Психологические игры в отношениях: зачем мы их запускаем и как из них выходить

В преддверии новогодних праздников многие пары оказываются в ситуации, когда привычный ритм работы замедляется, а внимание смещается на семью и отношения. И именно в эти периоды близости, когда люди проводят вместе больше времени, особенно ярко проявляются психологические игры.

В подкасте «Человек играющий» эта тема раскрывается через призму транзактного анализа и взглядов Эрика Берна: почему в отношениях возникают игры, что стоит за привычными сценариями и как сделать шаг к подлинной близости.

Игры — это неосознанные модели поведения, в которые люди входят, стремясь к контакту, но не умея проявлять свои чувства и потребности напрямую.

Партнёры примеряют на себя привычные роли — как когда-то дети играли в пожарных, полицейских или родителей. Но вместе с ролями в отношения неизбежно приходят и сценарии поведения, которые человек перенял когда-то давно, наблюдая за своими значимыми взрослыми — мамой, папой, бабушкой, дедушкой.

Примеры игр, которые часто встречаются в отношениях:

Каждая такая модель — это способ приблизиться, но не прямо, а окольным путём, «надевая костюм» роли.

За любой игрой лежит одно и то же — стремление быть ближе.

Даже конфликтные игры, вроде циклов «ссоримся — бурно миримся», строятся на желании получить контакт, внимание, эмоциональный отклик. Просто сделать это через уязвимость страшно, поэтому человек выбирает привычный, хоть и кривой, путь.

Когда в отношениях мало внимания, признания, поглаживаний — возникает дефицит. А именно дефицит поглаживаний и является питательной почвой для психологических игр.

Игры — это способ структурировать время и взаимодействие, когда партнёрам не хватает простого, прямого контакта.

Один из главных маркеров — попадание в роли треугольника Карпмана:

Если один или оба партнёра регулярно оказываются в этих ролях — скорее всего, они находятся внутри игры, а не в настоящем контакте.

Чтобы перестать играть, важно заметить:

Честность с собой — первый шаг к честности с партнёром. Именно способность проговорить чувства и потребности вслух помогает пройти мимо игры и войти в подлинную близость.

Пример: вместо игры «Динамо» — сказать «Мне нужно твоё внимание, но я боюсь показаться уязвимой».

Вместо «Холодного мужчины» — «Я устал, мне нужно время на переключение, и мне важно быть с тобой».

Интересно, что та же энергия, которая запускает плохие игры, в другом контексте может стать источником страсти и живости в отношениях.

То, что разрушает в повседневности, может усиливать близость, если перевести это в пространство спальни и осознанной ролевой игры — когда оба партнёра знают, что делают это ради наслаждения, а не для избегания чувств.

Отношения — это пространство, где два человека приносят свои сценарии, свои привычки и свои способы избегания уязвимости. Но именно отношения могут стать исцеляющей средой, если оба учатся:

Половина отношений — на моей стороне, половина — на стороне партнёра. Если каждый из нас устойчив, честен с собой и способен проявляться, отношения становятся не драмой, а источником тепла, роста и подлинной интимности.