Как выстраивать отношения без ошибок прошлого опыта

В первую очередь, дать себе возможность совершать ошибки без чувства вины, принимать себя и свои ощущения.

Отпустить страх одиночества, пережить расставание и боль потери, избавиться от страха новых отношений и начать новый этап жизни без оглядки на прошлое.

Чтобы создать отношения без манипуляций и нарушения границ и заполнить пустоту, которая появилась после ухода близкого человека и разрыва отношений, важно понять, что быть разной, проявлять эмоции и отличаться от других это нормально.

Так вы сможете управлять реальностью через Эго, понимая природу и используя потенциал для вдохновения в поиске своего партнера и финансовой свободы.

Жить в изобилии ресурсов это нормально. Любовь и доверие в отношениях - тоже ресурсы. Они помогают понять, каким должен быть человек рядом с вами, принимать свой возраст, свое тело, своих "тараканов в голове" независимо от мнения окружающих и спокойно говорить "нет".

Что важнее в отношениях - доверие или любовь?

Отсутствие доверия проявляется страхом предательства, идущим из детства. Опыт негативных взаимоотношений может быть связан с буллингом, насилием, изменой, гостингом, излишней открытостью перед людьми с сильной нарциссической частью личности.

Отсутствие доверительных отношений отражается в поведении как невозможность выстраивать длительные отношения во времени, прощать обиды и проявлять излишнюю подозрительность к людям.

Нужно броться с желанием сбежать из отношений, избегать связей с друзьями и ограничивать социальное взаимодействие из-за страха полагаться на других. Честность и порядочность ставятся под сомнение, отсутствует внутреннего разрешение поверить человеку.

Проблемы с недоверием могут уходить корнями в детство и являться следствием манипуляций с доверием ребенка, рпзрушая чувства безопасности и надежности от взаимодействия со значимыми взрослыми.

Если есть проблемы с доверием, то тяжело устанавливать контакт, помня о том, что кто-то предал доверие в прошлом. Такое субъективное впечатление не должно проецироваться на новые отношения и мешать им.

Нужно разобраться, чтобы получить для себя возможность взаимодействовать с миром не только из параноидной части личности, когда вы не уверены, что можно верить кому-то , насколько верить и когда.

Повышенную тревожность при новом контакте в стрессовой ситуации можно снять при помощи EMDR упражнения десенсибилизации "бабочка". Сочетать различные техники в терапии клиента можно при помощи системы модальностей Арнольда Лазаруса, где есть семь уровней модальностей, комбинация элементов повышает эффективность. Попробовать новое никогда не поздно, чтобы убрать факторы, котрые снижают ресурс.

Момент недоверия проявляется повышенным значением психических переживаний страха и вызывает напряжение тела. Делайте спокойный вдох и выдох. Положите руки накрест на плечи.Начинайте похлопывание в спокойном ритме. Смысл упражнения в ритмичности. Внутренние ритмы придут в соответствие с внешними и принесут легкое гипнотическое спокойствие.

От излишней подозрительности в отношениях сложно избавиться.

Подумайте, какая область соприкосновения в паре важна более всего: здоровье, финансы, секс, путешествия самореализация?

Какая область жизни беспокоит больше всего: отношения, финансы, здоровье, карьера, секс?

Это нужно для того, чтобы избежать излишней ажитации при переборе вариантов.

Ажитация уводит от (сверх)адаптации. Проявляется в повторяющихся бесцельных действиях. Бег по кругу, не дающий результата.

Выглядит для окружающих как форма насилия по отношению к самому себе, когда вы не продвигаетесь вперед, постоянно ощущая дискомфорт от невозможности принять решение.

Чувствуете, что должны сделать хоть что-то, но недоверяете своему мышлению, не верите в адекватность и успех. Как будто есть спутанность сознания на границе хочу, могу и надо, что является бессознательным желанием защитить симбиоз внутреннего Ребенка и Родителя, и не брать на себя ответственность Взрослого.

Пожеляния друзей и любое внешнее принуждение к выбору варианта " сделай уже хоть что-то" приведет к внутренней агрессии и нежеланию действовать. Справиться с избыточным волнением можно при помощи совета своему внутреннему Ребенку: "сядь и подумай, о том, что тебе нужно", вернувшись к адаптивному поведению. Это хороший способ вернуться во Взрослое состояние.

Ажитация это качели между полюсом грандиозности " я смогу" и обесцениванием " я не смогу".

1. Составьте список значимых качеств будущего партнера( внешность, статус, финансы).

