Почему офисные сотрудники так часто меняют работу?

Один бывший коллега как-то показал мне свое резюме. На тот момент ему было только 24 года, но в разделе “Места работы” у него было плотнее, чем на кассе “Магнита”: там теснилось не меньше 15 пунктов. Если бы он распечатал этот документ, получилось бы что-то вроде полутораметровой берестяной грамоты, с которой глашатаи ездили по Руси и горлопанили указы царя об подлежащих отрыву бошках. В каждой компании этот парень не задерживался больше шести месяцев, а скоро для него сыграли “Прощание славянки” и в той фирме, в которой состоялся наш разговор. Все потому, что он был офисным кочевником.

Типичный цикл работы офисного кочевника длится полгода. Первые два месяца он разбирается, что да как: кто на работе главный, у кого есть иммунитет от шефа, кому разрешено гонять балду, а кого хлещут мокрой тряпкой по щекам за любой мелкий косяк и просроченный на минуту перекур. В общем, сначала новобранец присматривается к порядкам офиса, как арестант к новой хате.

На третий и четвертый месяц понабравшийся опыта кочевник пытается сделать для компании что-то полезное: пусть не выйти на передовой фронт, но хотя бы стать причастным к общему успеху, как баба Маня, наварившая пшёнки бойцам Красной армии перед марш-броском. Эти два месяца и становятся решающими: они похожи на седьмой год в браке мужчины и женщины — либо свыкнешься с чужими закидонами, либо будешь поглядывать на рестарт в профессии с таким же рвением, с каким Анна Каренина смотрела на рельсы.

На пятый и шестой месяцы работы к офисному кочевнику приходит классическая русская хандра. Он ощущает бессмысленность всего происходящего подобно подростку, который с высоты своих 15-ти прожитых лет осознал тупиковость жизни и выбирает, как уйти красивее — через открытое окно, кровавую ванну или надраенную мылом веревку. Проработав в офисе полгода, кочевник тоже испытывает щемящую потребность в эскапизме: начальник компании или отдела видится ему доминантным тираном, который всё делает по-своему, лучший кореш-коллега уже не торт, а с корпоратива хочется свалить после второго шота, не разделяя чужих щенячьих восторгов.

Цикл офисного кочевника может быть и короче, и длиннее шести месяцев — но если учитывать тех, кто навеки уходит в закат после испытательного срока и тех, кто морит свою душу одним и тем же офисом по полтора года, то в среднем получается как раз полгода. Как у того моего коллеги с берестяной грамотой-резюме.

Финал короткого романа кочевника с офисом бывает разным: иногда он хлопает дверью после последней капли, переполнившей стакан терпения, иногда пишет увольнительную на дзен-буддистской спокухе, иногда берет трубку и слышит прощально-извиняющуюся интонацию шефа: “Понимаешь, тут такая ситуация…” Но все это неважно: кибитка и пара гнедых уже зовут кочевую душу на HeadHunter, а через пару недель в офисе о ней никто не вспомнит. Разве что вдруг выяснится, что у кочевника остался пароль от какого-нибудь корпоративного аккаунта.

Однако офисное кочевничество заквашено не на наваристом миксе из цыганской и монгольской крови. На самом деле это простые поиски счастья и вера в то, что завтра будет лучше, чем вчера — типичный месседж вокальных ансамблей брежневской эпохи. Кочевник верит, что в новом офисе его идеи реализуются в реале, а не на флипчарте, что перед онлайн-митингом в Zoom ему не придется закидываться пустырником, а взамен вялых офисных членов он встретит энерджайзеров с горящим взглядом и волевым подбородком.

И вот кочевник находит новую работу. Первые несколько недель он на позитиве: новый офис радует сильнее, чем молодая клубная чика после развода, новые проекты перспективны, никто не успел выбесить и показать свой ершистый характер, а все идеи кочевника награждаются одобрительными кивками — дальше кивков дело не пойдет, но пока что кочевник об этом не знает.

Но проходит полгода, Офис Твоей Мечты оборачивается Темной Башней, до которой ты никогда не дойдешь, и цикл офисного кочевника повторяется заново. Человек в черном снова укрывается в пустыне, а Стрелок снова преследует его.