Когда я был юн и наивен, то с большим презрением относился к блату и связям, а просьбы презирал. Мне казалось, что люди, которые используют помощь других людей, чтобы достигать своих целей, играют нечестно. Как же я ошибался, и почему вы упускаете огромные возможности, если игнорируете силу человеческих взаимоотношений.
Никогда и ничего просите!
В юности я фанател от Булгакова, и мне импонировали разлетевшиеся на цитаты слова Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!»
Не просить, не зависеть от других и всего добиваться самостоятельно, казалось мне очень правильной позицией. Сейчас мне это кажется откровенной глупостью. Почему?
Ну, во-первых, потому, что людей, которые сами всего добились без чужой помощи, не существует. Их не существует уже потому, что кто-то должен был их вырастить, воспитать, научить множеству всяких вещей, чтобы они стали людьми. Человек формируется и развивается только в обществе и колоссально зависит от других. Признает он это или нет, другой вопрос.
Во-вторых, великие дела в одиночку не делаются, всегда есть огромное число людей, которые внесли вклад в результат.
В-третьих, даже когда я ставил себе пятерку, что разобрался самостоятельно, никого не побеспокоив, и добился результата в одиночку, я разбирался по книжкам, которые кто-то написал, использовал инструменты, которые кто-то сделал.
Так что будем честны, я избегал не помощи других людей, я избегал живого контакта и прямого обращения за помощью, а это две большие разницы
Почему другие люди — источник вашего благополучия?
Деньги приходят к нам через других людей. Если у вас бизнес, то вам платят клиенты, и с ними нужно строить отношения. Если вы в найме, то платит работодатель, а ваш руководитель решает, продолжать с вами отношения или нет.
Другой пример — вы хотите найти работу получше. Намного проще это сделать, если вы выстроили правильное окружение. Например, ведете блог, на который подписаны руководители департаментов компаний, где вам хотелось бы работать, эйчары и специалисты, которые могут позвать в интересные проекты. Достаточно бросить клич, ищу, мол, интересные задачи, и вас завалят предложениями (могу утверждать, поскольку подобный опыт был).
Однако люди помогают зарабатывать не только тогда, когда дают деньги. Когда я начинаю новый проект, то всегда открываю свою «записную книжку» и думаю, к кому обратиться за помощью?
Например, с кем-то я могу попить чай и обсудить новую идею. Это экономит кучу времени — человек задаст мне вопросы, которые я сам себе не задам, подкинет пару толковых идей, укажет на возможности, которые я сам не вижу. В результате за пару часов возникнет достаточно ясности, чтобы оформить сайт или презентацию, а не вынашивать проект самостоятельно еще две недели.
Затем, когда я начну делать проект, мне может потребоваться обратная связь или экспертиза по конкретному вопросу, или инвестиции, или команда. Все это тоже можно найти в ближайшем окружении, если это правильное окружение, и ускорить запуск проекта в разы.
Наконец, окружение может служить источником поддержки. Например, у психологов есть интервизионные группы, где можно разобрать сложный случай с коллегами, и просто группы, где можно поныть. Все это помогает психологам работать лучше, учиться быстрее, восстанавливаться качественней.
Но самого по себе окружения мало. Надо уметь пользоваться его ресурсом, а для этого надо уметь обращаться за помощью. Или попросту — уметь просить. И вот тут для многих возникает непреодолимый барьер.
Просить = унижаться
Раньше у меня в голове была четкая связь: просить = унижаться.
Вредный совет. Кстати, если вам нужен способ гарантированно создать себе проблемы, то записывайте рецепт. Нужно взять две вещи, которые не имеют друг к другу отношения и намертво их склеить. Например, приравнять ответственность к вине, просьбы к унижению, а любовь к страданию. Работает безотказно. Не благодарите.
Откуда у меня вообще взялась идея, что просить — это унижаться? Сложно сказать наверняка, но мне было страшно, что в просьбе могут отказать. Отказ ассоциировался с отвержением, а отвержение с идеей, что со мной что-то не так, раз мне отказывают, что я недостаточно важен для этого человека, что моими интересами можно пренебречь. Даже воображаемый отказ наносил серьезный удар по самооценке и воспринимался как унижение. Из-за этого, видимо, просьбы и унижение взялись за ручки и стали неразрывной сладкой парочкой.
Просить = навязываться
Кроме того, просьбы ассоциировались с навязчивостью. Думаю, каждый из нас имел дело с людьми, которые не знают в просьбах меры, вечно просят с чем-то помочь, не давая в ответ ничего. Оказаться таким человеком в глазах других было бы неприятно, поэтому я перестраховывался и о помощи не просил, даже когда она была мне сильно нужна.
Просить = быть должным
Была еще и такая фантазия, что, приняв чужую помощь, можно оказаться в неоплатном долгу. Скажем, приютит тебя знакомый на месяц в чужом городе, а потом будет обращаться с бесконечными просьбами, ведь вы никак не оговаривали «цену» его доброты.
В результате страхи получить отказ, показаться навязчивым и всю жизнь расплачиваться за помощь возвели надежный барьер между мной и просьбами. Я мог обращаться за помощью только к очень близким и проверенным людям. С остальными же руководствовался заветом Воланда «Никогда и ничего не просите!»
Что помогло пересмотреть взгляды?
Часто забывают или не знают, что Воланд пародирует Евангелие от Матфея: «Просите и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». Что ж, должен признать, что сейчас слова Христа выглядят для меня убедительнее слов дьявола, и сказать за это спасибо я должен… Амаде Палмер.