2. Что для вас неприемлимо в отношениях.

3. Положительный опыт прошлых отношений.

4. Визуализируйте лучшие образы.

Таким образом, вы покидаете драматический треугольник Карпмана внутри, по ролям которого перемещаетесь в поиске решения, пытаясь сохранить симбиотические связи, выходите во Взрослую позицию через катектирование и психическую загрузку Взрослого. Прежняя связь распадается и вы даете место новому.

Продолжая метания, не берете на себя ответственности, злитесь на себя, на мир. Наслаждаясь игрой : "я этого не перенсу" и "спасите меня немедленно".

Позаботиться о себе и искать эмоциональной поддержки возможно через принятие ответственности за мышление, чувства и тот дискомфорт, к котрому приведет изменение поведения.

Решаясь на новые отношения, мы отказываемся от магическо-охранительных коммуникативных установок и пантеона идеалов преклонения, выходим из власти иррационального социального мифа. Выход в другую область "Я" сковывает разум и приводит к нарастанию тревоги, выводя сознание из симулякров единичной экзистенции.

Переключение на новую реальность построения отношений достигается через нарастающее возбуждение психической энергии, требующей реализации в поступках.

Происходит переопределение и переключение с одной задачи на другую, выход из нездорового симбиоза в треугольнике Карпмана. В треугольнике кажется, что эмоциональная энергия распределяется равномерно, но это не так.

Симбиоз - это зависимые и созависимые отношения. Они могут быть неявными, особенно при симбиозе второго порядка.

1. "Хороший человек" представлен в социуме в роли спасателя наставника, на психологическом уровне отыгрывает роль "безгрешная" жертва или "справедливый" агрессор. Когда внутренняя пассивная агрессия вырывается наружу во время ссоры, жертва превращается в разгневанного преследователя, а агрессор в печального возмутителя спокойствия. "Хороший человек" приходит на помощь и спасает положение дел.

2. Старательный и предупредительный спасатель проявляется в социуме альтруистичной заботой о ближнем. На психологическом уровне отыгрывает роли справедливого преследователя и безгрешной жертвы.

Роли треугольника подключают нас к архетипическим энергиям жертв,спасателей и преслодавателей через чуждые психологические состояния. Внешнее проявление социально приемлемой роли спасателя скрывает под собой жертву или агрессора внутри.

Это искажает восприятие действительности, требуя чрезмерной детализации или обобщения. Во время ссоры с партнером или в последующем анализе, когда вас переполняет собственная грандиозность, в противовес обесцениванию партнера и желанию сохранить зависимые отношения.

Почему конфликты в отношениях достигают макимального накала?

Из-за угрозы распада сложившейся симбиотической структуры внутри пары. Как только наступает момент переопределения отношений на Взрослую часть, система симбиоза начинает защищаться с целью сохранения, и использует искажения и игнорирования, лишая человека способности здраво мыслить, решать проблему, выбирать варианты, возможности действовать конструктивно. Степень конфликта тем выше, чем выше угроза разрыва симбиоза.

Развитие конфликта в паре происходит с точки зрения транзактного анализа вот так.

Внутренний Ребенок желает привлечь к себе внимание, ошибочно полагая, что сможет сделать это, удовлетворив потребности Взрослого другого. И это работает в обе стороны.

Для Ребенка это потребность в выживании - получить недостающий ресурс, заботу или любовь. Чем интенсивнее потребность в выживании, которую он испытывает, тем сильнее будет накал столкновения.

Проигравший отправится на поиски того, кто позаботится о нем, создавая новый симбиоз в отношениях как можно скорее.

Укрепить отношения и попытаться выйти из симбиоза можно при помощи системы баллов в паре.

Какие обычно совместные дела есть в вашем расписании?

Напишите список дел, которые приходится делать каждому из вас

Присвойте свои баллы каждому пункту. У мужчин и женщин они разные.

Партнер не должен видеть ваши баллы. Потом сравните ваши оценки и обсудите различия.

Помыть машину.

Погулять с собакой.

Заправить кровать.

Сделать завтрак.

Сходить за продуктами.

Отвезти детей на кружки.

Принять родителей.

Приготовить вкусный ужин.

Дать партнеру возможность развиваться.

Соблюдать границы.

Если вы не в отношениях, то такая система поможет лучше понять, что вы хотите от партнера. Вы можете добавить свои пункты. А также прочитать " Пять языков любви" Гэри Чепмен.

©Афанасенко Ольга, психолог, транзактный анализ