OFF. "Вредные" советы для карьеры

Это шуточные наброски по типу "вредных советов" Г.Остера на тему, как построить карьеру. Основано на наблюдениях и подглядываниях :) Не должны восприниматься, как руководство к действую, как курсы по саморазвитию. Оценка исключительно через призму юмора.

Имей своего человека коллективе. Так ты сможешь узнавать обо всем. Плати ему больше, чем остальным. Стукач? Фу как вульгарно. Не стукач, а доверенное лицо, информирующее руководителя о сложных процессах и ситуациях в подразделении. Это позволяет руководителю принимать оперативно взвешенные решения, нацеленные на корректировку материального стимулирования кадров, выработку потенциала роста и сокращение непроизводственных потерь путём снижения заработной платы персонала.

Не бери на себя больше, чем нужно. Помни, что в колхозе пашет всегда лошадь, но она председателем никогда не станет. Поэтому четко соблюдай границы и не позволяй даже другим подумать о том, что ты можешь сделать что-то сверх прописанного в трудовом договоре. Не выходи ни миллиметра за границы должностных обязанностей. Вспоминай про лошадь. Говори всегда, что этот функционал у тебя не прописан, ты не знаешь, как его выполнять. Для оценки потенциала работы по новому направлению нужно утвердить детальный бизнес-процесс, четкий регламент работы с пошаговым описанием работы, после чего ты сможешь ознакомиться с документамии решить, готов ли ты взяться за новую работу. Проси обязательно включить тебя в процесс подготовки бизнес-процесса и регламента. Так ты сможешь затягивать создание и утверждение документов очень долго. А если документы всё же будут созданы, постоянно откладывай их изучение под предлогами занятости, отпуска, болезни и пр.

Карьера делается не в офисе, а в курилке или ресторане. Не куришь? Придётся. А ты как хотел. Ты тут карьеру делать пришёл или здоровьем заниматься? Здоровье - это в фитнес-центр. Старайся поймать руководителя, когда он в туалете. Тогда ты сможешь открыть ему кран и закрыть за ним кран, чтобы он не пачкал только что вымытые руки.

Делай комплименты руководителю, будь предельно вежлив и услужлив. Даже мужчине. Например, заяви, что его мышцы восхитительны, пусть и скрыты за пивным пузом. В конце-концов главное - внутренняя красота. Видишь в коридоре руководителя, который идёт в кабинет? Обгони его быстро и открой перед ним дверь, вежливо склонись, совсем слегла. Не перебарщивай. Найди повод поздравить шефа. Пусть даже это 47 годовщина провозглашения независимости мавриканским племенем йутоумбэта и её никто не признаёт. Главное повод. Подари ненавязчивый подарок в честь праздника. Например, эбонитовую фигурку жителя африканского континента, приобретенную по случаю на e-bay за 600 долларов. Нет таких денег? И не надо. Просто случайно оброни это, между делом. Никто же проверять не будет, что фигурка куплена в FixPrice на распродаже.

Увлекайся тем же, чем и руководитель. Терпеть не можешь балет и засыпаешь уже в фойе? Не важно, пей энергетик. А в антракте обязательно случайно столкнись с шефом и радостно поприветствуй его, не преминув упомянуть его утончённый вкус, который привёл на столь великолепное зрелище: роботы, бьющиеся друг с другом, трансформирующиеся в боевые машины, а в центре молодой парень, защищающий бок о бок с железными монстрами землю… ах да, это "Трансформеры", который ты смотрел на смартфоне… об этом не упоминай, зато скажи, что движения балерунов и балерин великолепны и отточены, чувствительны и вызывают множественные отклики внутри...

А если шеф возразит, что, на его взгляд, игра как раз сегодня ужасна, срочно добавь, что говорил о балете в целом, а не об этих деревенских циркачах, которые неведомым образом очутились на сцене!

Директор любит биллиард или боулинг? Великолепно! Заяви, что ты призёр юниорских соревнований и пригласи поиграть. И програй в пух и прах. А потом скажи, что с таким сильным игроком ещё не приходилось сталкиваться. Все любят лесть.

