Почему мы ведем себя как люди (и как наше бессознательное влияет на всех вокруг)

Часто оригинальные идеи сотрудников тонут в категоричном «нет» руководства. Вы наверняка не раз с этим сталкивались: разноголосье коллектива довольно быстро сменяется поддержкой мнения руководства. Я задумалась: почему так? Наедине с собой каждый из нас уверен в своих взглядах, основанных на личном опыте. Они могут отличаться от взглядов наших родных и близких, ведь опыт индивидуален, как отпечатки пальцев: даже в одной семье не найти полностью одинаковых мнений. Но почему-то в коллективе, особенно устоявшемся, мы начинаем следовать некоему «стадному инстинкту»: интересоваться похожими вещами, принимать сторону большинства или верить в существование человека, который точно знает, как лучше.

Чтобы понять, откуда берется такое поведение и можно ли его скорректировать во взрослом возрасте, я прочитала книгу «Личность и групповая динамика», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». Ее автор Лайонел Стейпли — доктор философии, коуч по управлению персоналом и экс-директор образовательной организации OPUS; на первый взгляд пишет сложно и тяжеловесно, использует научные формулировки и несколько раз повторяет мысли. Я немного поломала голову на первых страницах, но потом вошла в резонанс с авторским ритмом и поняла мысль, которой хочу поделиться с вами: причина не в нас самих, а в процессе нашего взросления.

Начну с самого начала.

Стейпли выделяет три уровня, на которых мы действуем в течение жизни:

То и дело он напоминает, что, если разобраться, откуда взялись те или иные наши реакции, нам будет проще понять другого человека, а это в свою очередь положительно скажется на коммуникации. По мнению Стейпли, путь от понимания своего поведения к пониманию поведения другого человека выглядит так:

Саморефлексия —> Самоосознавание —> Управление эмоциями и контроль над ними —> Осознание других

В соответствии с психоаналитической традицией причины наших поступков автор предлагает искать в младенчестве.

Взаимодействуя сначала с матерью, а затем с семьей как группой, мы получаем опыт первых отношений. Пока осваиваем прикорм и зачатки речи, в нас закладываются базовые настройки восприятия мира, которые мы не осознаем, но в итоге будем эксплуатировать всю жизнь.

Стремление к отношениям. Ребенок настолько зависит от родителей, что его главный страх — быть брошенным, остаться одному. Поэтому нам всегда будут требоваться отношения, доверие и эмоциональный отклик от других, хороший или плохой.

Совесть. Получая родительское неодобрение, мы понимаем, что можно делать, а что нельзя. Так мы формируем совесть и одновременно изучаем приемы, которые будут помогать с ней договариваться.

Границы и понимание я/не я. Сначала ребенка «поддерживает» материнская утроба, а потом руки матери, и он развивается внутри этих границ. Где-то около семи месяцев от роду маленький человек начинает воспринимать себя и мать как отдельных людей. Взрослея, мы отстраиваем свои границы и вырабатываем понимание того, каким человеком мы являемся, а каким нет (например, «я стремлюсь к справедливости» или «я стараюсь не поступать эгоистично»). Иногда мы используем непохожих на нас людей, чтобы выстроить свое «не я»:

Идентичность. Все мы играем несколько ролей. Малыш ведет себя по-разному с матерью, отцом, братьями, в отсутствии родителей и в кругу семьи. Во взрослой жизни ситуация аналогичная: вступая в отношения, мы начинаем играть роль сами или нас ею наделяют.

Установки. Раз за разом получая схожий опыт, мы неосознанно формируем отношение к ситуации или объекту. Например, получаем установку о больницах как месте для мучений, если в их стенах нам не раз было эмоционально плохо, или приучаемся искать уединение на природе, если в детстве родители часто возили нас на дачу

Ценности. Со временем некоторые установки превращаются в ценности. Если мать неоднократно подчеркивала важность честности, особенно в ситуации, когда ребенок испытывал чувство вины и страха, честность станет его ведущим критерием в принятии решений во взрослой жизни.

Защитные механизмы. Мы учимся бороться с тревогой и справляться с чувствами. На уровне бессознательного у нас вырабатываются стратегии преодоления стресса. В детстве это может быть плач и отказ признавать вину, а во взрослом возрасте мы делаем вид, что новости нас не касаются или все события «к лучшему», замещаем подлинные желания «реальными» внешними и прочее.

Вырастая, мы переносим эти скрытые процессы в общественную жизнь. Когда люди строят отношения, то часто пытаются понять поведение друг друга и постоянно его интерпретируют, исходя из собственного опыта.

Любые отношения — это психологические переговоры, в которых каждый старается навязать другому свое представление о феноменах и убедиться, что второй участник видит их именно так.

В отношении с другим человеком нужно учитывать свое и чужое «я». Но мы редко остаемся с кем-то вдвоем, намного чаще на нас действуют множество «я» группы: семьи, коллектива, друзей. Стейпли утверждает, что человек находит в группах смысл собственного существования, а группа нуждается в человеке для достижения коллективных целей. Это усиливает «групповость», но ставит под угрозу индивидуальность. Мы начинаем думать как единое целое и действовать от имени группы, что может привести к печальным последствиям. Вот какой пример Стейпли привел в недавнем интервью:

Ответом на стресс у отдельно взятого человека может быть желание пойти в бар или на пробежку. В группе со стрессом борются с помощью других защитных механизмов. Их называют «базовые допущения». Думаю, все найдут подтверждение в собственном опыте.

Больше всего меня пугает, что во всех этих ситуациях мы действуем бессознательно. И пока на нас влияют эти скрытые процессы, мы будем продолжать действовать автоматически, неосознанно. Может быть, Стейпли прав и осознание своих установок поможет увидеть их в других, а затем вести себя более зрело. Например, не садиться в неисправный космический корабль или поддержать оригинальную идею, даже если она противоречит логике большинства.