Эгоизм и любовь к себе: в чем различия?

Один из самых популярных запросов в кабинете психолога и психотерапевта - это отношения с самим собой: как человек себя принимает, как он к себе относится, где та самая любовь к себе и в чем она кроется? Потому что культурно наша страна так сформирована, что она выпустила большое количество людей, которых периодически обвиняли в эгоизме. Мол, ты конфеткой не поделился в детском саду, все, ты - эгоист, думаешь только о себе.

Вот именно эти отношения с собой хочется сегодня обсудить. И где эта грань между любовью к себе и эгоизмом? И что формирует наши отношения с самим собой? Поговорим на эту тему эгоизма и любви к себе с Анной Хаперской, психологом, кандидатом психологических наук, психотерапевтом и преподавателем психологии МГППУ.

Обещаем, что наша беседа точно заменяет первую сессию у психолога, а то и три, когда ты можешь немного разобраться в себе насколько хватает заботы и любви в отношении себя.

Уже прозвучали важные и знакомые фразы, которые мы знаем с детства. Про то, что надо поделиться. Ты же хороший мальчик или хорошая девочка, поэтому давай свою игрушку кому-то на площадке, либо младшему братику или сестренке. Идея "про поделиться" хорошо вписана на подкорку нашего сознания.

Мы все про это знаем и знаем, что делиться хорошо, не делиться - плохо. Так ли это на самом деле - это большой вопрос.Мы все видели как дети сильно плачут, когда им приходиться отдавать что-то свое и этому есть психологическое объяснение.Так маленькие дети воспринимают свои вещи, например, игрушки, как части собственного тела. Поэтому просить маленького ребенка поделиться своей вещью - это довольно жестокая идея. Это все равно, что взрослому человеку предложить поделиться своей рукой или волосами. Как взрослые мы воспринимаем это, как сюр. А детям предлагаем это сделать.

Конечно, здесь сложно дать какую-то универсальную рекомендацию, потому что наше прошлое сказывается на нас и неминуемо присутствует в каких-то фразах, которые были обращены к нам. И эти же фразы мы будем транслировать нашим детям. Искоренить это невозможно.

Но есть очень хороший способ - переформулировать обращение.

Мы советуем родителям остановиться на 3-5 секунд перед тем, как вы хотите что-то сказать своему ребенку, что похоже на инструкцию или указание к действию и подумать как можно иначе это выразить, чтобы это было не обвинением, либо наказанием, а имело позитивную формулировку.

Например, про поделиться можно сказать так -"Если эта вещь тебе нужна и ты в нее играешь, то объясни другому человеку, что ты не можешь дать ее прямо сейчас. А если ты можешь это сделать, то другому будет приятно" - это будет плавный переход к позитивным формулировкам, а не обвинению.

Взрослые люди склонны обвинять себя и ограничивать.

Их еще с детства научили остановить себя самостоятельно. Что это значит? Им говорили, что если ты хорошая девочка, то ты подумай как маме тяжело. Давай, мы сегодня не пойдем куда тебе очень хотелось, потому что мама очень устала. И ребенку в этот момент приходится самостоятельно себя останавливать. Ему приходится свое желание оборвать и положить в мусорную корзину. А вместе с тем принять конструкцию, что если я хочу быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком, то я не буду ничего желать. В том числе, если это мешает другим, маме, папе, бабушке. И потом мы, как хорошие взрослые считаем, что мы много всего должны, в том числе отказаться от своих желаний. Чем успешно многие люди занимаются.

Получается, что в большинстве своем, в детстве нас учили быть удобными, закрывать глаза на свои собственные желания и подстраиваться под других людей?

Звучит грустно, но по большому счету, да.Когда ребенок играет самостоятельно, он же такой классный! Это так удобно и все мамы гордятся такими детьми.То есть дети еще получают "дополнительную конфетку", когда родители говорят кому-то, что Леночка или Петенька так хорошо играет сам, занимается, рисует, песенки себе поет. Такой хороший ребенок!

Мало того, что он сам себя ограничил и не просит чего-то, чего ему очень бы хотелось, он еще и видит как во внешний мир преподносится, что самоограничение - это классно. Поэтому уже у взрослых людей самоограничение считается положительным качеством.Так например, если ты хорошо умеешь себя сдерживать, контролировать свои желания, то ты хорошо воспитан.

