Созависимость — это анестезия от реальности, избавление от необходимости заметить травму и что-то сделать с ней.
Созависимость — это выбор посвятить себя одному человеку вместо целого мира. Иллюзия значимости.
Но есть НО...
Созависимость удобнее, чем решение проблем адаптации к жизни, поиск своего места в жизни, роста, ответственности, создания чего-то значимого для этого мира.
Кайф от иллюзий сменяется ломкой от соприкосновения с реальностью. Там, где уровнем комфорта является употребление эмоций вперемешку с регулярным отрыванием живых кусков, нет места пониманию того, что в здоровых отношениях существует кайф от свободы, собственной силы, знаний и умения их применять и уровня осознанности.
Отношения всегда предполагают какую-либо зависимость от близких. Зависимость заложена в нас с рождения, ребенок не выживет без зависимости от матери. Эмоциональная привязанность, опора, принятие поддержки, понимание привычек и особенностей характера другого крайне важны для нашего функционирования в социуме.
Это норма, пока принятие не превращается в уступчивость из-за страха отвержения или потери. Пока понимание не превращается в разрушающее обоих терпение.
Определяющим критерием выхода в нездоровую зависимость является страх потерять близкого, сменяющийся желанием расстаться с ним. Хотя в зависимых отношениях нет четкого разделения на святых и демонов. Роли меняются, но оба участника являются и потерпевшими и выгодоприобретателями.
Зависимые отношения качает от экстаза обоюдности и абсолютного взаимопонимания в объединяющих областях жизни до разрушительных чувств и эмоций в тех аспектах, где обоими управляют их травмы.
Этот цикл может повторяться до нескольких раз в месяц. От счастья и взаимной погруженности, через малейший травматический всплеск, партнеров несет прямо в болото обиды, чувства вины, отчаяния и тревожности. Отношения часто обрываются, принося временное облегчение, но вскоре страх остаться без внешней опоры, желание восполнить дефицит самоценности и невыносимая тяга употреблять эмоции, который дарил партнер, берет верх и происходит примирение, объяснения, находится компромисс и цикл возобновляется.
Созависимость создает невыносимые условия существования и успех лечения в большей степени обусловлен степенью разочарованности происходящим. Чем невыносимее условия, тем менее привлекательными выглядят выгоды отношений. И тем более привлекательным кажется выход из них. Остается лишь добавить инструменты и кропотливую осознанность. Выход из созависимости почти всегда лежит через психотерапию.
Для самых осознанных и открытых всегда остается возможность превратить деструктивные отношения в конструктивные, заменив, например, роли треугольника Карпмана ролями Учителя и Ученика. Проговаривая, обучая другого, взращивая уровень доверия. Отвечая на вопрос — зачем нам эти отношения? И, безусловно, необходима достаточная взрослость для подобной сверки и решения, трезвость оценки.
В принципе, это неплохой маяк, к которому можно стремиться.
Меня зовут Ира Адамсон, я креативный психолог и помогаю комфортно переходить на следующие уровни вашей жизни.
Креативная психология — подписывайся на канал о том, как травмы, страхи и сомнения сделать своей суперсилой.