Аманда Палмер — певица и жена Нила Геймана (английский писатель-фантаст). В ее биографии есть примечательный факт, когда у Аманды испортились отношения со студией, она за месяц собрала на Kickstarter миллион долларов на новый альбом (дело было в 2012 году), хотя планировала собрать всего сто тысяч. Как ей это удалось?
А дело в том, что у Аманды был преданный фан-клуб, который возник именно потому, что она научилась виртуозно выстраивать отношения с фанатами. Всегда отвечала на письма, благодарила при всяком удобном случае, доверяла и старалась помочь. В результате люди платили ей той же монетой. Могли пригласить пожить к себе, когда она гастролировала, помочь с оборудованием, а когда потребовались деньги на альбом — собрали сумму, которая превзошла самые смелые ожидания.
Аманда написала трогательную автобиографическую книгу «Хватит ныть. Начни просить», которую я рекомендую прочитать всем, кто понимает, насколько ценны человеческие отношения, но боится доверять другим и просить о помощи. В свое время она хорошо поставила мне мозги на место.
Это книга о силе уязвимости. Ведь самые искренние и ценные моменты между людьми возникают не тогда, когда мы на коне и во всеоружии, а когда мы уязвимы, когда открыты другим и зависим от других. Аманда усвоила это очень хорошо, поскольку до того как стать известной певицей и собрать на свой альбом больше миллиона долларов, Аманда собирала милостыню. Она стояла неподвижно, изображая статую невесты, и когда кто-нибудь бросал деньги в коробку, оживала и протягивала цветок. Аманда пишет, что этот момент был самым ценным. Ее глаза говорили:
— Спасибо. Я вижу тебя.
А глаза прохожего отвечали:
— Никто никогда меня не замечает. Спасибо.
Вот цитата из книги:
Почти каждый контакт с человеком сводится к самому действу и искусству просить. Обращение за помощью, само по себе, является фундаментальным для любых взаимоотношений. Мы постоянно, иногда косвенно, а зачастую без лишних слов, просим о чем-то у своих начальников, супругов, друзей, подчиненных. Это помогает построить и сохранить наши отношения друг с другом.
— Поможешь мне?
— Могу я доверять тебе?
— Ты не обманешь меня?
— Ты уве-е-ерен, что я могу доверять тебе?
Чаще всего под всеми этими вопросами скрывается лишь желание знать:
— Ты любишь меня?
Принято считать, что обращение за помощью — признак слабости, но это заблуждение. Во-первых, эта разумная оценка своих сил, когда понимаешь, что можешь сделать сам, а что нет. Во-вторых, надо иметь много силы, чтобы выдерживать отказы. А они неизбежно будут. Так что адекватные просьбы о помощи — это проявление сильной и зрелой личности.
Быть благодарным другим
Искусство обращаться за помощью так, чтобы не становится для других обузой, содержит еще один важный компонент — это способность замечать ценность других людей и благодарить их за то, что они для вас делают.
Люди, которые всего привыкли добиваться сами, часто неосознанно обесценивают чужие усилия и не замечают их (иначе бы они не считали, что всего добились сами). Например, это требовательные руководители, которые считают, что все способны делать лучше других, мужья, которые считают, что жене в декрете нечем заняться и «как можно было не вымыть посуду, ты же весь день сидела дома».
Они редко замечают, как много тащут на себе другие, и бесконечными придирками и недовольством разрушают партнерство и демотивируют окружающих. К слову, такое поведение обычно основано на том, что человек и себя-то не очень ценит и любит, и не умеет ценить других.
Отсюда следует неожиданный лайфхак. Чтобы подрастить собственную ценность, нужно научиться ценить других, видеть их вклад в общее дело и благодарить, когда они помогают вам. Как ни странно, благодарность к другим наполняет сердце спокойствием и позволяет проще относиться к себе, своим достижениям и неудачам, поскольку воспринимаешь себя как часть человечества, а не героя-одиночку.
Когда для тебя делают что-то хорошее, даже в мелочах, то за каждую мелочь стоит попытаться почувствовать благодарность. Ребенок не гулял ночью и дал выспаться? Спасибо ребенку! Жена приготовила завтрак? Спасибо жене! Сотрудник закрыл вовремя задачу? Чудесный, чудесный сотрудник! Клиент перечислил деньги? Боже, храни этого клиента. Если фокусироваться на той ценности, которую привносят в жизнь другие, то эта ценность начинает расти, и хорошего становится больше. И денег становится больше. И гармонии становится больше.
Ну и побочный эффект — другие люди с радостью откликаются на ваши просьбы, поскольку ваша готовность признавать их ценность и откликаться на их просьбы видится им ценной.
Если статья показалась вам интересной, и вам хочется больше подобных материалов, загляните сюда. Я верю, что для перемен к лучшему достаточно всерьез заинтересоваться тем, как мы устроены, и много пишу об этом у себя в телеграм‑канале, поэтому, если вам интересно, подписывайтесь.
Я напрягаюсь, когда меня кто-то о чем-то просит. Сам вижу кому помощь нужна, тому и помогу.
Примеры.
Мои одноклассники в большей степени не старались и привыкли просили их "помиловать" или просили списать, получали свои тройки им так нормально.
Я учился с отличием и закончил хороший вуз. Сам собрал все документы, составил мотивационное письмо и выиграл гранд в Германию со стипендией 1000Евро/мес.
И теперь к просьбам. Нескромная племянница звонит и просит перевести ей статью по-немецкому, ты ж в Германии, че тебе? Деточка, найди репетитора и занимайся с ним. Наверное я не для того поехал учиться в Германию, чтобы учебник 9го класса общеобразовательной средней школы переводить. Серьезно, зачем мне это надо? Ты ленишься или у тебя состояние мозга, которое вызывает трудности с пониманием или обработкой информации, тут уже помощь профессионала нужна.