Хорошо воспитанный человек - это не всегда человек психологически здоровый и хорошо себя чувствующий.

Получается, что выросли мы все такие удобные и комфортные для окружающих, поняли, что это даже для общества приемлемый вариант, но чем это чревато во взрослом возрасте?

Потому что, наверняка, под этим внешним спокойствием, под внешней картинкой и лоском, кроются какие-то сложности для самого человека?

Для самого человека точно да, потому что это ставит ему потолок в профессиональном развитии. Это ограничивает его в поиске удобных и наилучших жизненных вариантов для себя. Это несчастливые браки, нелюбимые работы, нехорошие друзья.

Мы довольствуемся минимальным, тем что нас хоть как-то может устроить и не получаем настоящего удовольствия от жизни. И странно само по себе, что мы каким-то образом получаем установку на то, чтобы быть несчастливыми и получаем в детстве. Ее нужно менять, но постепенно, работая над этим.

И если что-то из того, о чем я говорю, вам знакомо, значит есть над чем работать. Это важный момент.

А есть конкретные крючки, за которые человек может зацепиться?

Первый показатель, если вы отказываетесь от своих желаний в пользу другого человека. Такая позитивная жертва во имя счастья другого на самом деле не приносит счастья другому человеку.Например, вашему партнеру хочется поехать с друзьями куда-то, а вы устали после работы и хотите остаться дома. Во имя любви к партнеру вы следуете за ним, а потом обязательно преподносите ему мстительную ответочку. Это может произойти не в тот же вечер, но произойдет и, вероятно, в изощренной форме.

И это будет не прямой ответ, а уничижительная конструкция манипулятивного характера. Ваш партнер почувствует себя плохо. И это будет разрушать ваши отношения и самому человеку в этом будет тяжело.Поэтому если хочется сделать что-то для другого человека, стоит это делать из собственного большого желания, с учетом собственных сил, свободного времени. И понимания, что я делаю это не потому, что я хочу, чтобы другому было хорошо, а потому что я для себя в этом найду какое-то удовольствие. А если не найду, то смогу объяснить понятным языком, что на это я не готов в силу определенных причин.

Такая позиция и отношения выводит на новый уровень, более откровенный, близкий, осознанный.

Поэтому первое и самое важное - это перестать жертвовать собой во имя счастья других людей.

Я встречала очень полярные мнения на этот счет. Например, такое: люди, которые не готовы жертвовать для других - это закостенелые эгоисты и на таком отношения не построишь. Где же грань между жертвенностью и готовностью идти на компромиссы?

Про это очень хорошо написал аргентинский психотерапевт Хорхе Бука в своей книге "Море эгоиста". Он пишет о своей психотерапевтической практике и при этом вставляет в повествование истории из своей жизни. У него есть рассказ об отношениях с женой, где он честно показывает, что отношения - это не желание пожертвовать чем-то для другого человека, а искреннее желание быть самим собой рядом с другим.

Поэтому то, что у нас периодически называется эгоизмом, на самом деле, может быть, чем-то другим. Например, нарциссизмом. И такой человек не способен на какие-то действия для других людей. Также это могут быть более серьезные отклонения от психологического и психического здоровья.В норме люди способны на заботу о себе и заботу о других людях Нормальный, здоровый эгоизм - это очень классная штука.

Советую вам прочитать книгу "Море эгоиста". Ее долго не было в продаже, мне кажется, ее раскупили самые хитрые, насладились и начали жить для себя, тем самым делая мир вокруг себя лучше.

Мы привыкли к тому, что эгоизм - это оскорбление. Но из того, что ты говоришь складывается впечатление, что в норме эгоизм - это скорее нормальное явление для человека, который заинтересован сам в себе, в своем здоровье, в своей личности.

Я бы обиделась, если бы мне сказали, что я эгоцентрична. И напротив, если бы я услышала, что я эгоистична, то подумала бы, что я все делаю правильно.

Путаница между эгоистичной личностью и эгоцентричной у нас не разобрана. Эгоцентризм - это ощущение, когда мир крутится вокруг нас. И это абсолютно детская история.Если человеку говорят, что он эгоцентричен, то фактически ему говорят, что он взрослый, но ведет себя, как пятилетка. Вот это обидно.

