Хочется лучше жить? Начни просить!
Когда я был юн и наивен, то с большим презрением относился к блату и связям, а просьбы презирал. Мне казалось, что люди, которые используют помощь других людей, чтобы достигать своих целей, играют нечестно. Как же я ошибался, и почему вы упускаете огромные возможности, если игнорируете силу человеческих взаимоотношений.
Никогда и ничего просите!
В юности я фанател от Булгакова, и мне импонировали разлетевшиеся на цитаты слова Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!»
Не просить, не зависеть от других и всего добиваться самостоятельно, казалось мне очень правильной позицией. Сейчас мне это кажется откровенной глупостью. Почему?
Ну, во-первых, потому, что людей, которые сами всего добились без чужой помощи, не существует. Их не существует уже потому, что кто-то должен был их вырастить, воспитать, научить множеству всяких вещей, чтобы они стали людьми. Человек формируется и развивается только в обществе и колоссально зависит от других. Признает он это или нет, другой вопрос.
Во-вторых, великие дела в одиночку не делаются, всегда есть огромное число людей, которые внесли вклад в результат.
В-третьих, даже когда я ставил себе пятерку, что разобрался самостоятельно, никого не побеспокоив, и добился результата в одиночку, я разбирался по книжкам, которые кто-то написал, использовал инструменты, которые кто-то сделал.
Почему другие люди — источник вашего благополучия?
Деньги приходят к нам через других людей. Если у вас бизнес, то вам платят клиенты, и с ними нужно строить отношения. Если вы в найме, то платит работодатель, а ваш руководитель решает, продолжать с вами отношения или нет.
Другой пример — вы хотите найти работу получше. Намного проще это сделать, если вы выстроили правильное окружение. Например, ведете блог, на который подписаны руководители департаментов компаний, где вам хотелось бы работать, эйчары и специалисты, которые могут позвать в интересные проекты. Достаточно бросить клич, ищу, мол, интересные задачи, и вас завалят предложениями (могу утверждать, поскольку подобный опыт был).
Однако люди помогают зарабатывать не только тогда, когда дают деньги. Когда я начинаю новый проект, то всегда открываю свою «записную книжку» и думаю, к кому обратиться за помощью?
Например, с кем-то я могу попить чай и обсудить новую идею. Это экономит кучу времени — человек задаст мне вопросы, которые я сам себе не задам, подкинет пару толковых идей, укажет на возможности, которые я сам не вижу. В результате за пару часов возникнет достаточно ясности, чтобы оформить сайт или презентацию, а не вынашивать проект самостоятельно еще две недели.
Затем, когда я начну делать проект, мне может потребоваться обратная связь или экспертиза по конкретному вопросу, или инвестиции, или команда. Все это тоже можно найти в ближайшем окружении, если это правильное окружение, и ускорить запуск проекта в разы.
Наконец, окружение может служить источником поддержки. Например, у психологов есть интервизионные группы, где можно разобрать сложный случай с коллегами, и просто группы, где можно поныть. Все это помогает психологам работать лучше, учиться быстрее, восстанавливаться качественней.
Но самого по себе окружения мало. Надо уметь пользоваться его ресурсом, а для этого надо уметь обращаться за помощью. Или попросту — уметь просить. И вот тут для многих возникает непреодолимый барьер.
Просить = унижаться
Раньше у меня в голове была четкая связь: просить = унижаться.
Вредный совет. Кстати, если вам нужен способ гарантированно создать себе проблемы, то записывайте рецепт. Нужно взять две вещи, которые не имеют друг к другу отношения и намертво их склеить. Например, приравнять ответственность к вине, просьбы к унижению, а любовь к страданию. Работает безотказно. Не благодарите.
Откуда у меня вообще взялась идея, что просить — это унижаться? Сложно сказать наверняка, но мне было страшно, что в просьбе могут отказать. Отказ ассоциировался с отвержением, а отвержение с идеей, что со мной что-то не так, раз мне отказывают, что я недостаточно важен для этого человека, что моими интересами можно пренебречь. Даже воображаемый отказ наносил серьезный удар по самооценке и воспринимался как унижение. Из-за этого, видимо, просьбы и унижение взялись за ручки и стали неразрывной сладкой парочкой.
Просить = навязываться
Кроме того, просьбы ассоциировались с навязчивостью. Думаю, каждый из нас имел дело с людьми, которые не знают в просьбах меры, вечно просят с чем-то помочь, не давая в ответ ничего. Оказаться таким человеком в глазах других было бы неприятно, поэтому я перестраховывался и о помощи не просил, даже когда она была мне сильно нужна.
Просить = быть должным
Была еще и такая фантазия, что, приняв чужую помощь, можно оказаться в неоплатном долгу. Скажем, приютит тебя знакомый на месяц в чужом городе, а потом будет обращаться с бесконечными просьбами, ведь вы никак не оговаривали «цену» его доброты.