Я в хорошей спортивной форме, потому что занимаюсь и слежу за своим телом. Друг звонит, бро, как дела? Завтра переезжаю, ты ж качок хаха, мог бы помочь мне мебель потаскать? Ну конечно мог бы, но завтра у меня выходной, я бы хотел провести его с семьей. Я слежу за своим здоровьем, делаю гимнастику, хожу к остеопату, кинезиологу и надрываться только потому, что дружек хочет сэкономить на грузчиках пару тысяч — не хочется. Дело не в том, что у него нет пару тысяч, он просто еще с института привык обо всем всех просить, а не решать свои проблемы самостоятельно.
Здарова! Знаешь, сейчас с деньгами не очень, можешь на мес-два 100тыс одолжить. У тебя ж тачка норм — бабок куча (думает он). В чем проблема взять кредитную карту с беспроцентным периодом 55 дней? Ай! Не хочу я в эти кредиты влезать. А я не хочу быть тем, кто дает эти кредиты. Иногда ты отвечаешь на эту просьбу да! И потом сам же звонишь и напоминаешь.
Тут кстати можно было бы вставить видео, диалог из Духлесс, где Козловский говорит школьному приятелю, что он экономику на английском штудировал, пока ты с батей на шашлыках водку жрал.
Ну вот у бати и проси!
Топ-пример, когда звонят и спрашивают как что-то найти в новом для них городе. Открываем Яндекс карты, там и дорога и телефон самого магазина есть. Звони туда. И все равно, что я живу в этом городе.
Примеров много. Люди, которые живут в "своей" картине мира, думают, что и остальные так живут. Они проводят время после работы на диване с пивом, думают и ты так же делаешь. Поэтому обращаясь за советом, нужно учитывать это. К челу на диване с какой просьбой можно обратиться? Профессиональной? А если он просто менеджер по страховкам. В чем разница звонить ему или напрямую менеджеру страховой компании? Я его обесцениваю? По-моему он блестяще уже это сделал сам.
Если ты сам достаточно образован, успешен, то тебе незачем всех обо всем просить. Проблемы со здоровьем — иди к врачу. Надо разобраться с оформлением визы — найди агентство. Надо открыть карту usd — открой браузер и посмотри банки, позвони им.
На мой взгляд, люди, которые плохо успевали в учебных заведениях, особенно не прошли ВУЗ, их мозг не научился работать с большим объемом информации, анализировать несколько источников, структурировать информацию, отсеивать лишнее и брать только нужное. То есть их мозг не приспособлен к этому, им тяжело и они ищут легкий путь — звонить другу.
Я не обесцениваю чужие усилия, по всем вопросам лучше обратиться к профессионалам. И результат будет отличный и новые контакты будут полезными. Если речь о том, чтобы попросить мать полить цветы в квартире, пока ты в отпуске или помочь в чрезвычайной ситуации, по-моему об этом статью не нужно было писать, это очевидные вещи.
Одна категория "Жертва", другая "Избавитель". В общем все как в Треугольнике Карпмана.
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
ШтоШ вы без номера карты Сбера, просьбу просите ;)
Это не места на челноке не хватило для всего экапажа, а просто в космосе рабство никто не отменял )))
Ишачит Абакушка за всех 30 лет. Нигер - не мамонт, судя по всему
Мне тоже нужна помощь. Ищу работу в Москве
куда деньги слать?
Аплодирую 👏 стоя
Класс!!!
Раньше никому не отказывал в просьбах. И денег давал в долг и на работу устраивал, какие то бытовые вопросы помогал решать. Но когда мне понадобилась помощь - все те, кому помогал слились под разными предлогами.
Так, что далеко не все так однозначно. Особенно, когда речь идёт о финансовых вопросах.
Комментарий недоступен
Вы не поняли.
Статья называется «Начни просить».
Про лохов сраных в ней не было ни слова.
Жизнь, она мудрая. И карма вот так вот в лоб не работает. Или... как угодно это назови.
В зачет всегда идет, в первую очередь, намерение. Чистота, с которой ты совершаешь поступок. Допустим, хороший. Бескорыстие играет роль. Тогда ништяки обязательно придут и почти обязательно не оттуда, куда ты вкладывался.
А у тех, кому ты помогал и кто слился - у них свой зачет. А ты за своим следи. А, если все в табличку в эксель заносить, то станешь как автор этого комента. Нравственно убогим. И поле вокруг будет такое же. Тк всех нормальных людей судьба обычно отводит от таких персонажей.
главное, не наступать на одни и те же грабли с теми, кто кинул тебя после того, как ты им в своё время помог)
Вот только таким образом и можно определить, кто тебе друг, а, кто просто так ... мимо проходил.
Комментарий недоступен
А зачем помогать всем? Близким. На то они и близкие. Ты же не пытаешься помочь каждому бомжу в своем городе?
"яростно плюсую"© из интырнетов.
Статья хорошая. Очень хорошо что в конце говорят, что надо не только просить, но и давать что-то взамен, помогать других, благодарить.
Еще отмечу, что часто люди вовсе не просят "дай мне денег просто так". У взрослых людей чаще другие просьбы: "ищу работу", "ищу автомеханика на Suzuki", "ищу логопеда для ребенка", "ищу помещение для офиса". И люди готовы давать что-то взамен (деньги, свои навыки, знания). Помощь в таком случае, это работа посредника, свести 2 нуждающиеся стороны вместе. В случае успеха обе стороны которых свели вместе выигрывают и благодарят посредника. Поэтому полезно говорить знакомым о своих проблемах. Только не стоит быть слишком занудным - и только и говорить окружающим, что о своей проблеме, люди вас услышат и с первого раза.