Эгоцентризм - это еще один отпечаток из детства, уверенность, что от нас все вокруг зависит. И это неправильная конструкция для взрослого человека. Над этим стоит работать, менять, разбирать с психотерапевтом. Если есть ощущение, что мир вращается вокруг меня, то это повод задуматься.

Представление об эгоизме может меняться с течением времени. И уже сейчас нужно учиться быть эгоистичным, но в хорошем смысле.

То есть эгоизм - это умение отстаивать собственные границы, когда ты понимаешь что тебе хорошо, а что плохо? Где ты готов договориться о чем-то, где ты категорически не готов договариваться. В то время как эгоцентризм - это про детское явление, когда человек считает, что все крутится вокруг него и вокруг его желаний.

Верно. И еще я добавлю, что важно осознавать свои желания. И когда я осознаю свои желания, я могу стать более качественным другом, партнером. Со мной в отношениях легче находиться, потому что я могу правильно обьяснить чего мне хочется. А главное, что я это осознаю. Конечно, над этим нужно работать. Многие люди этого делать не умеют, но есть техники, которые помогают обратиться к своему внутреннему состоянию. Например, как спросить о том чего мне хочется и как потом правильно транслировать это партнеру. Не через манипуляции, а через нормальные, человеческие, прямые сообщения.

Как раз про развитие и личные границы. Это тоже популярная, острая тема, о которой все говорят. Личные границы - это о чем? Что это такое и зачем оно нам всем нужно?

Личные границы - это про личное желание, интересы. Это про личное пространство в физическом и психологическом смысле. Недавно я услышала хорошую вещь про то, что личные границы и заявление о их нарушении не самая безопасная конструкция. Потому что, если я хорошо понимаю свои личные границы, я смогу их отстаивать никого не обвиняя. У меня будут другие способы защитить себя. Если контакт с каким-либо человеком невыносим, я могу выйти из этого контакта. Никто не запрещает мне вставать и уходить. Мы всегда можем прекратить отношения, которые нам неприятны. Когда мы понимаем что в наших интересах, мы можем защитить себя.

Личные границы - это про наши интересы и про их четкое осознание, обозначение. Но не для других людей, а для себя.

Важно иметь представление об этом у себя в голове, а не трубить всем о нарушении своих границ.

То есть любовь к себе - это про понимание самого себя. Не только своих желаний, допустимых отношений с собой, но и в более широком смысле. Например, приемлемых форм поведения, приемлемого общения с другими людьми.

И получается, что чем лучше у тебя налажен контакт с самим собой, тем тебе проще, эффективнее будет общаться с другими.

Если кому-то совсем не знакомо то, про что мы сейчас говорим, то я бы рекомендовала обращаться к понятию внутреннего ребенка, которое сегодня достаточно разобрано и распространено.

Внутренний ребенок - это тот, кто внутри нас хочет утешения, любви. Тот, кто когда-то этого не получил. И первое с чем мы обращаемся к своему внутреннему ребенку, если нет с ним контакта, то это сострадание. И это то, с чего начинается путь любви к себе. Когда мы к этому обращаемся с помощью специалистов, у нас есть возможность сделать следующий шаг. А следующий шаг уже более позитивный. Он про то, чего этой внутренней части нас самих хочется.

Постепенно человек учится слушать свои желания. Они становятся не противоречащими его жизни, не мешающими ему, а в них появляется опора для этого человека. И он всегда знает к чему нужно обратиться, чтобы напитаться энергией, как ему стоит поступить, какой сделать выбор.

"Внутренний ребенок" стал трендом. И теперь в любой непонятной ситуации можно услышать, что ты находишься в позиции ребенка. Но ребенок - это ведь не только про разрешение себе никого не слушать, а еще про бережное отношение к себе и своим желаниям?

Очень важно, что мы об этом говорим. Потому что "позиция ребенка" и "внутренний ребенок" - это вещи полярные. Когда мы находимся в позиции ребенка, мы ожидаем отношение другого человека к нам, как родителя. Нам тогда ничего не остается делать кроме как использовать другого человека и это тоже не про здоровые отношения. А внутренний ребенок - это тот нематериальный образ внутри нас, который может чего-то хотеть.Это про желания, которые идут изнутри. И не всегда про детские. Хотя иногда эти желания могут показаться смешными.Иногда на своих консультациях я советую женщинам пойти в магазин и выбрать себе сережки. При этом выбирать их не так, чтобы они понравились мужу, коллегам, чтобы это было статусно, а чтобы это были сережки, которые вызывают визг, писк и искреннюю радость. Потом я вижу их на клиентах и это мармеладки, забавные штучки, которые могут не до конца подходить их образу, но так радуют человека, что у него лицо начинает светиться. И это самое главное. В этом состоянии человек становится более продуктивным, счастливым и может этим поделиться с другими. И это не про жертвенное отношение, а про избыток внутренней силы от того, что я с собой хорошо обращаюсь и могу поделиться.

