Когда я понял, что сила не в железной стойкости, а в живом контакте с собой

Всем привет! Меня зовут Эдвард, мне 25 лет. Я по настоящему счастлив, потому что нашел свое призвание в жизни. Но мне хочется познакомиться с вами поближе, просто как человек. Несмотря на мой возраст, я прошел через многое и, видимо возникла внутренняя потребность поделиться своими чувствами, переживаниями, моим развитием, увлечениями, встречами и расставаниями и моим настоящим «я». У меня нет четкого плана, о чем именно я буду писать, поэтому решил, что буду прислушиваться к своему внутреннему голосу. Мы все привыкли спешить, бояться не успеть, но как часто мы можем остановиться и задать себе простой вопрос: "Как ты, правда?"

Когда выпадают свободные вечера, люблю поразмышлять о жизни, природе, да о многом, что придет в голову. Вот прошел очередной день, и за окном медленно тонет город в огнях, а внутри тихо… И вдруг ловишь себя на мысли: «А вообще, что со мной происходит? Почему я всегда пытаюсь быть сильным, когда, по-честному, хочется просто быть настоящим?» Кому-то это знакомо? Я думаю - что это все тянется из детства. Помните ведь, что всех мальчишек учили держаться, не жаловаться, быть собранными, в общем, мужиками. Никто и ни разу мне не сказал, что я имею право на то, чтобы побыть иногда слабым. Я не виню своих родителей, потому что их тоже так воспитывали. Все по шаблону, в рамках, с оглядкой на мнение окружающих и, никак по-другому. Они любили и учили, как умели. И да, я научился. Но чем больше я выдерживал и тянул, тем больше чувствовал, что где-то в этом желании быть «неуязвимым» я теряю себя. Я понимал, что ведь сила, не в броне и не в напряжённой спине. Сила состоит в том, чтобы не предавать то, что у тебя внутри. Даже если это что-то не идеально и не то, что от тебя ждут. Это что-то может быть уязвимым и просто хотеть тишины.

Никто не пишет в календаре: «я в этот четверг сломаюсь». Это был обычный мой вечер, но запомнился мне в мельчайших деталях. Я вернулся домой после важной встречи, закрыл за собой дверь, и будто вместе с ней захлопнул весь день. Сбросил пиджак, как лишний вес, и сел прямо на пол в прихожей. Я не устал физически, но чувствовал такую эмоциональную пустоту, как будто внутри сломалось что-то, и я просто… не мог встать. Триггером моего состояния стало банальное и безобидное сообщение, но для всегда сильного Эдварда, наверное, было достаточно и этого. Я понял, что больше не могу тащить «все хорошо». В тот вечер я отключил мобильный, не слушал свою любимую музыку, а просто сидел и чувствовал, как изнутри поднимается волна какой-то почти детской, глубокой усталости быть сильным. И впервые за долгое время я не пытался прогнать это чувство, не заставил себя собраться. Я наоборот-разрешил себе остаться в этом. Я задавал себе много вопросов и честно на них отвечал, я хотел разобраться в своих чувствах здесь и сейчас. Я был перед собой честным, настоящим, не идеальным, но живым. Для меня это был момент истины моей жизни. Жизни, которую я раньше пытался держать под контролем, а теперь начинал потихоньку чувствовать.

Дав волю всем своим чувствам и эмоциям, я многое понял. Ты можешь быть в зале пять раз в неделю, читать книги по самодисциплине, строить карьеру, но оставаться хрупким внутри, потому что не умеешь быть с собой наедине, слышать себя. Банально, но мы можем говорить по телефону долго с кем угодно, слушать чьи то жалобы, боли, успехи, но поговорить с собой у нас никогда нет времени.

Но если позволить себе просто сесть, закрыть глаза, почувствовать своё дыхание и честно спросить себя: «А как мне сейчас?» И вот в этом и есть настоящая мощь. Потому что для того, чтобы выносить боль, можно закалиться. Но для того, чтобы услышать себя - нужна смелость. Как часто мы можем сказать себе «я не знаю», «мне страшно», «мне грустно», не теряя от этого достоинства. Я думаю, что сила-это про то, как поддержать себя в момент, когда внутренний голос шепчет: «Ты не справляешься», и спокойно ответить: «Держись, я рядом».

После того вечера я решил, что надо учиться, не внешней стойкости (у меня ее хоть отбавляй), а внутренней честности.

Когда я чувствую, что устаю, то начал позволять себе отдых. Я стал признавать, когда мне тревожно не для того, чтобы сбежать, а чтобы поискать опору. Я решил делиться чувствами с близкими, но не ради сочувствия, а чтобы не оставаться один в своём молчании. Как ни странно, но это не сделало меня слабее. Напротив, я заметил, что стал спокойнее и увереннее, со мной тоже стали делиться чувствами. Потому что стал жить не по образу, а по своей правде. Открываясь перед собой я понимал, что нам всем не хватает для общения живых людей, настоящих, неидеальных, но искренних.

Через попытки услышать самого себя я пришел к пониманию, что это и есть та свобода, о которой много рассуждают и говорят. Лично для меня свобода - это быть собой, не пряча это. Не бояться быть разным: сильным и ранимым, весёлым и молчаливым, целеустремлённым и потерянным.

Оказывается, жизнь не требует от нас масок. Мы сами их примеряем, только не понимаем этого. Многие проживают жизнь, как будто это репетиция. А свою настоящую будут жить чуть позже. Перед сном, даже не вспоминаем, как прошел день нашей жизни, который больше никогда не повториться. Когда я пришел к этому глубокому осознанию, то понял, что надо учиться жить по-другому. Ведь можно жить в своём темпе. Чувствовать в своём ритме. Понимать, когда стоит опереться на себя, а когда попросить помощи. И знать, что ты есть у себя-это уже достаточно.

Я понимаю и принимаю, что я не должен быть идеальным. Но для меня важно быть собой. С моими усталостями, переживаниями, утренними «не хочу» и вечерними «я устал». Быть просто настоящим. Я слушаю свое сердце и, стараюсь жить по совести. Глубоко убежден и верю, что в эт��м и заключается моя внутренняя сила, которую многие ищут снаружи. Шаг за шагом, без надрыва, но с опорой на себя приходит большее. Я делаю, пробую, расту и развиваюсь. Но об этом позже…

Искренне ваш Эдвард.