"Я как будто за стеклом". Откуда берется чувство пустоты и вечное одиночество внутри
Знакомо ли вам ощущение, будто вы смотрите на свою жизнь со стороны, как зритель в кино? Что самые важные чувства - любовь, радость, горе - словно приглушены, доносятся сквозь толстую вату.
Вы можете общаться с людьми, даже шутить, но внутри остается тишина и понимание: Между мной и миром - невидимая стена.
Это не просто интровертность или "плохой день". Это глубокое внутреннее устройство, которое психология описывает как шизоидный феномен.
Не пугайтесь сложного слова. Речь не о болезни, а об особом способе выживания психики. Способе, который когда-то спас, а потом стал клеткой.
Корень всего: не "я не хочу", а "я не могу довериться"
Часто таких людей называют холодными, избегающими близости. Но правда в обратном. Потребность в любви и связи у них может быть огромной. Но она наглухо заблокирована страхом.
Представьте маленького ребенка, который тянется к миру. Если мир (чаще всего в лице самых близких) отвечает ему непостоянно: то душит своей любовью, то отвергает, то вовсе не замечает, — у ребенка рождается ужасный вывод: Чтобы сохранить свое хрупкое Я, мне нужно спрятать его подальше. Любая связь опасна. Лучше уж быть одному, чем быть поглощенным или отвергнутым.
Так строится внутренняя крепость. Ее стены - это погружение в мир фантазий, книг, игр, интеллектуальных концепций. Туда, где безопасно, где все под контролем. А живое, эмоциональное Я замораживается.
Взрослый парадокс: Тяни-Толкай в душе
Взрослый человек с таким внутренним устройством живет в мучительном противоречии, которое определяет всю его жизнь:
Часть его отчаянно хочет:
Быть увиденным и понятым.
Иметь глубокие, душевные отношения.
Выйти из своей скорлупы и жить полной жизнью.
Другая часть в панике кричит:
Опасность! Любое сближение — угроза!
Если я откроюсь, меня «съедят» чужими ожиданиями или бросят.
Мое внутреннее пространство — единственное священное и безопасное место.
Итог — внутренний паралич. Человек может годами ходить вокруг отношений, работы, увлечений, но так и не сделать шаг внутрь. Жизнь проходит рядом.
Главное чувство — тоска и экзистенциальное одиночество, чувство, что ты вечно не дома, даже в собственной душе.
Как это проявляется в жизни? Узнаете себя или близкого?
- Интеллектуализация чувств. Легко рассуждать о любви, но паниковать, когда нужно ее почувствовать.
- Острая потребность в личном пространстве (комната, наушники, свой мир), нарушение границ которого воспринимается как вторжение.
- Жизнь в фантазиях. Внутренний мир зачастую ярче и богаче внешнего. Там комфортно и совершенно.
- Страх поглощения. Бегство от отношений, где партнер слишком настойчив или эмоционален. «Меня любят — значит, от меня что-то хотят, а значит, лишают меня свободы».
- Чувство фальши. Ощущение, что ты носишь социальную маску, а твое настоящее «я» никто, даже самые близкие, не знает.
Что с этим делать? Путь от наблюдателя к участнику
Если вы узнали в этом описании отголоски своих переживаний - это уже первый и главный шаг. Осознание.
1. Проявите любопытство, а не осуждение. Не надо себя ломать и насильно тащить на вечеринки. Начните с мягкого интереса к своему внутреннему миру. Что чувствует та спрятанная часть вас? Чего она боится? Чего по-настоящему хочет? Вести дневник может быть безопасным способом начать диалог.
2. Уважайте свои защиты. Ваша отстраненность - не враг, а старый друг, который вас защищал. Поблагодарите ее. И потихоньку, в безопасных микро-дозах, начинайте экспериментировать: сделать маленькие шаги в общении: сказать о своем настоящем мнении, отказать, попросить о чем-то.
3. Ищите «безопасных людей». Не тех, кто будет ломать ваши стены с криком вылезай, там здорово!. А тех, с кем можно просто молчать рядом. Кто уважает ваше пространство. Кто предсказуем и не давит. Такие отношения — лучшая терапия.
4. Терапия как тренировочный полигон. Хороший психолог в таком случае - не тот, кто копается в прошлом, а тот, кто создает безопасное пространство здесь и сейчас. Где можно потихоньку, в микроскопических дозах, пробовать быть настоящим — злиться, грустить, проявлять слабость — и видеть, что мир от этого не рушится, а терапевт - не отвергает и не поглощает.Главное послание: За стеклянной стеной нет пустоты. Там живет очень чувствительная, ранимая и глубокая часть человеческой души, которая когда-то спряталась, чтобы выжить. Путь назад — не через взлом, а через бережное, терпеливое налаживание контакта. Сначала с самим собой. Потом - с миром.Это долгий путь от ощущения "я — никто" к проживанию "я — есть". Но он того стоит.