Читаем вместе: Хрупкие люди. Ю. Пирумова.
О нарциссах сегодня не слышали только живущие в тайге слепоглухонемые. Но о каких нарциссах обычно говорят психологи в инстаграмме и снимают фильмы и сериалы? Как правило, о жутких манипуляторах, которые верят в свою грандиозность и великолепие, и морально насилуют близких. Таких нарциссов называют перверзными, или патологическими.
Однако мир нарциссов гораздо шире. Книга Ю. Пирумовой «Хрупкие люди» посвящена тем из них, о ком редко говорят, но которые встречаются гораздо чаще - дефицитарным нарциссам. Это «тайные» нарциссы, их нарциссическая часть тоже ранена, но стратегию адаптации они выбрали другую:
- они не умеют гордиться собой и постоянно себя обесценивают и критикуют
- они тотально не уверены в себе
- они претендуют на то, чтобы быть лучшей версией себя, но тут же впадают в стыд и ничтожность
- они боятся и близости, и отвержения
- постоянно себя сравнивают с другими и считают себя «недо» – недостаточными, недостойными и пр.
Нарциссизм сейчас принято демонизировать, однако здоровый нарциссизм нам необходим – именно эта часть нашей психики отвечает за самоуважение и самоощущение, благодаря нему мы имеем стабильное представление о себе.
«Здоровый нарциссизм действует по принципу копилки: родители вкладывают в нас инвестиции – любящие взгляды, позитивное отражение, поддержку наших начинаний и талантов, признание способностей и гордость за достижения. По мере их накопления наше «Я» становится устойчивее и здоровее».
Но чем меньше подобного капитала мы получили, тем меньше здорового нарциссизма в нас накоплено – отсюда дефицит, с которым мы вышли из детства. Как правило, в семье хрупкого нарцисса было небезопасно, он часто был отвергаем родителями и еще чаще ими эмоционально эксплуатировался – жалел и спасал, решал проблемы и сосредотачивался на родительских, а не на своих потребностях.
«Будущие нарциссы – это дети, которым нельзя было быть маленькими».
При этому будущим нарциссам с детства ставят не просто высокие, а высоченные планки, они должны быть неизменной гордостью мамы-папы. Их родители просто не могут вынести обыкновенность собственного ребенка, и такой ребенок ощущает себя нужным и ценным только тогда, когда оправдает все возложенные на него надежды.
В итоге во взрослом возрасте дефицитарный нарцисс не просто не ощущает себя ценным и важным, без постоянного подтверждения своей значимости он не ощущает себя вовсе. Автор описывает типичного дефицитарного нарцисса:
«В своей практике я регулярно встречаю объективно очень успешных мужчин и женщин, которые достигли многого и продолжают пробивать свой потолок. Они не секунды не сидят на месте, все время занимаются чем-то, работая или получая новое образование. Они хорошо зарабатывают, у них довольно хорошие семьи. Но! У всех них есть нечто общее. Они все время собой недовольны. Причем не просто «надо было сделать это лучше, я попробую это завтра». Это изматывающий процесс нападения на себя за то, что не вовремя, мало, плохо, хуже, чем остальные. За то, что надо было раньше, лучше всех и вообще «так каждый может». За то, что сделано не идеально, не совершенно и не гениально. За то, что потребовалось много усилий, а надо было легче. И так далее…»
Если узнаете в себе подобные черты и образ мысли, то настоятельно рекомендую эту книгу. Она написана легким языком, но при этом лишена наивности и примитивности, зачастую свойственной книгам популярных психологов. В книге много полезных упражнений, книга – то самое зеркало, в котором так важно нарциссу увидеть наконец-то свое отражение, понять и принять себя.