Комментарий недоступен
Весьма вероятно, что речь не рассказе проблемах, а именно просьба о помощи. Ибо это разные вещи.
Отличное дополнение к статье!
"Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь дружбу. Ты даже не называешь меня "Крестный отец" (с) Дон Корлеоне
Крестный папка, будь другом - разменяй штуку
Крестный отец, будьте другом, коврики еще помойте пожалуйста. А так, все как обычно: мойка и сушка
Комментарий недоступен
Что за апгрейд при посадке?
Спасибо!
Это статья должна войти в раздел "Величайшие материалы на vc".
У меня все завертелось в жизни, когда начал налаживать связи: раньше я тоже жил с установкой "все самому".
Действительно, избегать живых просьб и взаимодействия большая ошибка.
Величайшие материалы на vc для старшеклассников.
так правильней
Вот я в начале марта попросил тебя помочь мне сориентироваться с ценообразованием там на кое что, ты сначала ушел от ответа, а когда я прямо попросил: «помоги пожалуйста», ты с тех пор молчишь и даже не говоришь со мной.
Спасибо! У вас классные статьи!
Чет я не понял. Автор призывает использовать «блат и связи» для достижения своих целей? Это же коррупция.
Лайфхак. Можно прочитать статью, а не только первый абзац. Возможно, там даже есть ответ на вопрос к чему автор призывает.
Комментарий недоступен
Это нетворкинг
Коррупция это если на услуги платят. Автор предлагает пользоваться бесплатно.
Всё верно, особенно с высоты прожитых лет. А в юности, точно такие же тезисы были.
Потрясающая статья, спасибо. Не ожидала увидеть настолько сложный и искренний материал здесь. Отдельная благодарность за упоминание Аманды Палмер - Дрезден Доллз ещё в школьные годы была моей любимой группой, видела выступление на TED, но про книгу не знала. Пойду читать)
Максим, спасибо большое за статью. Вынес для себя ценные мысли!
От себя могу добавить, что связи - это такой же ресурс, как и время или как навыки, например. И связи можно легко обменять на деньги, например если у вас есть знакомый в магазине, можно купить холодильник (или что угодно) со скидкой. А сэкономленные деньги - это заработанные деньги.
Другой вопрос, что если человек не может выстраивать связи, то это не просто так. И мешать могут не только убеждения (вроде того что "просить=унижаться"). А мешать может негативный опыт в прошлом. Например в детском саду попросил что-то, получил неадекватную реакцию в ответ. Всё, программа "ничего не просить" ушла на подсознание и может мешать человеку налаживать связи всю жизнь.
Комментарий недоступен
Спасибо! Да, очень по-разному бывает. Интересно, кстати, что негативный опыт со временем может превращаться в позитивный. У меня была в детстве ситуация, когда человек, которого считал другом избыточно пользовался моим расположением и отказывал в моих просьбах. Отчасти это отбило охоту что-то просить, зато научило хорошо фильтровать окружение.
Душевная статья) просить это всегда выход из зоны комфорта, а с этим всегда сложности
Страх отказа – это иррациональный страх, который убедил человека, что люди не будут принимать или одобрять его из-за его мнений, взглядов, личности, ценностей, убеждений или поведения.
https://4brain.ru/blog/cope-with-the-fear-of-failure/
ну это смотря у кого просишь, если тебе доподлинно известно что тот у кого ты просишь тебе обязательно предоставит просимое, то здесь никакого дискомфорта нет, скорее возможность отплатить этому человеку чем то еще с торицей.
Не у всех получается просить, это, как переступить через себя а, если ещё и получаешь отказ, так и ненавидишь себя за это.
Комментарий недоступен
Лови, чел
Прекрасная статья, спасибо!
Тоже пришел к выводу, что поголовное неумение просить приводит к тому, что мы ставим перед собой менее амбициозные цели, чем могли бы. В результате проживаем субоптимальную жизнь. И слайд на эту тему для своих сотрудников и менти сделал.
Из средней колонки - там должно быть "если хочешь что-то сделать ХОРОШО, сделай это сам". (И, кстати, задним числом она оооочень часто оказывается верной. ))
интересно глянуть презентацию
Хорошая картинка! Откуда она?
Попробую: дайте денег пж
Попрошайничество ≠ просьба о помощи
Я за Вами очередь займу.
Если бы было все так просто
Почему же не существует? Ещё как существует!
Это люди вполне определенного типажа, или даже имиджа. Это такие суетливые говорливые мальчики, предпочитающие респектабельный стиль и соответствующий образ жизни, синий пиджак, массивные китайские часы, петушиная стрижка - вот это вот всё. Работали эти респектабельные люди на столь же респектабельных работах: курьером или торговым представителем в конторе-однодневке, специалистом прямых продаж, личным водителем, кому повезло - перекладывателем бумажек в папиной фирме.
Так вот чего стоят эти люди, становилось понятно во время сессии, когда начинались песни про "ну поставьте троечку..." Впрочем, надо отдать им должное, эти "добившиеся всего сами" неплохо покупали у меня курсачи и лабы.
Это ирония такая или я не понял?
У Вас в примере люди, которые как раз НЕ добились сами. При этом Вы пытаетесь опровергнуть точно такое же утверждение
Лабы это хорошо, но кому вы продаёте их сейчас?
