Ребёнок имеет право на чувства. А родители?
«Не ругайте ребёнка за слёзы», «Разрешайте ему злиться», «Не обесценивайте переживания», «Принимайте его эмоции, даже если вам трудно».
Я часто встречаю эти рекомендации в статьях о воспитании и, как психолог, во многом с ними согласна. Ребёнку действительно важно знать, что его любят не только тогда, когда он послушный, весёлый и удобный. Он может расстраиваться, сердиться, обижаться, испытывать страх и разочарование. И задача взрослого не запретить эти чувства, а постепенно научить ребёнка с ними справляться.
Но у меня возникает другой вопрос. А кто разрешил чувствовать всё это самим родителям?
Почему ребёнок имеет право злиться, а мама должна сохранять спокойствие? Почему ребёнок может сказать, что ему надоели родители, а мама не может даже признаться, что устала от общения с собственным ребёнком? Почему мы учим взрослых принимать детские эмоции, но гораздо реже говорим о том, что взрослым тоже бывает больно, обидно и тяжело?
Недавно я разговаривала с мамой, которая призналась, что иногда после очередной ссоры с сыном просто закрывается в ванной и плачет. Не потому, что не любит его. Наоборот, она очень старается быть хорошей матерью. Читает литературу, следит за своими словами, пытается не повторять ошибок собственных родителей. Но чем больше она старается всё делать правильно, тем сильнее переживает каждый раз, когда не выдерживает.
И знаете, что в этой истории меня особенно зацепило? Женщина испытывала вину даже за то, что ей было обидно.
Она понимала, что ребёнок ещё не умеет справляться со своими эмоциями, что за грубостью может стоять усталость, тревога или разочарование. Она находила объяснение его поведению, но совершенно не оставляла места для собственных переживаний.
Получается странная ситуация: чувства ребёнка мы стараемся понять, а чувства взрослого нередко воспринимаем как проблему, которую он обязан немедленно решить.
Я много работаю с детско-родительскими отношениями и вижу, насколько тяжело бывает родителям, которые пытаются соответствовать образу эмоционально зрелого взрослого. В их представлении хорошая мама никогда не кричит, не раздражается, не обижается, всегда находит правильные слова и обязательно понимает, что стоит за поведением ребёнка.
Но психологическая зрелость не означает отсутствие неприятных чувств.
Мама может злиться, когда ребёнок в пятый раз игнорирует её просьбу. Может испытывать обиду, услышав грубые слова. Может раздражаться из-за бесконечных вопросов, шума или необходимости постоянно быть включённой в чужие потребности. И иногда она действительно может не хотеть ни играть, ни разговаривать, ни обниматься.
Всё это не делает её плохой матерью. Это делает её живым человеком.
Однако здесь есть принципиально важный момент, который я всегда обсуждаю с родителями. Мы имеем право на любые чувства, но не на любые способы их выражения.
Ребёнок имеет право злиться, но это не означает, что ему можно бить маму. И мама имеет право злиться, но это не даёт ей права унижать, запугивать или причинять боль ребёнку.
Разница между взрослым и ребёнком заключается не в том, что один должен чувствовать исключительно положительные эмоции, а другому позволено всё. Разница в степени ответственности за собственное поведение. У взрослого больше жизненного опыта и возможностей регулировать свои реакции, хотя даже эти возможности не безграничны.
И вот здесь мы подходим к тому, о чём мне особенно хочется поговорить.
Ребёнку не нужна мама, которая никогда не злится. Ему нужна мама, рядом с которой можно научиться обращаться со злостью.
Представьте две ситуации.
В первой мама раздражена, но изо всех сил делает вид, что ничего не происходит. Она натянуто улыбается, говорит, что всё хорошо, хотя внутри уже кипит. Через какое-то время напряжение становится настолько сильным, что она срывается из-за какой-нибудь мелочи.
Во второй мама замечает своё раздражение и говорит: «Я сейчас очень злюсь. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, а потом мы поговорим».
Конечно, в реальной жизни не всегда получается так спокойно и красиво формулировать свои мысли. Иногда взрослый повышает голос, говорит резче, чем хотелось бы, и только потом понимает, что произошло.
Но и это не означает, что отношения безнадёжно испорчены.
Можно вернуться к ребёнку и сказать: «Я была очень сердита и накричала на тебя. Мне жаль, что так получилось. Я не должна была кричать. Давай попробуем разобраться спокойно».
При этом извинение не отменяет родительских требований и правил. Можно признать, что накричала, и при этом сохранить границу, из-за которой возник конфликт.
Именно так ребёнок постепенно узнаёт, что злость не разрушает отношения сама по себе, что за свои поступки можно отвечать, ошибки можно исправлять, а близость не требует постоянного хорошего настроения.
Есть ещё одна вещь, которую я считаю важной. Сегодня на родителей возлагается огромное количество требований. Нужно понимать возрастную психологию, учитывать особенности нервной системы ребёнка, развивать эмоциональный интеллект, выстраивать границы, обеспечивать качественное общение и при этом не забывать о собственном состоянии.
И всё это часто предлагается человеку, который работает, занимается бытом, решает финансовые вопросы, практически не отдыхает и порой сам никогда не видел примера здорового обращения с эмоциями.
Поэтому, когда я слышу очередное «Мама должна сначала успокоиться», мне хочется спросить: а есть ли у этой мамы возможность успокоиться? Есть ли рядом взрослый, который поддержит её? Есть ли у неё право на отдых, личное пространство, собственные желания?
Потому что невозможно бесконечно отдавать эмоциональные силы, не имея возможности их восстанавливать.
И здесь я вовсе не предлагаю переложить ответственность за состояние взрослого на ребёнка. Ребёнок не обязан утешать маму, угадывать её настроение или вести себя идеально, чтобы она не расстраивалась. Забота о собственном эмоциональном состоянии остаётся задачей взрослого, но это не означает, что взрослый должен справляться со всем в одиночку.
Мне хочется, чтобы мы перестали противопоставлять чувства родителей и детей. В семье не нужно выбирать, чьи переживания важнее. Важно научиться замечать и уважать чувства каждого, не забывая об ответственности и границах.
И если сегодня вы устали, раздражены или хотите побыть в тишине, это не означает, что вы недостаточно любите своего ребёнка.
Возможно, вам тоже нужны понимание, поддержка и немного пространства для себя.
А теперь мне очень интересно спросить вас: бывает ли у вас ощущение, что ребёнку разрешено испытывать любые эмоции, а вы как родитель обязаны всегда держать себя в руках?