Почему тебя так тянет осуждать?

В прошлом посте мы разобрали, почему мужчины отмахиваются от женских идей словом «фигня». Спасибо за ваши реакции и комментарии. А теперь давайте посмотрим в другую сторону. Часто за этой мужской грубостью стоит... женская привычка осуждать и критиковать. Знакомо чувство, когда внутри всё закипает от одного его вида? Когда он снова сделал не так, сказал не то, не догадался? И в голове тут же запускается заезженная пластинка: «Ну вот, как всегда!», «Вечно он...», «Да когда же ты уже научишься!». Прежде чем предъявлять ему претензии, давай разберёмся, что на самом деле стоит за твоим желанием его осудить. Это не просто «он плохой». Это сигналы твоей собственной психики. Что на самом деле стоит за твоим осуждением? 1. Нереализованные ожидания и крах «сказки». В нашей голове с детства есть образ «Идеального Мужчины»: рыцарь, добытчик, чуткий психолог и мастер на все руки в одном флаконе. Реальный мужчина этому образу не соответствует. И каждое его «неидеальное» действие — это маленькая травма, укол разочарования. Осуждение — это крик боли от этой травмы. 2. Накопившаяся усталость и выгорание. Когда ты устала, перегружена бытом, работой, детьми, а он, по твоему мнению, «не помогает», — раздражение ищет выход. И он становится удобной мишенью. Ты осуждаешь его не за конкретный проступок, а за то, что ты одна несёшь на себе весь этот груз. Это крик о помощи, замаскированный под критику. 3. Проекция: в нём тебе не нравится то, что ты не принимаешь в себе. Бесит его пассивность? А нет ли в тебе страха действовать? Раздражает его неаккуратность? А не слишком ли ты зажата в перфекционизме? Мы часто ненавидим в других то, что вытесняем и не признаём в себе. Осуждая его, ты осуждаешь часть себя. 4. Попытка взять под контроль. Осуждая и критикуя, мы пытаемся заставить другого человека измениться, «сделать его удобным». Это иллюзия контроля. Ты не можешь контролировать его мысли, чувства и действия. Ты можешь контролировать только свою реакцию. 5. Невысказанные потребности. Осуждение — это почти всегда неудачная, токсичная попытка донести свою потребность. Вместо «Мне одиноко, мне не хватает твоего внимания» звучит «Ты вечно уставший и утыкаешься в свой телефон!». Вместо «Мне нужна помощь, я не справляюсь» — «Ты вообще никогда ничего не делаешь по дому!». Как это можно проработать с психологом? Если ты узнала себя и хочешь разорвать этот порочный круг, в терапии мы будем двигаться в нескольких направлениях: 1. Перевод критики в запрос. Научиться ловить момент, когда рождается осуждение, и переводить его на язык чувств и потребностей. Вместо «Он безалаберный» — «Я чувствую тревогу, когда сталкиваюсь с непредсказуемостью, потому что мне нужна стабильность и надёжность». Это магия, которая меняет ссоры на диалог. 2. Работа с иллюзией идеала. Мы вместе посмотрим на твои ожидания. Откуда они? Из родительской семьи? Из кино? Мы отделим реалистичные ожидания от фантазийных и научимся видеть и ценить реального мужчину рядом с тобой, со всеми его достоинствами и (конечно же) недостатками. 3. Экология отношений: где заканчиваюсь я и начинается он? Мы разберём границы. Где твоя зона ответственности (твои чувства, твои реакции, твои потребности), а где — его. Перестать нести ответственность за его actions — это огромное облегчение. 4. Работа с самооценкой. Часто желание осуждать и «воспитывать» партнёра маскирует неуверенность в себе. Прокачивая свою самоценность, ты перестанешь нуждаться в том, чтобы он постоянно доказывал твою значимость своими поступками. Хочешь разобраться в истинных причинах своей критики, перестать тратить силы на осуждение и научиться выстраивать диалог без упрёков? Осознать — это уже половина пути. Вторая половина — заменить старые схемы на новые. Готова пройти этот путь? Пиши мне в лс, обсудим, как мы можем работать с этим вместе. С заботой о ваших отношениях, Максим. https://t.me/maxorlov68 #психологияотношений #критика #осуждение #женскаяпсихология #терапия #любовьбезусловий #эмоциональныйинтеллект #психолог