Комментарий недоступен
просить гораздо эффективнее толпой и с оружием
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Такому человеку не доверять - причины нет! 🤣🤣
Помогаю только тем, кто умеет быть благодарным. Прошу только у того, кому могу отплатить тем же, либо чем то другим полезным. Тут одна проблема, большинству из моих знакомых ничего не нужно. А что нужно, они купят. Порой люди помогают не потому что надеются на отдачу, а из альируистских побуждений, итак всё, как всегда зависит от контекста. А самый заплюсованный коментатор, который целых 250 р задонатил, душнила имхо. Ну да таких большинство, этот хоть честный.
А я не люблю таким пользоваться. Если это дружеские связи - то понимаю. А если это связи ради возможной будущей выгоды - становится мерзко.
Комментарий недоступен
Не так. Простым русским языком это все называется - когда ты славный, отзывчивый, душевный человек - судьба (карма и тд) неизбежно поворачивается к тебе лицом. Раньше или позже, тем или иным образом.
Обаятельных людей все любят, все Сами стремятся им помочь. Хоть по службе продвинуть, хоть диван поднести.
А обаяние - это и есть - открытость, искренность, простота, отсутствие позерства, вообще - Любовь к людям)
Такого человека и просить ни о чем не надо, он сам видит, где нужна его помощь и это ему не в тягость.
Помогать вообще не бывает в тягость. Нормальному психически здоровому человеку.
А, если что-то сложно (реально, а не надуманно) сделать - нормальный нормальному спокойно может об этом сказать. И сам не напряжется (братан, извини, но счас никак...) и другого своим отказом не напряжет.
И "выгода" она будет приходить там, где ее совсем и не ждешь и на нее не рассчитываешь даже...
Ну карма так работает... И главное в этом - чистота помыслов)
Будь проще - и люди к тебе потянутся) Можно так суммировать)
Собственно, статья ещё раз о том, что все проблемы у человека в голове )
А головой не так просто управлять. Мало прочесть нужную книжку, нужно прочитать её, когда голова "созрела". Чужой опыт никогда не помогает, если не актуализировалась потребность в нём.
*
Что касается основной идеи — "Просите, и воздастся", тут есть нюансы. Например:
— нужна эмпатия. К примеру, человек может в одном состоянии помочь, а в другом нет, просто ему сейчас не до вас;
— различия в менталитете, особенностях социума. Например, "северяне", переехавшие в ЦЧР или южнее, часто кажутся местным навязчивыми, а местные северянам — "буками";
— просить и спрашивать — разное; тут как с тестовым заданием: необременительное может быть бесплатным, ресурсозатратное должно оплачиваться;
и так далее.
В общем, когда-то ты приходишь к пониманию, что мир сложнее, чем набор любых постулатов, а постулаты можно трактовать по-разному. И к этому пониманию нас приводят разные дорожки, а чаще — их совокупность.
Чем южнее, тем больше преобладает крестьянский менталитет, хуторской, хатаскрайный. Большевики его немного пролетарским сознанием разбавили, но за 30 лет все взад вернулось. Моя земля, мое порося, моя хатынка, мой сарай... "Моя земля меня всегда прокормит, а до других мне дела нет - я, весь из себя, независимый."
Комментарий недоступен
Одно дело, когда на работе я прошу специалиста из другой сферы мне помочь или коллегу, который в чем-то разбирается лучше мне помочь. Ессно в чем-то помогу и я. Другой вопрос, когда ленивый коллега все время просит у тебя помощи, сам не разбирается и не хочет внедрятся в проблему, а потом поднимается за счет других.
Также и начальники разные: есть те кто не разбирается но за счёт других выезжает, есть те кто сам вникает и улучшает процессы.
Поэтому конечно нужно просить помощь и помогать другим, но должна быть взаимовыгода
Народ, прошу. С каждого по тысячи на счет 2200 3345 2450 1244 548. Благодарен буду!
Перевод не работает, держи тут донат
Хороший, годный пост.
Только как понять что люди готовы ответить на просьбу? Я всех кто интересуется инвестициями в недвижимость, прошу подписаться на свой телеграм канал, а люди смеются и говорят, такой доходности не бывает!
Хороший, годный коммент )
Ну, когда просьба, по сути - щипцы, то охотников помогать - немного, да.
А такие щипцы вообще на каждом углу.
Там выше кто-то про деньги писал попрошайничество не равно просьба. Ну и тут то же самое примерно.
И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам
да так можно придумать со всем чего хочешь
Современеннько.
Просто всегда надо помнить, что мы-всего лишь лысые обезьяны, животные стайные. Из-за своей стайности мы и достигли того, что имеем сейчас. Так что взаимопомощь внутри группы-наша неотъемлемая фишка.
-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с
девушками?
- А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам
впендюрить!
- Так-ведь можно и по морде получить, поручик!
- Согласен, можно... но можно и впендюрить!
Всегда можно любое понятие перевернуть и истолковать так, как это выгодно.
Если относиться к другим людям как к инструментам для решения своих проблем, то сегодня ты просишь подсказать или помочь чем-то, а завтра ты становишься каким-нибудь психологом или мастером в автосервисе или врачом и начинаешь впаривать клиентам ненужные (но и не вредные) им услуги и затягиваешь терапию раза в два, ведь один сеанс стоит 3500 рублей, раскручиваешь автолюбителя на всякие диагностики за 20 тысяч, либо назначаешь курс физиопроцедур за 50 тысяч от которых толку мало будет.
Но эти же люди делают тебя богаче, зачем отказывать себе в поездке на море или новом айфоне? Ты же по факту никого не обманул, ты просто сделал доп.продажи.
Но в таком случае и не стоит обижаться, когда тебя "разведут" также.
