Можно ли завести новых друзей во взрослой жизни? И как сохранить тех, кто есть?

Иногда я слышу от взрослых людей, что «старые друзья куда-то делись или уже не то, а новым неоткуда взяться». Причем это могут быть умные и интересные люди. Можно ли этого избежать? Как?

Эта статья – не экспертное мнение. По первому образованию и профессии я психолог, но ни в университете, ни на повышениях квалификации тему дружбы не встречала. А сейчас я вообще работаю в IT. Так что просто делюсь своим соображениями по этому поводу: куда деваются близкие отношения, как их поддерживать и как заводить новых друзей, когда жизнь с этим не помогает, а даже наоборот. Никаких лайфхаков и заготовленных фраз, просто мои рассуждения и опыт.

Часто мы начинаем плотно общаться с теми, с кем нас свела ситуация. Это могут быть одноклассники, однокурсники, коллеги по работе. Но учеба или работа заканчивается, и часто эти отношения заканчиваются вместе с ней. Я считаю, что во взрослом возрасте мы должны принимать факт №1: многое за нас сделала сама ситуация, но когда она заканчивается, поддерживать отношения – наша собственная ответственность. А когда ситуаций нет, надо их создавать самим. Это ключевой момент, который почему-то понимают не все. Всё последующее – дополнения к нему.

Дружба и бизнес не имеют почти ничего общего, но идея «воронки» подходит много где в жизни, подойдет и здесь:

Чем больше людей мы встречаем на этапе знакомства, тем больше шансов, что с кем-то из них вам захочется стать ближе. Чем больше тех, кто уже есть рядом с вами сейчас, тем больше могут остаться и в будущем.

На каждом этапе мы можем задавать себе вопрос: хочу ли я, чтобы этот человек остался в моей жизни?

Прежде чем пройтись по каждому этапу воронки, отмечу факт №2, который надо учитывать: совместная деятельность объединяет гораздо сильнее, чем просто знакомство и пассивное присутствие в одном месте. Исходя из этого мы понимаем, что больше шансов найти друзей там, где мы что-то активно делаем, а не где просто сидим, слушаем и смотрим.

Больше не будет школы, которая предоставит вам на выбор десятки или сотни ровесников, среди которых вам кто-то приглянется. Если колледж или университет у вас уже в прошлом, то ситуация аналогичная, хотя всегда можно пойти учиться новой профессии. Остается выбирать рабочий коллектив и занятия для души в нерабочее время. Что мы можем сделать, чтобы повысить количество подходящих вариантов на этапе знакомства?

Конечно, можно не создавать ситуации, а заговорить с человеком, который уже находится рядом и делает что-то, не нуждающееся в вашей помощи. Это можно сделать хоть в очереди в магазине. Но если вы настолько смелый и контактный, то просто пропустите этот пункт. Остальным, скорее всего, будет комфортнее заговорить там, где ситуация к этому подтолкнет. Например, в байдарочном сплаве хочешь не хочешь а придется общаться с теми, кто гребет рядом. Конечно, может оказаться так, что вы один, а все остальные – компания. Но зато есть шанс познакомиться сразу с группой людей с меньшими усилиями.

Если, находясь в ситуации, вы говорите только о происходящем здесь и сейчас, то как только ситуация закончится, вам будет не о чем поговорить. И если захочется продолжить общение, придется придумывать новые темы и ловить удобный момент, а он может и не настать. Так часто бывает с коллегами: вроде, прикольный был чел, где он сейчас? Вроде хочется ему написать, но нечего… будет странно… Отсюда простой вывод: пока находитесь рядом с интересным человеком в рамках общего занятия, начните обсуждать темы далеко за рамками этого занятия. Эти темы можно будет развивать потом, когда занятие закончится.

Примеры: с коллегами можно поговорить не только о работе, а о своих увлечениях, домашних питомцах, путешествиях и любимых фильмах. С участником похода – прошлый походный опыт, поездки, все уже названные темы, плюс в меру желания о работе.

По обратной связи вы увидите, есть ли у вас что-то общее, интересно ли человеку с вами общаться. Хотите ли вы, чтобы он остался в вашей жизни и дальше? Ответ на этот вопрос вы узнаете сами. Хочет ли собеседник того же? Этого мы не знаем, так что остается попробовать и посмотреть.

Добавлю, что удобнее выбирать темы, постоянно присутствующие в вашей жизни, а не связанные с мимолетными событиями. Тогда их будет легче развивать.

Что значит «развивать»? Чаще всего это сводится к «написать», «позвонить», «договориться о встрече».

В ходе переписки или разговора должен быть обмен ролями, нужно успеть и рассказать, и выслушать. Если поговорить хочется, но не с чего начать, можно найти ассоциации к темам, которые поднимались раньше, потом рассказать о своих новостях и задать вопросы.

Здесь вспомним факт №2: совместная деятельность объединяет. Пример: просто погулять по парку – неплохо, но еще лучше придумать занятие, например, устроить пикник и вместо покупки готовой еды совместно сделать бутерброды прямо на месте.

Теперь дополним эту идею и получим факт №3: совместно пережитые эмоции объединяют еще больше, чем просто деятельность.

Возьмем пример с прогулкой: если вы просто сделали кружочек по парку, это норм, но не будоражит и вряд ли сильно запомнится и укрепит ваши отношения. Если же вы:

это принесет гораздо больший эффект.

Вот исследование об этом эффекте, тут не про дружбу, а про влюбленность, но суть общая: ниже ссылка на Википедию.

Так что если вы чувствуете, что «вроде нормально, но как-то вяло, и поговорить как будто не о чем», можно попробовать устроить активность, связанную с совместным проживанием эмоций в деятельности.

Кстати, это поможет и со старыми друзьями, с которыми «последнее время разговоры об одном и том же, и даже встречаться уже неохота». Если неохота – ну и не встречайтесь. Если жаль их терять – придумайте активность.

Ну и еще несколько простых фактов:

Если ничего не происходит, а хотелось бы, стоит не ждать и начать самому. Худшее, что случится – ничего. Ну, или вам намекнут, что ответного желания нет.

Если вы начинали общение уже много раз, не получили ответной инициативы и начинаете задумываться, что это нужно только вам одному, глупо продолжать тратить свое время и силы, но и обиженно замолкать – тоже глупо. Разумно будет сначала обсудить и проверить свои подозрения. Очень часто так и заканчиваются отношения: один человек в усталости, делах, может быть даже в депрессии, нет сил писать. Второму надоедает проявлять инициативу, он начинает подозревать, что его дружба не нужна, и больше не пишет. Первый чувствует себя ненужным и одиноким. Никто так ничего и не выяснил. Тут, как говорится, «легко потерять». Это как-то не по-взрослому совсем.

Я очень люблю своих друзей. И тех, кто со мной со времен школы или университета, и тех, кого удалось встретить позже. Список менялся, но он был бы меньше, если бы мы ничего не делали.