PRO визуализацию рекламы, или увольте своего дизайнера!

Естественно в разрезе социальных сетей.

Страна готовится ко второй волне ковидиотизма, 20 год ещё не закончился, в зоопарке Токио родилась ондатра, а на пользователей соцсетей тоннами вываливается реклама. Мегатоннами и мегабайтами.

Интересуешься косметикой или имела неосторожность сказать рядом с телефоном слово «ПОМАДА» - будешь пожизненно отбиваться от предложений увеличить губы, сделать блефаропластику и коррекцию линии правой ноздри. (Блефаропластика – просто слово ржачное, я понятия не имею, что это. Вы не подумайте).

Стоило раз зарамблерить «ЗИМНЯЯ РЕЗИНА» и твоя лента будет заполнена шиномонтажом, колёсами с шипами и автосервисами.

Я однажды собирал стол и пару раз что-то сказал матом по поводу потерявшегося шестигранника. Следующие месяцы Фейсбук любезно и настойчиво предлагал мне наборы инструментов, титановые шестигранники и даже отбойные молотки.

А если вы попробуете поискать «ВЗРОСЛЫЕ ИГРУШКИ»…. ууу…. мои соболезнования.

Но так как моя специализация – SMM, таргет и соцсети во всех маркетинговых проявлениях, то и таргетируется на меня ПРЭКРАСНОЕ.

*…Далее в программе: розовый мужчина, говорящие головы, женщина в образе жены кролика Роджера и многое другое. Не переключайтесь!*

Быстренько пробежимся по теории:

Рекламный креатив (рекламное объявление) – это текстовое сообщение и визуал. В текстовом сообщении потенциальному потребителю в несколько строк рассказывают о выгоде офера и подталкивают к целевому действию. Чаще всего - к нажатию на кнопку ПОДРОБНЕЕ.

Визуал – статичный баннер, видео, гиф, 3D фото – выполняет роль приманки, червячка. Потребитель его должен заметить среди мутной воды и тины (в разноцветно-кричащей ленте соцсети), клюнуть (остановить свой большой палец от пролистывания) и проглотить (перейти на полный текст объявления или сразу на страницу офера).

Таким образом, и это очевидно, как химическая формула спирта, визуальная часть рекламы занимает ведущую роль во всей кампании. Просто поверьте, что с 1997 года, когда я пришел в рекламу, и по сей день, не изменилось ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО!

AIDA. Гуглите, если не знаете. И дизайнеров своих заставьте почитать.

Бизнес, следующие строки для тебя!

Читай, смотри, плачь. Остальным неравнодушным тоже рекомендую впитывать информацию.

Итак, на арене цирка в моей ленте за сегодняшний день появились следующие шедевры:

- розовый мужчина в красных ботинках на розовом диване и пронзительным взглядом, который почему-то решил, что я его знаю и поэтому бегом запишусь на его бесплатный мастер-класс.

- девушка с пухлыми губами (видимо после блефаропластики, гы-гы-гы), которая убеждала меня заказать таргет.

- бомбический курс по SMM на фоне блевотины единорога.

- заигрывающий взглядом мальчик в очках, который тоже почему-то решил, что я его знаю, уверен в его крутизне и поэтому должен именно у него узнать таинства настройки лендингов.

- брутальный мужчина, желающий обучить меня продажам ультрадорогих товаров за одно бесплатное занятие. Причём он настолько уверен в том, что я его знаю, что даже не пожелал представиться.

- гифка с кучей текста и орфографической ошибкой от обладательницы 2-х ТЭФИ. К ней чуть позже вернёмся.

- ещё один мужчина с крутым жестом (когда поправляют рукав дорогого пиНджака), тоже решивший, что он как минимум Чак Норрис, как максимум ВЖИК из «Чип и Дэйл спешат на помощь». Другого объяснения тому факту, что он тоже решил, что я его знаю, у меня нет.

Ещё не устали? Тогда продолжим:

- бородатая голова из психоделического видео, предлагающая трёхдневный интенсив. Я не употребляю, поэтому – прости, мужик, ничего личного.

- бледный баннер с невзрачным коллажем из кубка, таблеток, джойстика и яблока (Что???)

- мадам с томным взглядом в образе жены кролика Роджера. Я по замыслу креативщика должен был клюнуть именно на этот взгляд. Ага, фигушки, я 16 лет женат, неудачники!