Гораздо важнее просто человеческое отношение друг к другу. Проблема в том,что понятие "человеческого" у каждого свое. Соответственно, если тебе не стыдно на себя в зеркало смотреть, то и нормально значит. Потому что, глобально, всем на всех насрать и плевать кто чего добился и каким путем, и никакого единого общественного мнения нет, а есть только частные мнения и похожие взгляды на те или иные вещи.
Можно на доп.продажах стать долларовым миллионером и героем журнала Форбс. При этом половина будет считать тебя мудаком, который разводит людей, а вторая половина будет считать тебя иконой бизнеса.
Не так все просто в последнем абзаце. Да и в жизни)
Виноватых без вины не бывает (с) Потом (раньше или позже) не нужно плакать, что твой дед невинно пострадал. Ну или как-то так...
Когда первая половина поднимет этого героя на вилы. К примеру.
Часто просящие просто не хотят разобраться в ситуации либо от своей лени и перекладывают свои задачи на других, либо от того, что не хотят платить деньги за услугу специалисту, а обращаются бесплатно к тебе, ведь как бы по дружбе, по старой памяти и т.д. и т.п.
Поэтому важная мысль, которая должна быть жирным шрифтом выделена в статье - обращаться к другим только в каких-то действительно сложных ситуациях, когда самому не удается это сделать.
В общем, главное чтобы такие статьи воспринимались правильно, чтобы не вырастить паразитов, коих и так достаточно.
Спасибо за отличную статью и что поделился своими мыслями 💪
Очень полезная и содержательная статья. Прочитал на одном дыхании. Как будто прошел сеанс у психолога )
Чуть не заплакала, спасибо за статью, прям вовремя ❤️🩹
Я смысл статьи понял так, - просить о помощи, консультации или сотрудничестве можно и даже нужно без стеснения и мыслей типа "что обо мне подумают, или вдруг откажут и тому подобное".
Помогут Тебе, кому-то поможешь Ты.
Полагаясь только на себя и руководствуясь этими навязанными принципами, - можно упустить много возможностей для самореализации.
Автору спасибо, - мне статья пришлась кстати.
Ну не то чтобы прямо просить...Спрашивать надо уметь, да. Всю взрослую жизнь я чего то стеснялся... Как следствие всегда был в тени мутных и слабых мудаков, у которых не было проблем с самооценкой, они не умели ничего, но умели вертеться, и просить.
Статья жизненная, спасибо.
Классный материал) на ви си это редкость в последнее время
если просить, то только как этот котик
Комментарий недоступен
🤦
помниться один персонаж так и не допросился)
Впервые прочитал об методе просьбы, у одной девушки в сторис. Особенный шик, это просить у незнакомых людей.
Комментарий недоступен
Раньше очень боялся что то просить других, прям ощущал себя навязчивым, хотя по факту спрашивал 1-2 вопроса за месяц
А с крупными ребятами кто вряд ли просто так что то расскажет, делал что то вроде обмена - сам помогал им, подкидывая инфу, и потом спрашивал
В общем всегда держал это как чашу весов, чтобы человек не думал что из него тупо инфу высасывают
Но вот любопытно, что люди часто охотно делятся даже очень ценной инфой. У меня раньше было маркетинговое региональное агентство, мы думали, как развиваться, и партнер просто приехал в Москву и пришел в гости в агентства, которые нам нравились и были крупнее нашего. Его везде хорошо встретили, ответили на все вопросы, поделились идеями - прямо отлично способ работает
Не в пику вам, я отлично понимаю такое отношение, но меня прям бесит эта какая-то непонятна, но общая для всех чаша весов. Большая часть людей, которых я знаю, готова помогать если потом им помогут и пытаются понять где сейчас баланс, а не помогли ли они больше чем надо. Почему-то кажется это от общей бедности и неустроенности нашего общества. Мне кажется люди без финансовых и личных проблем охотнее помогают просто так, ничего не взвешивая и никаких балансов не проверяя. Поэтому и бесит меня эта чаша весов на которую мы кладём свои "добрые" дела, жалкая она так-то если присмотреться.
И еще, не было наверное ни одной истории людей в википедии, где бы не было - познакомился/помог/договорился/попросил и тд
Единственное, где мне кажется связи использовать несовсем честно это во всяких структурах по типу полиции, врачей и тем более судах
А чего нечестного использовать связи у врачей? Скажу больше - чаще всего сами врачи хороших специалистов в других сферах медицины для себя и близких людей ищут через коллег и знакомых.
«Спасибо» в карман не положишь
Пожалуйста.
И в стакан не нальёшь
Комментарий недоступен
надо лучше просить,так не прокатит
Очнулись. Все вокруг непрерывно чтото друг у друга просят. Вы что с Луны свалились? В западной культуре договор это основа всего
Ну мы ж не в западной
Попрошайкой быть плохо, а вот взаимовыгодное сотрудничество - это самое оно.
Сын лейтенанта Шмидта?
Интересная статьи с глубиной смысла. Автору спасибо.
В этом тексте нет четкого различия какие виды просьб существуют. От этого скорее всего и будут разногласия в комментариях.
Если просить совета, задавать вопросы или какие то мелкие просьбы, например, скинуть тебе ссылку ресторана, о котором вы говорили. Или контакты хорошего юриста итд. То такое можно и нужно просить. Это не зазорно.
Но если есть какие то большие просьбы, которые часто подразумевают бесплатную работу, например, Дать денег, помочь переехать, одолжить инструмент, сделать что то профессиональное бесплатно И так далее.
Как по мне, это полное не уважение к друзьям.
Ты же программист? А переустанови мне винду бесплатно. Ты же механик? А посмотри машину бесплатно итд.
