештальт-терапия (от нем. Gestalt — здесь «целостный образ») — одно из направлений в психотерапии, основанное на экспериментально-феноменологическом и экзистенциальном подходах. Зародилось в 1950-х годах и получило большое распространение начиная с 1960-х. В отличие от психоаналитика, гештальт-терапевт не занимается интерпретацией бессознательного пациента, а помогает клиенту развить самосознание, и играет роль не пассивного стороннего наблюдателя, а активного участника, раскрываясь, взаимодействуя с пациентом как личность с личностью, как это предполагает гуманистический подход

Я решила радикально подойти к вопросу и начала искать техники самосознания, мне помогла техника «Встреча с внутренним ребёнком» потому что на мой взгляд она включает в себя весь метод М.Лабковского, с дополнительной помощью в виде тотальной любви к себе через тело. А это была моя больная тема, потому что я не считала нужным делать обычные бытовые вещи, как чаще помыться или купить себе маску для лица, патчи и всякие разные приятные женские штучки, да я даже готовить себе сама ничего особенного никогда не хотела. Питаться нормально начала, лишь начав жить с любимым, потому что он любил поесть и меня кормил, а раньше лишь полуфабрикаты, иногда суп на всю семью или что-то, но на всех обязательно, раз готовишь, то на всех, для других.

Невероятно, но муж был первым парнем, который меня накормил. И как после этого не влюбиться?)

Более того, со временем я открыла в себе любовь к кулинарии и теперь готовлю с удовольствием.

В целях установления контакта с собой, послушать медитацию о внутреннем ребёнке, понять какой он и чего ему не хватает больше всего.

Мне пришлась по душе Маргарита Мураховская, есть и другие, выбирайте чтобы голос был приятным.

Чтобы услышать себя, нужно постоянно спрашивать себя, чего я хочу, что я чувствую?

Я работала именно с эмоциями, медитации в тишине мне давались очень тяжело, если там голос с аффирмацией- да это я люблю, а тишина- это страшно и это псих травма, корни мне известны, но эмоции пока не поддавались осознанности. Мои корни- это мамины наказания молчанием, наверно страшнее наказания не придумаешь, уж лучше бы ударила и накричала.

Здесь как раз и вступает метод М.Лабковского, можно начать с малого, а теперь с подсказкой внутреннего ребёнка это проще в разы.

· Чего же ты хочешь, ну давай тебе мороженное купим, хочешь сходим погулять?

· Пошли купаться.) (Можно мыть себя нежно, неторопливо, ласково как ребёнка)

· Пошли играть с котом? Играешь, отдаваясь полностью эмоциям, громко смеясь и даже прыгая вместе с котом.

· Может ты устал? Перерыв?

· Не хочешь с этими общаться? Не будем.

· Ну давай договоримся, сейчас вот это доделаю и быстро гулять! Только не обманывать, делать что обещали.

· Когда представляешь на своём месте ребёнка всё гораздо проще, говорите, что любите его, себя же.

· Я-то, тебя никогда не брошу, рядом с тобой, вместе и чужие тёти, и дяди нам не важны.

· Солнышко, ты испугался, да это страшно было, но ничего, давай поиграем в планшет и успокоимся.

Никогда не обесценивайте свои эмоции, если страшно-то это страшно. Тогда вы обретёте контакт с собой и своими детьми в реальности. Ведь принцип такой же, эмоцию приняли и успокоили, работает как часы, проверено на себе многократно.

Но самый большой прорыв в осознании своих желаний случился у меня после истории в очереди, когда все вокруг в стрессе, а я с мороженным который тает, улыбаюсь и смеюсь над собой, успокаивая малышку, которая как бы стоит держа меня за руку и это чувство вы не забудете больше никогда!

После общения с психотерапевтом, я решила порадовать свою внутреннюю малышку и купить мороженное, этого всегда хочется детям чаще всего. Но так как я это не планировала, то забыла банковскую карту дома, но у меня были небольшого количества наличных и я, взяв пару сливочных стаканчиков себе и мужу, пусть и его малыш порадуется. Но как обычно бывает в магазинах в той очереди что стояла я внезапно закончились деньги для размена, и она просто ушла и послала всех несчастных на соседнюю, а сама стала бегать и просить размен, все недовольные поплелись в очередь, которая была длиннее, я замешкалась, и дама что стояла за мной, теперь перешла в другую очередь встав передо мной. У меня есть опыт в кассовой сфере, и я скорее посочувствовала работнице, но мороженное то растает, время идёт и все вокруг уже в стрессе и это было видно особенно по той даме, что встала передо мной, в её мимике и несчастном взгляде. Но у меня был контакт с малышкой в тот момент, что меня и спасло, я спокойно оценила ситуацию, успокоила малышку и поняв, что именно сегодня я впервые решила оставить дома карту, что и привело к этой ситуации. А это даже смешно, применив технику гентштальта, я вспомнила как меня оставляли в очереди одну, а мама могла не успеть прийти, а денег нет и как расплачиваться -вот и стресс. Но я рядом с малышкой никуда не ушла, сейчас всё хорошо.

Теперь смотрим на ситуацию со стороны, сама техника генштальта:

· Допустим опоздаем на работу, ну и что, не уволят же.

· Это смешно, потому что это произошло со мной, мой сериал и мною написанный сценарий.

· Мне жалко этих несчастных, а я улыбнусь и заражу их позитивом, помогу им.

· Это не ситуация со мной произошла, а просто я случайно к ней зашёл временно погостить, дальше уйду и забуду.

