Как сохранить семью в изоляции

Запертые в квартирах люди поняли, что совсем не знают своих близких. Что с этим делать?

Андрей Евдокимов, Психолог и бизнес коуч PCC ICF

Треть населения земли сидит на карантине, и мир захлестнула волна "ужасающей глобальной вспышки насилия в семье" - об этом недавно сказал Генеральный секретарь ООН Антониу Гутерриш. Следом за насилием нас может накрыть волна разводов, демографический спад и другие неблагоприятные последствия совместного заключения в четырех стенах. Почему мы не умеем жить друг с другом? И как сохранить отношения в сложной психологической ситуации?

Вирус ударил не только по мировой экономике - куда сильнее он воздействует на семейные ценности. После того, как минует острая фаза кризиса, человечеству понадобится армия психотерапевтов. В Китае, где люди сели на карантину куда раньше нас, уже выросло число разводов, пишет Daily Mail. Резкое увеличение числа запросов на развод может быть вызвано длительным пребыванием вместе, справедливо указывают китайские чиновники.

Можно предположить, что тоже самое ожидает и Россию - после всплеска домашнего насилия нас захлестнет эпидемия разводов. Причина в том, что оказавшиеся вместе люди поймут, что не знают своих жен, мужей, родителей, детей. В ближайшее время многие поймут, что близкий человек на самом деле - не такой уж близкий. У него совершенно иные культурные особенности, с ним тяжело проводить время, и уже не хочется заниматься сексом. "Где были мои глаза", - такой вопрос уже задают себе сотни тысяч людей по всему миру.

Еще в прошлом веке семья была уникальной и в целом гармоничной системой, в которой все элементы были соединены в структуру, спаянную вековой эволюцией, а также социальными, экономическими и законодательными принципами. Такая структура удовлетворяла потребности всех членов семьи и была достаточно устойчивой.

Совсем иное современная семья. Резкое изменение темпа жизни, объема проходящей через нас информации, экономических и социальных реалий привело к тому, что современные супруги де-факто не готовы к браку. Эта неподготовленность слабо проявлялась в условиях свободы. В новых реалиях выясняется, что большинство из нас негибкие, невнимательные, что в нас слишком много жадности, эгоизма и агрессии.

Сейчас нам необходимо сложный и многоуровневый процесс адаптации. Необходимо научится согласовывать свои мысли чувства, модели поведения друг с другом. Такая нравственная, интимно-личностная и материальная адаптация - сложная для многих из нас задача. Но если мы не хотим прийти к глобальной разобщенности, то нам придется справиться с ней и сформировать новый тип отношений - более гуманных, уважительных, с возможностью принимать друг друга и умением корректно отстаивать свои границы. Как это сделать?

Конечно, не существует универсальной ментальной вакцины, которая способна вылечить все общество. Тем не менее, несколько общих правил предложить, которые помогут сбить "психологическую температуру", предложить можно. И первое из них - признать стоящие перед нами вызовы. Если вы обнаружили серьезные противоречия, испытываете дискомфорт и раздражение - просто признайте, что они у вас есть. И это вполне нормально - вы имеете право на эти эмоции. Это простая, но очень важная практика - не отрицать свою реальность.

После этого вы можете попробовать рассматривать вашу семью как единую систему, состоящую из разных элементов. И понять, что от психологического здоровья каждого участника системы зависит здоровье всех. Следующие шаг на пути выздоровления всей системы - это поиск (или создание) общих ценностей.

Вторым важнейшим для сохранения семьи делом может статьи поиск объединяющих ценностей. Реальная ситуация: у мужа с женой общий бизнес и трое детей. Они уже несколько десятков лет в браке, и забыли о своих ценностях (или никогда не формулировали их). Можно попробовать вернуться к моменту первой встречи, к воспоминаниям, когда оба сказали "да" и через это выйти на понимание - ради чего вы все еще вместе.

Очень полезно в уважительной дискуссии выработать собственную миссию. Сделать это, конечно, не так просто и займет некоторое время. Но оно того стоит - именно так можно перезапустить отношения. Я могу порекомендовать провести такую работу в увлекательном формате мозгового штурма. И поставить главной целю - ответить на вопрос: что мы способны сделать, чтобы в нашей семье было больше любви? Как сделать так, чтобы семейная команда была эффективнее, чем сейчас?

Можно выделить отдельное время для такой работы (благо, его сейчас немало), взять флипчарт, маркеры, и погрузиться в процесс совместного творчества. При этом важно вести диалог с уважением и вниманием к собеседнику. Для начала стоит попробовать ответить на следующие вопросы. Какие у нас сильные стороны? Чтобы мы заметили в нашей семье, если посмотрели на нее со стороны? Какие у нас есть семейные истории, метафоры, притчи? Называем ли мы друг друга особенными именами? Как мы можем развиваться? И, наконец, что мы хотим создать вместе для этого мира?

В изоляции мы вынуждены находиться долгое время вместе. И тут самое время подумать и выработать общие объединяющие ритуалы и традиции. Это может быть что угодно: совместное приготовление пищи или хобби, прослушивание музыки, просмотр фильмов, или, что лучше всего, совместное творчество. Важно четко определить рамки этого дела: время, место и суть ритуала.

Ритуалы помогут вам создать и общие правила, которые также будут способствовать развитию взаимопониманию. Например, пара может договориться не осуждать дела и не спорить в постели. Кстати, я бы советовал обратить внимание на такую установку.

В замечательной книги Гэри Чепмена "Пять языков любви" парам рекомендуют найти свои способы проявления сердечной заботы. Это могут быть благодарность, совместное время, подарки, помощь и прикосновения. Я полагаю, что вне зависимости от того, какие способы вам наиболее близки, полезно будет всегда помнить о благодарности. И это не только говорить "спасибо" за помытую посуду. Благодарность может проявляться в том, что вы откладываете телефоны и просто вместе слушаете музыку.

Прикладывать усилия для решения проблем, важно помнить, что противоречия все равно останутся. Всегда будет что-то не так. Но это не повод опускать руки. Каждый день нам следует осознавать: наш партнер никогда не будет идеальным. Это дает нам возможность практиковать принятие другого человека. Если относиться к этому занятию, как к нормальному явлению, оно перестанет быть тяжелой работой и начнет радовать каждый день.