Когда мне нужно было переехать я собрал вещи и заказал грузчиков, а не просил друзей бесплатно поработать.
Самое главное это не перекладывать занятия на других. «Я не хочу искать юриста, вот ты же умный, ты мне найди.» таких людей надо сразу посылать. Они тебя не уважают.
А если ты сам ищешь и делаешь работу и просишь совета «привет, я тут ищу юриста хорошего, если у тебя проверенный человек?» - сразу по другому звучит.
Короче, задать вопрос или попросить совета - это хорошо.
Пользоваться своими друзьями не принося ничего в замен - это плохо.
и унижаться, и быть должным, и навязываться - это все правильные страхи, т.к. во многих случаях это правда. но не всегда :)
надо учиться не попадать в эти категории, это да. но это не всегда легко.
Комментарий недоступен
Ну хз, ребят, я стремаюсь попросить "замолвить словечко" или устроить - просто по причине что если облажаюсь, то репутация посоветовавшего меня человека станет хуже и это может отразиться на наших с ним отношениях - дескать подвел я его... Хотя, люди могут и говорить что подхожу и все ок.
Благодарю за прекрасную статью 💪, заставило задуматься
Ну, вот поэтому и в такой жопе, потому что вокруг одни просители, а не профессионалы.
Мне невероятно понравилась эта статья, и даже более того помогла. Так как я тоже читала Мастера и Маргариту, прекрасно помнила слова Воланда о том что никогда и ничего не нужно просить. Но вы совершенно правы, большие свершения не делаются в одиночку! Если ничего не пробовать то нет никакого смысла на что-то надеяться, если не спросишь, нет смысла ждать ответа. Единственная проблема в том что есть люди которым сложно общаться и поддерживать отношения, которые банально устают от общения и чувствуют себя неважно, но пр этом тоже о чём-то мечтают и имеют надежды на будущее. Не каждому человеку позволит его гордость, но не нужно бояться, в старости мы будем больше жалеть о том на что не решились, чем о том что сделали. Обязательно, без всяких сомнений, прочту книгу Аманды Палмер. Возможно, она действительно помогает людям, которые не умеют налаживать отношения с людьми, просить помощи и не забывать быть благодарным.
Для полного счастья, статью нужно применять в паре с материалом "Как уметь отказывать и говорить нет", но его пока нет :)
есть целая книга: Хватит быть славным парнем. Очень крутая!
Но скоро будет)
Комментарий недоступен
Помогают только сильным, когда это выгодно.
Кстати, есть люди, которые обожают помогать и покровительствовать слабым, а как человек крепчает, так он сразу перестает быть им интересен
Хорошая статья. Благодарю.
Мы были воспитаны на понятиях. Не верь, не бойся, не проси. Только после сорока дошло, что иногда просить помощь - это нормально.
Очень полезный пост) автору респект
лучшее что я читал за последнее время ) спасибо
Спасибо!
Потрясающая статья, очень интересная тема. Но.
Примеры, которые вы приводите, это адекватные просьбы. Блог помогает найти работу? Это win to win для вас и для вашего нанимателя. Вы встречаетесь с другом и обсуждаете бизнес? Вашему другу интересно проводить с вами время, здесь все в выигрыше.
В реальности же, люди просят друг друга о вещах, которые они сами в состоянии сделать и это очень часто граничит с наглостью и слабоумием.
Я работал в менеджером в ресторане, там был официант, который бесконечно просил о чем-то всех вокруг. Он просил меняться сменами буквально каждый день, он просил возможности опаздывать, он просил гостей оставить ему чаевые. Он даже манипулировал коллегами и просил выполнить его работу, а в это время постоянно курил на улице. В итоге этого человека уволили, но я восхищался тем, что такой наглый человек, который раздражает всех вокруг, всегда добивается того, чего он хочет и живёт счастливо. И как бы да, он в выигрыше, но какой ценой. У него нет друзей, потому что все его отношения построены на бесконечных, абсурдных просьбах и люди его избегают.
Мои родственники постоянно просили меня подвезти их или помочь переехать, т.к. у меня есть машина, а у них нет желания тратить деньги на такси. Это превратилось в абсурд, буквально каждую неделю у кого-то появлялась экстренная необходимость куда-то добраться и из-за экономии 500 рублей моих родственников, я терял 4 часа своего времени на поездки по их делам. В итоге я перестал откликаться на их просьбы, потому что я был в проигрыше.
Ну и просьбы занять денег в эту же кучу.
Эти вещи разрушают отношения людей, потому что одна сторона на них теряет что-то и затем перестаёт общаться с другой.
Вы во многом правы, просьбы это нормально, это часть взаимоотношений, но важно также понимать, что очень многое можно сделать самостоятельно и не напрягать близких людей. Конечно, если вам сами предлагают помощь, то грех отказываться, но это другое.
Комментаторы идут из крайности в крайность. В статье явно сказано не про то, чтобы расслабиться и скинуть все свои дела на других. Я тоже жил с принципом "все должен делать сам", но в один момент уткнулся в "потолок" возможностей. Начал просить помочь, чувствуя некое "унижение", так как для меня это казалось слабостью. Но потом понял, что никакая это не слабость, а наоборот, новый инструмент. Мне помогают, ну и я начал помогать. Появилось много взаимовыгодных связей, и я могу теперь делать то, что бы я не смог бы сделать в одиночку.
Только вот обращаться надо реально к толковым и полезным людям, а также нужно пересобрать свое окружение, так как могут реально появиться халявщики-просители, которые только и просят, а взамен ничего дать не могут.
Просить - нормально. Главное - не переходить черту, за которой начинается уже наглость.