· Хочу ли я испортить себе настроение на весь день из-за такой мелочи? Приоритеты.

Об этом мало кто говорит, но эмоциональный интеллект –это не шизофрения и он правда существует.

Если все силы уходят на ненавистную работу или ругань с окружающими, если все время идет негативный фон — то единственное желание в этом аду — забыться, сбежать, отдохнуть.

Мое мнение: это отстать от окружения и начать с гармонии внутри себя.

1. Все время будет что-то случаться в нашей жизни, от нас не зависит погода, войны или землетрясения, мы не выбираем родителей, внезапных людей как социопатов в очереди.

2. Как бы мы себя не поддерживали и не радовали в аду — энергия все равно будет утекать большими темпами, чем приходит.

Это очень сложный шаг, для которого нужна практика на малом. Но сделав его, многое налаживается само собой:

· пропадают утечки на застрявшие детские эмоции, на которые тратиться 50% всей нашей энергии.

· Мы перестаём смотреть на других с точки зрения, что они плохие, уходим от жертвы и приходим к осознанности.

· Нам не важны бытовые и мелкие происшествия, и мы не застреваем в жалости к себе.

· Мы начинаем жить для себя и своих желаний и все препятствия волшебным образом исчезают и появляются лишь цели.

· Убираются все внутренние конфликты, и мы перестаём сами себя накручивать.

Важно не застревать в эмоциях, а заменять их в моменте, но это уже высший пилотаж, иногда получается легко, иногда сложнее. Здесь важна практика, без практики вообще в жизни ничего нового не приходит.

Важно их эко логично проживать через тело, один раз в неделю в норме для начала, постепенно учиться в моменте, просто движениями тела или уходом из ситуации если это необходимо. И это, пожалуй, основа основ – наши эмоции. Этому обучают молодых родителей, мне очень откликается Таня Поль, не смотря на то, что курс про воспитание детей, он очень хорошо объясняет эмоции.

Одна из причин, почему я не считаю полезными знания без практики, это личный опыт изучения тонны психологии и не придя к результату даже через 10 лет, но после первого визита к психологу лично, спустя полгода получив все ключи к счастливой жизни, сохранив 10 летние отношения в период острого кризиса, где причины лежали на поверхности, на которые мои глаза были закрыты.

1. Мы не можем изучить сами себя самостоятельно, без оценки не заинтересованного лица. Психолог-это правдивое зеркало.

2. Желания получить что-то быстро и ничего для этого не делать- лишь детские хочу здесь и сейчас.

Для меня желание — это вопрос. Почему я хочу это, что это мне даст на самом деле?

Отношение – это целая сфера, работа над собой каждый день просто чтобы быть ещё лучше. А когда мы становимся лучше, все вокруг нас тоже меняется к лучшему.

Я хочу и понимаю, что за этим стоит на самом деле, и вместо того чтобы гнаться за большими деньгами, я учусь получать кайф от жизни без гроша в кармане.

Многие коучинги утверждают, что только тогда к людям и приходят и деньги и всё остальное.

Прокачав способность чувствовать желания, обретя осознанность, вам захочется помочь это понять всем вокруг, потому что жизнь так коротка, а мы тратим её на негатив и жить не успеваем. Вам захочется больше общаться с людьми, говорить всем приятные вещи и вместо того чтобы растрачивать энергию, получать её большими потоками и энергии может стать в избытке, что приведёт к кардинальным изменениям в жизни.

Что важно на первых этапах:

1. Не спешить, что всё волшебным образом поменяется, будут откаты, часто захочется устроить себе день тюленя. У меня ушло полгода на осознанные остановки в моменте желания, прежде чем я начала останавливать себя в моменте, я провоцировала специально, по бытовым мелочам, узнавая, что провоцирует.

2. Отстать от окружения, и от себя. Никакой критики и само копания, только анализ и осознания.

3. Почаще оставаться в контакте с внутренним собой, ограничить соц. сети, дать себе просто погулять, поделать детские шалости, купить себе наконец -таки ту самую машинку или куклу для начала.

4. Быть готовым к большим переменам и не бояться.

5. Идти за своими желаниями, а не эмоциями, не забывать о приоритетах.

6.И конечно выбрать себе подходящую технику для избавления негативных эмоций из тела. В интернете их полно.

Я танцую, бью подушку и чаще принимаю душ, иногда со слезами и это нормально.

7.Разрешить себе весь спектр эмоций, а если с этим проблемы, техники избавления со временем подскажут.

8. Ну и конечно всё время любите себя внутреннего, того малыша искренни, и он ответит взаимностью.

Те кто дочитал до конца, большие молодцы) Если понравилось, подписывайтесь, напишу более подробно об эмоциях чувствах и социопатии.

Я сама не психолог, хоть и мечтала об этом с детства, читала умные книжки и многие психологические техники я использовала интуитивно, потому что с детства я привыкла что важно знать в каком настроении родители, чтобы не провоцировать лишний раз. Эту статью я решила написать в благодарность Михаилу Лабковскому, он реально изменил мою жизнь. И я купила его книгу, потому что очень уважаю его, хотя мне и хватило бесплатных его лекций и эфиров.

Ну и конечно я желаю каждому счастья, позитива по жизни и помните, что люди не специально приходят в вашу жизнь, а вы встречаетесь с ними на несколько минут и они также быстро имеют право уйти, а вы их забыть, сделав выводы на будущее. Жизнь не крутиться только вокруг вас, а это вы её строите вокруг исходя из вашего внутреннего мира.