- тут вообще «по тяжёлой»… откуда в ленте трейдеры? Даже близко этой темой не увлекался. Но тем не менее говорящая голова обещает обучить меня трейдингу. И она (голова) тоже решила, что её зашкаливающей популярности достаточно, чтобы на неё клюнули. Да кто ты такой, мать твою? Я о тебе знать не знал!

- А тут у нас что? Верно! Говорящая голова. Она ещё ехала на велике (не повторять в домашних условиях, трюк выполнен профессионалами) и говорила мне, что сможет меня научить…. чему-то там, чего я уже забыл. Про то, что я также вижу её (голову) впервые – промолчу.

- видимо ребус. Пустой вафельный рожок и 22 ошибки таргетолога. Как-то же они должны быть связаны? Или нет? Или это картинка с шатерстока для привлечения внимания и текст, который не имеет никакого отношения к картинке? Точно ребус…..

- на этом баннере у меня пошла из глаз кровь. Сразу не смог прочитать всю информацию, потому что дизайнер умышленно подобрал нечитабельные шрифты, странное сочетание цветов и композицию, похожую на скатерть из деревенского дома горной Швейцарии. Малыш в гороховом стручке без воды и продаж грозится обучить меня рекламе в Инстаграм. Господи, за что мне это?

- а этот малыш на фоне ёлок почти уговорил меня научиться создавать онлайн курсы, которые принесут мне миллионы. Миллиарды! Триллионы!!! Муа-ха-ха-ха! Я буду владеть Галактикой!!! Но кто он? Вы его знаете? Я нет.

- ещё одна говорящая голова. Лысеющая. Она сначала налила что-то из термоса, потом отхлебнула через ложку (да-да, в ложке трубочка), а потом стала объяснять мне, что я неправильно настраиваю Яндекс.Директ. Я не стал спорить, потому что даже и не думал его настраивать.

- внезапно, правда? Казалось бы, при чём тут кабель? ))) Про этот баннер тоже чуть позже поговорим, запомните его.

- а кто у нас тут? Это же ещё одна говорящая голова с протёртой на пузе Кубой. И с бородой. Да ититьвашужмать! Кто ты, человек? Чем ты так знаменит, что я, увидев тебя в ленте, остановлюсь и выслушаю тебя, а? Борода мне тоже угрожала каким-то обучением.

- и на закуску - эммм….что???!!!

Ладно, перейдём к общему разбору. Не буду вас больше мучить.

Первое, что меня интересует после вопроса «Кто убил Кеннеди?» это вопрос – кто решил, что неизвестный мне человек на картинке заставит меня остановиться при пролистывании ленты? Ключевое слово НЕИЗВЕСТНЫЙ!

Если бы я уже прошел пробный тренинг этого человека, вбивал в поисковик его имя или компанию, на крайняк, случайно зашел на сайт, то тут без проблем. Ретаргет – бессмысленный и беспощадный меня догонит и покажет. Но тут-то что? На что расчёт?

Первая буква из AIDA А – attention, внимание. В случае неизвестной головы - проехали мимо. Ноль внимания!

Второе – примерно тоже, что и первое, только в формате видео. На телевидении этот приём называют «говорящая голова». И в нашем случае вопросом на миллион долларов будет по-прежнему «Кто ты, человек?» Почему ты решил, что увидев твою бородатую/лысую/молоденькую/губастую физиономию, я остановлю палец, включу звук (!) и буду слушать твои сказки?

Ты самопровозглашенный президент Юпитера? Ты скажешь, что по указу Верховного совета ЦК КПСС теперь водка будет по 3 рубля 50 копеек? Голова из психоделического видоса хотя бы попыталась – картинка яркая. Она внимание привлекла. Остальные – опять мимо денег.

Третье – симпатичные девушки – это всегда хорошо. Особенно в рекламе. Но ведь вы же таргетируете на всех, верно? И на М и на Ж? То есть половина бюджета… *звук смывающегося унитаза в четвёртой кабинке на вокзале Сызрани*

С разбором закончили. Три-четыре…

Барабанная дробь! Оркестр, туш!!! Палю фишки грамотного, РАБОЧЕГО визуала на октябрь 2020 года. Не благодарите.

Включаем режим психолога масс, спеца в аудиовизуальной рекламе, профи в соцсетях.

1. Никаких мелких деталей на картинке! Только крупные, несоставные, яркие пятна. У пользователей соцсетей прогрессирующая болезнь – баннерная слепота. И это не я выдумал. Это факт! Они – рыбы в мутной воде. Для них лента ФБ – илистое дно с редкими вкраплениями чего-то выбивающегося из общей СЕРОЙ картины.