Комментарий недоступен
Познавательно)
У меня на одной из улиц челик уже просит лет 10. Результат - всё еще просит. Какой вывод?
Что бизнес выгодный)
Комментарий недоступен
Не всё так однозначно, очень много влияющих переменных - внешка дамы, её вес, заинтересованность пацана и наличие у него свободного времени и т.д. Собственно, в обратку также работает
Зашла второй раз перечитать самый верхний комментарий
прочитал по диагонали, потому что я не знаю что вообще у других просить :)
Комментарий недоступен
Правильная мысль☝️ и это частенько в фильмах обыгрывается.
Для этого нужно смотреть, у кого просишь. не все же такие) И по этому же, есть знакомые, кому даже когда сам предлагаешь помощь, а они либо отказываются, чтобы "не быть должными", либо предпочитают "рассчитаться" сразу, опять же, чтобы "не быть должным"
Питерсон в "12 правилах" хорошо писал на эту тему. Мы должны учиться просить помощи у других людей. Просьба о помощи - это не признак слабости, а скорее признак силы и умения признать свои ограничения. Кроме того небольшое одолжение принятое от кого-либо позволяет человеку обратиться к вам с просьбой в будущем.
Это "откровение" из разряда не ссать подкатывать к девушке, откажет и откажет, пошлет так пошлет. Если не подкатывать, то никто не даст. Вопрос только - как простить и чего именно. Просьба может быть и слабостью и силой, все зависит от контекста. А это очередной манул для упертых зашоренных и погрязших в ложной гордости либо просто турсливых персонажей. Человек познает истину, очевидную для разумных, но великую для среднеразумных. Синдром Пола Фреско или что-то в этом роде.
А эта крамола "...Чтобы подрастить собственную ценность, нужно научиться ценить других..." прям на слезу прошибло... кровавую. Т.е. до прозрения он обесценивал чужую ценность или просто был слепым кротом, но тут зажегся свет...
Комментарий недоступен
Отличная статейка)
Начни просить и прекрати жаловаться?
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Помогли тебе, помоги и ты)
Комментарий недоступен
нетворкинг и все это - неплохо когда здравый смысл преобладает.
когда ты тащишь человека т.к. знаешь что он хорош.
а когда знаешть что не хорош и не тянешь - херня, тогда болото да. грань тонкая и субъективная. но уберизация общества только началась, на каждого повесить безымянную анонимную лычку, выдать рейтинг, минимум человеческого фактора, и т.п.
Нет
Комментарий недоступен
Ооо, это про меня. Полгода сижу без работы и боюсь подать клич на LinkedIn, даже просто статус "open to work" неловко ставить было.
Комментарий недоступен
Топ
В свое время я побывал на тренинге, где мы просили деньги. Сначала друг у друга, а потом на улице.
Нет, не попрошайничали, не унижались, не придумывали, что на пиво надо иди что "сами мы не местные". А просто спокойно и с достоинством: "Дайте денег".
А потом наоборот - раздавали деньги прохожим. Так для многих предложить у них взять деньги было еще сложнее.
Это нормально: и попросить у чужого, и предложить чужому незнакомому человеку, если с гордыней все нормально.
https://www.youtube.com/watch?v=-VZ1c0oOLdA
Актуальная тема. Благодарю за интересный материал!
Воу, это лучшая статья за март пока. подход здорового человека.
Без нечестной игры не будет и хорошей жизни
начинаю отправлять запросы во вселенную
Очень интересная мысль, надо обдумать...
На самом деле статья правильная и интересная, но к сожалению 9я больше чем уверен) она не зацепит тех, кому она предназначена. А вся проблема в том. что применяются не те слова. Надо мягче писать. Иначе вообще смысла не вижу. ТЕ кому она была бы полезна бросят ее читать после первых 5-10 абзацев.
Интересная статья...Противоречивая..Прочитав, могу только сказать - всё относительно в этом мире...
Ну вообще-то так и есть. Точнее причина там не просьба, а в целом когда тебе что-то делают, просил ты этого или нет. Даже если просил, то сила "долга" наверное даже выше.
Про это писал Роберт Чалдини в Психологии влияния.
Насчет остального хз, но кажется и в других местах влажные фпнтазии. Но если автору или кому-то еще поможет - хорошо
Просьба просьбе рознь. Можно иногда и попросить. Но в таком случае все же нужно быть готовым, что тебя тоже о чем-то могут попросить.
Статья вот прям про меня. И попалась она как раз, когда я начал потихоньку сам осознавать, что нужно менять мышление, и больше пользоваться просьбами.Главное меру знать. Как было упомянуто в статье, я и сам не люблю людей, которые перебарщивают с просьбами, и стараюсь с ними держать дистанцию, ибо натурально задалбывают
Максим, а у Вас можно попросить?)
У меня нет проблем попросить у интересного человек помощи и быть потом благодарной за оказание помощи или услуги.
Может в Вашем круге общения есть поставщики b2b товаров, которым может быть интересно вывести свой ассортимент на онлайн рынок, но пока нет понимания и времени заниматься собственным сайтом. Я работаю в проекте, где мы продаем товары и работая с заявками, которые превращаются в продажи и грузим все напрямую со складов наших партнеров поставщиков.
Думаю, что эффективно просить помощь из позиции сильного. Ну это когда у тебя все хорошо, ты здоров, силен, в ресурсе - просто до чего-то не дотянуться. Тогда помогут.
Но если ты в беде - помогут единицы. Остальные будут шарахаться. Когда-то моей тете, когда у нее серьезно заболел муж, появились проблемы с бизнесом, ее подруга так и заявила, что не будет ней общаться, чтобы не притягивать к себе бед