Нам стало ясно, что слышать себя - это и есть любовь к себе. Есть очень популярная практика в сетях - написать сто желаний. Это может быть одним из инструментов, чтобы услышать себя?

Один из тысячи. Таких инструментов очень много и я бы не сказала, что этот, на мой взгляд, лучше, чем другие. Потому что, если человек делает это самостоятельно, без помощи специалиста, не обсуждает это с психологом, психотерапевтом, то есть большая вероятность того, что человек испытает состояние фрустрации, когда мы чего-то хотели и не получили.Если ты хочешь написать сто желаний, а у тебя их нет, то можно от этого сильно загрустить, можно получить обратный эффект. Я не узнал много о себе, а узнал, что я ничего не хочу, я не знаю как хотеть и мне от этого плохо. Я могу написать только девять желаний. Соответственно, цель задания не выполнена, эффект не достигнут и есть конечное состояние, которое далеко от желаемого. Поэтому на счет написания своих желаний у меня нет уверенности, что это на 100% позитивная практика.

Другое дело, что спрашивать себя хочется мне того или другого именно в этот момент - это гораздо проще и предметнее. Это применимо в моменте. Я могу в магазине увидеть мороженое и пытаюсь услышать какое именно мороженое мне хочется съесть. Это вроде бы мелочь, но если я правда услышу, что я хочу именно вот это, то этот маленький зародившийся кусочек моего желания даст мне возможность лучше слышать себя. И тогда не будет бессмысленных покупок, беспорядочного шопинга в попытке удовлетворить свои потребности.Я знаю много разочарованных людей, которые возвращаются с грудой покупок и потом либо не хотят это носить, либо надевают и им не радостно. Это значит, что они что-то другое удовлетворяли, а не потребности своего внутреннего ребенка и не слышали голос своей души.

Значит ничего страшного в футболке с Микки-Маусом не было и нужно скорее за ней вернуться.

Да, иногда нужно выбрать то, что вызвало эмоцию, получить максимум удовольствия и двигаться к следующей покупке или реализации каких-то планов. И важно обязательно фиксировать момент получения удовольствия.

У меня тоже бывает, что я не слышу свои желания и это случается по разным причинам: нет сил, на что-то злюсь. И в эти моменты голос желаний становится тише, но тогда и потребности нашей души другие. Не всегда нужно удовлетворять желания и это не самоцель. Это параллельный план.

Я не забываю про то, что у меня есть желания. Иногда что-то бывает важнее моих желаний, например, желание другого человека в моменте может оказаться более значимым, более важным. И когда мы говорим про партнерские отношения, то бывает нужная нам взаимозависимость и тогда мы делаем то, что нам не так сильно хочется, но не в жертву во имя другого, а потому что нам хочется сделать для него хорошо.

Мне бы, например, хотелось полежать на диване, но я пойду в парк потому, что хочу испытать удовольствие от того как радуется близкий мне человек. Нужно искать баланс между удовлетворением своих желаний и видением желаний другого.

Это как раз закольцовывает наш разговор про эгоизм, потому что здоровый эгоизм - это когда я вижу свои желания и замечаю потребности того, кто рядом. А вот нездоровая форма эгоизма и то, что близко к нарциссизм - это когда я обращаю внимание только на свои желания и делаю все только во имя себя и когда я использую других людей для удовлетворения собственных желаний и потребностей.

Если можно было бы дать одну рекомендацию всем тем, кто хочет построить более любвеобильные отношения с собой, то чтобы это было?

Как психолог и психотерапевт я бы сказала, что важно поставить перед собой зеркало внутреннего мира и своей собственной души. И без страха посмотреться в него, отмечая то, что сейчас в этом зеркале присутствует. Это не всегда будет красиво, но смотреться в это зеркало периодически нужно. Также как мы смотримся в зеркало по утрам и вечерам, также я бы советовала смотреться в зеркало своей души.