Будь удобным сотрудником для директора. Рассказывай невзначай обо всех сплетнях и ситуациях, бросающих тень на коллег. Нечего рассказать? Как так нечего? Всегда есть что! Главное, будьте внимательны к деталями, они повышают доверие к сказанному. Например, расскажите, как Галя с Катей за обедом в столовой вчера, трапезничая сырным супом (к слову сказать, не показалось ли вам это блюдо слегка пересоленным), обсуждали новый утверждённый график работы. Даже если речь шла о том, чтобы поменяться сменами друг с другом (это упоминать не надо).

Помните! Вы стоите на страже спокойствия директора и интересов компании!

При любой сложной ситуации заявляй, что ты ничего не понимаешь. Не бойся показаться дураком. Просто ссылайся на отсутствие регламентов и бизнес-процессов. Ты уже знаешь, как с ними работать и что делать. Задолбай всех вопросами так, чтобы у тебя задачу забрали. В ответ на голословные обвинения в некомпетентности заяви, что некомпетентно ставить задачи без должного навыка, а ты лишь компенсируешь недостаток управленченского потенциала, собирая информацию, которую не предоставил инициатор. Если инициатор директор, заяви, что попытка собрать необходимую для выполнения задачи информация, провалилась по причине неготовности стейкхолдеров к диалогу.

Если ищут ответственного за задачу или новый функционал, выступи первым и предложи коллегу, приведя 10-15 доводов в пользу этого замечательного решения. Сделай это в отсутствие коллеги. Желательно наедине с шефом. Идеально, если это будет в антракте балета или между партиями в биллиардной.

Если тебе пытаются назначить сложную задачу, скажи, что на её решение нужно привлечь ещё столько же людей, сколько у тебя уже есть. А лучше кратко трём. В доказательство приведи расчет времени, посчитав, сколько требуется на то, чтобы человек сварил кофе, потянулся, скушал булочку, поговорил с соседом, сходил на второй завтра, запустил наконец-то компьютер, сходил на обед, отдохнул после сытной трапезы, запустил нужную программу и свернул её, так как почти закончился рабочий день уже, кто же работает за два часа до конца смены.

Если тебе дали задачу и ты можешь сделать её за пару дней, растяни на два месяца минимум, чтобы в следующий раз неповадно было. Помним о лошади в колхозе. Коли они не ценят такой яркий кадровый резерв, невзирая на фигурку за 6 тысяч долларов, купленную на аукционе Sothbys (что-что? ФиксПрайс на распродаже? Не лезьте, коли не понимаете искусство), пусть страдают.

Если вдруг тебе дали людей столько же, сколько сейчас и даже больше, согласились с растянутыми сроками и попросили сделать задачу, всё равно запори сроки и свали на то, что новички работают медленней, приходится обучать их и поправлять. Для наглядности уволь пару-тройку человек показательно, с принародным построением и поркой, дабы показать руководству, на какие жертвы ты вынужден идти, зачищая кадры от неквалифицированных сотрудников. Если доводов мало, обвини коллег, которые мешали, не уточняли, не разъясняли ничего.

Если участвуешь в проекте, помни, что командная работа хороша тем, что можно кого-нибудь подставить. Например, “забудь” о ключевом требовании и уже в самом конце вспомни о нём, заявив, что это критичная доработка и её надо сделать. Когда укажут на то, что ты молчал до этого всё время, сошлись на то, что ты неоднократно об этом говорил, но о ней по какой-то причине постоянно забывали и забивали. Всё равно никто ничего не докажет. При этом всем и всегда говори, что "Мы - команда".

Используй в общении как можно больше непонятных слов. Кажись умным. Тебя никто не будет понимать и все будут считать тебя сильным специалистом. Вместо фразы “Приглашаю на совещание для обсуждения вашего черновика” скажи, что “засендил месседж с инвайтом на митинг для проведения дискасинга по топику драфта”. Сразу плюс 100 к скиллам.