Личные границы и психологическое пространство личности
Проблемы с личными границами - один из самых частых запросов при обращении к психологам. Единого определения феномена личных границ нет, однако чаще всего они определяются как черта, отделяющая «Я» человека от других, от «не Я». Звучит достаточно сухо и абстрактно, на практике же проблема с личными границами означает, что человек не может сказать «нет» (точнее может, но говорит себе и своим интересам), «сливает» свое время и энергию не туда и не с теми. Бонусом человек может ощущать свою ничтожность, вину, гнев, растерянность и прочие неприятные чувства. Знакомо? Короче все, что угодно кроме чувства самоценности и аутентичности. А ведь прочные границы как раз и основаны на осознании и переживании собственной ценности.
«Что же делать?» - спросите вы, а я отвечу: «Работа над развитием границ осуществляется в несколько этапов».
На первом этапе человек должен осознать самоценность, аутентичность собственного бытия, выделить субъективно значимые части жизни: от физических предметов до идей и ценностей. Ответить себе на вопрос: «Почему именно это для меня ценно? И ценно ли?»
Вот тут на сцену выходит понятие «психологическое пространство личности». Первичным как раз является его осознание и формирование, границы же призваны поддерживать целостность этого пространства. В противном случае границы могут превратиться в ригидный свод правил. Но мы ведь не хотим быть ригидными? Мы хотим бы гибкими, счастливыми и успешными (наверное).
Что же такое психологическое пространство личности? В первую очередь стоит отметить, что в психологии у одного и того же феномена может быть несколько, а то и десяток разных определений. Поэтому я считаю нужным указать конкретного автора определения и теории и тем самым отдать дань уважения его труду. Итак, задержите дыхание на 10 секунд, переходим к академическому определению. С.К. Нартова-Бочавер сформулировала следующее понятие «Психологического пространство личности»:
«Психологическое пространство личности — это субъективно значимый фрагмент бытия, т. е. существенный, выделяемый из всего богатства проявлений мира и определяющий актуальную деятельность и стратегию жизни человека»
Можно выдыхать. Звучит сложно, но я вас предупреждала. Давайте разбираться. Ключевое в этом определении: «субъективно значимый, существенный фрагмент бытия». Т.е. это те части жизни, которые для нас значимы: от физических предметов до идей и ценностей. От этих выбранных нами частей зависит стратегия нашей жизни. Звучит глобально, правда? Стратегия жизни - это уже про ответственность. Осознанно выбранные ценности задают вектор нашей жизни.
Итак, личные границы - это ответственность. Ответственность за то ценное, что вы выделили для себя из всего разнообразия мира (за то самое пространство). Кстати, часто чужие границы нарушают именно те, у кого с ними проблемы. Тот, кто знаком с ответственностью за ценное содержание своего психологического пространства, способен уважать и чужое пространство, относится к нему бережно и с уважением.
Что же входит в это загадочное психологическое пространство личности? Чем его измерить, как «нащупать»? А пространство это составляют: наше тело, территория, личные вещи, привычки, друзья (соц.связи), вкусы (ценности). Как видите, пространство это очень даже ощутимо и находится как в физической, так и идейной плоскости. Поэтому и защищаем мы его как физическими, так и психологическими средствами.
Опираясь на эти примеры можно исследовать себя, взять у себя интервью и ответить на вопросы: «Что для меня ценно? С кем мне нравится общаться? Мне это интересно? Как я люблю проводить выходные? Мне нравится обстановка в моем доме?». У каждого будут свои вопросы и ответы. Ответы на эти вопросы послужат фундаментом для осознания и формирования собственного психологического пространства и границ, поддерживающих его целостность.
Переходим ко второму этапу. На втором этапе мы пробуем сформировать гибкую систему границ, поддерживающую баланс между личными потребностями и потребностями других людей. На самом деле граница между этими этапами условная, они очееень взаимосвязаны и подобны сообщающимся сосудам. Например, чтобы граница была гибкой, нужно чтобы самоценность была устойчивой. Если ее не будет, то мы будем защищаться и границы станут слишком жесткими.
Итого: границы - динамичная структура, а не свод правил. Чаще всего с границами у нас ассоциируются защитные функции. Однако границы по своей сути направлены наоборот на комфортное взаимодействие с другими и проявления себя в мире. Резюмируя, функций у границ много. Например:
- Отдающая. Да, да. Не только защищающая! Эта функция позволяет выражать себя - свои чувства и эмоции вовне. Например, это про возможность поделиться своим мнением, взглядом на ситуацию, опытом, образом мыслей. Причем это касается как выражения негативных переживаний ( недовольство и т.д.), если человек считает это уместным, так и возможность выразить теплые чувства по отношению к другим людям, быть спонтанным в выражении своих чувств;
- Сдерживающая (грубо - вовремя заткнуться) - в отличие от отдающей, данная функция позволяет при необходимости сдерживать, "контейнировать" внутренние импульсы, наоборот не выражать их вовне. "Контейнировать" - значит распознавать и управлять эмоциями, переживать их. С этим навыком мы не рождаемся, мы учимся ему.
- Вбирающая - граница как бы затягивает нужное и желаемое из внешнего мира. Эта функция помогает обеспечить внутреннее право на удовлетворение потребностей человека. Например, человек может открыто сказать о своих потребностях, попросить о помощи. Очень часто люди не могут этого сделать и ждут, что другой человек догадается об их желаниях и потребностях. Кстати, эта функция также может проявляться в возможности принимать заслуженные комплименты за свои достоинства и успехи;
Думаю, достаточно примеров.
Кстати, общество и возраст также предъявляет к нам требования, которые оказывают влияние на границы нашего психологического пространства.
Например, в детском возрасте границы активно расширяются, ребенок начинает ходить в детский сад. Ему нужно преодолеть, расширить свои личные границы для взаимодействия в детском саду. Уже к подростковому возрасту у ребенка должны быть сформированы определенные функции границ. Хотя бы на уровне "мое" и "не мое": возможность понимать, когда я хочу контактировать и хочет ли другой, как вступать в контакт и отказывать другому человеку. Понимание что нравится/не нравится в общении, когда комфортно/ не комфортно.
Во взрослом возрасте важно, чтобы у человека было чувство "авторства" своей жизни. Например, это ваши чувства желания или ваших детей/мужа/родителей? Вы живете "свою" жизнь или жизнь мужа/супруги? В случае наличия дискомфорта в зоне этих вопросов, желательно работать над ними.
Думаю, тему личных границ уместно подытожить "молитвой" гештальтистов:
"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь" .