💔 Почему тянет к токсичным партнёрам: не судьба, а сценарий

В моём Telegram-канале я регулярно разбираю истории клиентов и рассказываю, как перестать выбирать боль, отпустить прошлое и построить зрелые отношения.

Так начинается большинство историй токсичных отношений.

Вы понимаете, что человек вам не подходит. Вам тревожно, больно, иногда - унизительно. Но одновременно отпустить тоже невозможно.

И вроде причины находятся, веские. Кого-то держат социально-бытовые условия, кто-то ссылается на обстоятельства, кто-то на детей, животных и даже домашние растения (кстати, реальный случай из моей практики)

Но при этом, если копнуть поглубже, становится понятно, что человеком движет, удерживает и подталкивает нечто кроме удобного расположения квартиры, отсутствия оплачиваемой работы ("на что я буду жить"), и "судьбы такой"

Если вы хоть раз ловили себя на мысли: "Почему я снова в таких отношениях?" - скорее всего, дело не в "плохом вкусе", а в глубоком психологическом сценарии, который живёт внутри.

На старте токсичные отношения часто выглядят как "любовь всей жизни". Если вы столкнулись с опытным абьюзером, то часто такой человек подобно пауку, будет выбрасывать яд, чтоб парализовать свою добычу. Говоря языком психологии - яд, это часто формирование нужных мотивов-стимулов, задача проруководить вашим поведением...

❗аккуратно вас уже дрессируют, но вы пока ни сном ни духом.

Вы в Эйфории, испытываете сильное влечение, ощущение судьбоносности, да много чего испытываете.

Подумаешь Любимому нужна денюшка или ваша квартира, вы, волосы назад, преодолевая все мыслимые и не мыслимые барьеры и кредит берете, и машину покупаете, и бесконечно вкладываетесь в его или же ее "развитие", "бизнес проекты". Да, даже на мальдивы свозите.

Но затем, как правило, когда, казалось бы, свет да любовь начинаются классические эмоциональные качели:

близость➡ дистанция ➡ страсть ➡ холод ➡ слёзы ➡ примирение.

Здоровому человеку, это сложно понять, недаром психологами много всего написано на эту тему мотивации преследователя и мотивации жертвы.

Ну если очень кратко и очень в общем то абьюзеры в глубине своего поведения, тоже травмированные люди, многие не могут , но чаще просто не хотят вести себя "нормально".

Этим людям могут быть недоступны, или же крайне сложно достижимы классические общепринятые сценарии поведения.

Часто мы можем наблюдать нарушение развития - где-то, по мере созревания личности что-то пошло "не так" и один период не завершился, а другой начался, вот и колбасит человека из стороны в сторону.

А то и неоднократно, а если еще и "нежелательное поведение" закрепилось - манипуляция прокатила с вами, так же само как прокатывала с его или же её предыдущими партнерами, то мы уже имеем устойчивый сценарий поведения, подкрепленный мотивом-стимулом.

Этих людей душит здоровая жизненная позиция партнера. Когда рядом с ними счастливый человек довольный своей жизнью, может становится нестерпимо скучно. или грустно, или страшно (если образ счастливой семьи будет перекликаться с чем-то травмирующим с детства)

Но хватит наверное о них. Давайте лучше разберемся с тем, почему же это так притягивает лично вас?

Я уже писала ранее на тему обмена дофамина и кортизола, а также о психоэмоциональной составляющей.

Эмоциональные качели вызывают выброс дофамина и кортизола. Мозг путает стресс с любовью, а тревогу - с "глубоким чувством". Да и в моменте, они очень похожи, особенно если перекликаются с вашими собственными травмами.

Однако, это может служить не единственной причиной.

Почему одним людям легко строить стабильные отношения, они и партнеров выбирают себе под стать, а другие же люди постоянно оказываются "в драме"?

Был у меня интересный клиент. Человек был просто магнитом для различного рода неприятностей, пробовал построить семью три раза, в каждом браке оставлял квартиру, и по ребенку. потом квартиры закончились, он переехал жить в коммуналку и завел себе собаку, женского пола. Так вот, песика по царски развалившись умудрялась потчивать на его постеле. тогда как он частенько спал на полу или краюшке кровати "чтоб не потревожить"

Понимаете? А как же ему было больно разобраться почему, детские психотравмы, одни из самых болезненных и неприятных. Зато, как отпустил травмирующие воспоминания, и собачка стала спать у себя на коврике, и на работе нашел в себе силы вытребовать надбавку.