Мелкие детали превращают баннер или видео в нагромождение образов и как следствие в тёмно-серый квадрат. Хотите узнать, как проверить свой баннер на восприятие? Рассказываю: открываете его на весь экран, встаёте из-за стола, отходите метров на 5, смотрите на экран. Всё! Если видите разноцветную кашу-малашу и не можете прочитать текст – баннер не будет работать.

2. «Вася, ты же специалист высокого класса! Ты же шаришь в таргете! Мы сейчас тебя на видео запишем, ты там своими умными словами всё расскажешь, и будем бабосики на мастер-классах рубить!» Так, видимо, говорит хозяин конторы, где работают говорящие головы. Или сам хозяин выступает в роли этой головы.

Хоть ты на велике едешь, хоть на Гелике, хоть с бородой ты, хоть с проплешиной – мне всё равно. Я тебя пролистаю. Ты не медийная личность, ты не дрался с Джеки Чаном и не пил чай с Елизаветой II (Боже, храни Королеву!). И либо ты творишь в кадре какую-нибудь дичь – прыгаешь с парашютом с Эйфелевой башни, спасаешь пингвинов из зоопарка, с первого раза открываешь бальзам «Звёздочка» - либо я тебя пролистываю. У тебя есть секунда, максимум полторы. Время пошло!

3. Вынесу отдельно, чтоб не забыть – звук. 80% пользователей соцсетей не включают звук при просмотре ленты. Имейте в виду. Титры маст-хэв!

4. Текст на баннере. Да, добродушный ФБ отменил ограничение в 20% текста на статичной картинке. Но это не значит, что теперь каждый уголок, каждый миллиметр картинки должен быть заполнен текстом. Если ваш дизайнер это делает, то спросите его – он в рекламной газете не работал? Там так было НАДО! За эти миллиметры клиент заплатил. В рекламный модуль надо впихнуть и сам офер, и контакты, и слоган, и ещё привет маме передать! В ФБ всё по-другому, уверяю.

Сначала А – внимание, помните? Потом I – interesting, заинтересованность. Человек увидел яркое пятно, остановил палец, сфокусировал внимание. И вот тут должно быть что-то, что его заинтересует – например, УТП. Как в случае с получателем ТЭФИ. Это же круто! Это выделяет тебя из общей массы таких же коучей/тренеров. Обозначь это преимущество! А не ныкай его в уголок, скромненько так… Ты деньги хочешь заработать, или что?

Заинтересовали пользователя, внесли интригу в его подсознание. Он делает невероятное – жмёт на объявление. Аллилуйя, братья и сестры!

5. Лаконичность – наше всё! Как я и говорил выше – никаких мелких деталей, никакого обилия текста (его в теле объявления напишете), никаких спокойных цветов. Чем ярче, тем лучше. Один заказчик мне сказал: у нас всё должно быть в рамках корпоративных цветов. А они – бледно-голубой и светло-серый. Я сразу предупредил, что половина бюджета с таким цветовым решением улетит в трубу. Так и получилось…

Пример с кабелем. Этот баннер по своему смыслу и содержанию наиболее подходит под определение ЭТАЛОН рабочей рекламы в ФБ. И если вы действительно интересуетесь кабелем, то готов поклясться, что вы нажмёте на кнопку. Конверсия у него выше среднего. Я знаю, о чём говорю, потому что я делал это баннер и таргетировал его.

6. Чем страннее, тем лучше. Поймите, в борьбе за внимание потенциального покупателя все средства хороши! Но в рамках УК и правил ФБ. Поэтому отключайте собственное «нравится/ не нравится» и попытайтесь отключить вкусовщину клиента. Объясните, что, скорее всего, вы и он – не целевая аудитория.

Делайте визуал для них, для потребителей. И делайте несколько вариантов, полностью отличающихся друг от друга по смысловой нагрузке. При этом, если на картинке будет НЕЧТО, что заставит юзера остановить ленту – полдела сделано.

На картинке с женщиной в абажуре ещё анимированная трава, которая колышется от ветра. Это привлекает взгляд. Потом хочется понять, что вообще тут происходит и читаешь текст. Ещё больше запутываешься или наоборот заинтересовываешься и переходишь на страницу объявления. Понимаете, как это работает?

7. И последнее. Пробуйте. Экспериментируйте. Не бойтесь нового. И бога ради не записывайте говорящие головы!

Всем спасибо, все свободны!

Доклад окончил!