Теперь давайте рассмотрим более подробнее типы привязанности которые формируются в детстве:

Если в детстве любовь шла "через тревогу", взрослая психика ищет знакомую смесь боли и ожидания.

"Мы выбираем не тех, кто делает счастливыми, а тех, кто помогает воспроизвести знакомую боль - в надежде, что в этот раз всё закончится иначе".

Подсознание устроено просто: оно стремится не к счастью, а к предсказуемости.

Если ваши внутренние настройки привыкли к холодности, критике, отвержению - именно такие люди и будут вызывать сильнейшую "химию".

Внутри срабатывает: "вот, мой человек". Не потому, что подходит, а потому, что похож на того, кого психика сочетает с понятием "любовь" и "близкий человек"

Если папа в детстве частенько бил девочку, а мама оправдывала его насилие, говоря "ты сама виновата, папа тебя - ТАК ЛЮБИТ, и ЗАБОТИТЬСЯ о тебе" то жизнь с партнером не склонным к домашнему насилию, может казаться пресной и неинтересной.

Но с другой то стороны одному вменяемому человеку не может быть настолько "хорошо" , когда ломают ему руки и ноги, угрожают его жизни, здесь пожалуй рано или поздно но много кто сбежит.

Другое дело психическое насилие. Казалось бы без внешних физических следов, за которые могут посадить в тюрьму.

Вот с психическим насилием все сложнее, здесь часто настолько травмирующий "якорь" что без профессиональной помощи психолога не обойтись.

Многим кажется, что "спокойно - значит скучно". Но это не про отсутствие любви - это про отсутствие тревоги.

Наверное, это самый сложный будет шаг, но без него ни как.

Любовь может быть сильной и разрушительной одновременно - но это не показатель её "истинности". Обычно все ж таки под зрелой любовью люди понимают, глубокое чувство, основанное на ВЗАИМНОЙ симпатии и уважении друг друга.

Спросите себя:

Задача терапии - не "забыть человека", а переписать внутренний сценарий выбора партнёра. Если вы пройдете осознанно и ДОБРОВОЛЬНО терапию вдвоем, то у ваших отношений появляется шанс исправить их, и прийти к гармонии, но нельзя только за счет самоосознания исправить отношения до такой степени что вам обоим станет в них комфортно.

Спокойствие сначала кажется непривычным - это нервная система учится жить без драм.

Помните, "любовь - это не когда перехватывает дыхание. Это когда рядом можно наконец дышать спокойно"

Клиентка, 35 лет. Успешна, красива, самостоятельна. Но каждый раз выбирала мужчин, которые:

На консультациях выяснилось: в детстве внимание родителей появлялось только тогда, когда она "всё делала правильно".

Взрослая жизнь повторяла этот паттерн.

После работы с образом "меня, которую любят просто так" она впервые почувствовала спокойствие рядом с мужчиной. Без фейерверков. Зато - с ощущением близости, вопрос то еще и в том, пол дела, найти того партнера, который бы тебя полюбил. Нужно еще уметь принимать эту любовь.

Когда человека тянет к токсичным партнёрам, дело не в "плохих людях", вокруг, а в глубоко прописанных внутренних сценариях самой этой любви.

Но все модно изменить, да прошло не изменишь, но то каким будет ваше будущее - зависит уже от тез сокровищ которые вы пронесете в него с собой.

Чем раньше вы осознаете, что вы - и есть тот самый взрослый человек, который готов вам всегда помочь, долюбить, дохвалить, оказать нужную поддержку, тем быстрее появятся отношения, в которых не нужно болезненно заслуживать внимание, страдать и жить "на нервах"

📩 В моём Telegram-канале я делюсь практиками, которые помогают выйти из эмоциональной зависимости и построить зрелые, устойчивые отношения.

Всем, всех благ.

Крепко обнимаю, с уважением, Майя Басина.

#психология

#отношения

#токсичныеотношения

#токсичные_отношения

#абьюз