В результате страхи получить отказ, показаться навязчивым и всю жизнь расплачиваться за помощь возвели надежный барьер между мной и просьбами. Я мог обращаться за помощью только к очень близким и проверенным людям. С остальными же руководствовался заветом Воланда «Никогда и ничего не просите!»
Что помогло пересмотреть взгляды?
Часто забывают или не знают, что Воланд пародирует Евангелие от Матфея: «Просите и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». Что ж, должен признать, что сейчас слова Христа выглядят для меня убедительнее слов дьявола, и сказать за это спасибо я должен… Амаде Палмер.
Аманда Палмер — певица и жена Нила Геймана (английский писатель-фантаст). В ее биографии есть примечательный факт, когда у Аманды испортились отношения со студией, она за месяц собрала на Kickstarter миллион долларов на новый альбом (дело было в 2012 году), хотя планировала собрать всего сто тысяч. Как ей это удалось?
А дело в том, что у Аманды был преданный фан-клуб, который возник именно потому, что она научилась виртуозно выстраивать отношения с фанатами. Всегда отвечала на письма, благодарила при всяком удобном случае, доверяла и старалась помочь. В результате люди платили ей той же монетой. Могли пригласить пожить к себе, когда она гастролировала, помочь с оборудованием, а когда потребовались деньги на альбом — собрали сумму, которая превзошла самые смелые ожидания.
Аманда написала трогательную автобиографическую книгу «Хватит ныть. Начни просить», которую я рекомендую прочитать всем, кто понимает, насколько ценны человеческие отношения, но боится доверять другим и просить о помощи. В свое время она хорошо поставила мне мозги на место.
Это книга о силе уязвимости. Ведь самые искренние и ценные моменты между людьми возникают не тогда, когда мы на коне и во всеоружии, а когда мы уязвимы, когда открыты другим и зависим от других. Аманда усвоила это очень хорошо, поскольку до того как стать известной певицей и собрать на свой альбом больше миллиона долларов, Аманда собирала милостыню. Она стояла неподвижно, изображая статую невесты, и когда кто-нибудь бросал деньги в коробку, оживала и протягивала цветок. Аманда пишет, что этот момент был самым ценным. Ее глаза говорили:
— Спасибо. Я вижу тебя.
А глаза прохожего отвечали:
— Никто никогда меня не замечает. Спасибо.
Вот цитата из книги:
Принято считать, что обращение за помощью — признак слабости, но это заблуждение. Во-первых, эта разумная оценка своих сил, когда понимаешь, что можешь сделать сам, а что нет. Во-вторых, надо иметь много силы, чтобы выдерживать отказы. А они неизбежно будут. Так что адекватные просьбы о помощи — это проявление сильной и зрелой личности.
Быть благодарным другим
Искусство обращаться за помощью так, чтобы не становится для других обузой, содержит еще один важный компонент — это способность замечать ценность других людей и благодарить их за то, что они для вас делают.
Люди, которые всего привыкли добиваться сами, часто неосознанно обесценивают чужие усилия и не замечают их (иначе бы они не считали, что всего добились сами). Например, это требовательные руководители, которые считают, что все способны делать лучше других, мужья, которые считают, что жене в декрете нечем заняться и «как можно было не вымыть посуду, ты же весь день сидела дома».
Они редко замечают, как много тащут на себе другие, и бесконечными придирками и недовольством разрушают партнерство и демотивируют окружающих. К слову, такое поведение обычно основано на том, что человек и себя-то не очень ценит и любит, и не умеет ценить других.
Отсюда следует неожиданный лайфхак. Чтобы подрастить собственную ценность, нужно научиться ценить других, видеть их вклад в общее дело и благодарить, когда они помогают вам. Как ни странно, благодарность к другим наполняет сердце спокойствием и позволяет проще относиться к себе, своим достижениям и неудачам, поскольку воспринимаешь себя как часть человечества, а не героя-одиночку.
Когда для тебя делают что-то хорошее, даже в мелочах, то за каждую мелочь стоит попытаться почувствовать благодарность. Ребенок не гулял ночью и дал выспаться? Спасибо ребенку! Жена приготовила завтрак? Спасибо жене! Сотрудник закрыл вовремя задачу? Чудесный, чудесный сотрудник! Клиент перечислил деньги? Боже, храни этого клиента. Если фокусироваться на той ценности, которую привносят в жизнь другие, то эта ценность начинает расти, и хорошего становится больше. И денег становится больше. И гармонии становится больше.
Ну и побочный эффект — другие люди с радостью откликаются на ваши просьбы, поскольку ваша готовность признавать их ценность и откликаться на их просьбы видится им ценной.
Если статья показалась вам интересной, и вам хочется больше подобных материалов, загляните сюда. Я верю, что для перемен к лучшему достаточно всерьез заинтересоваться тем, как мы устроены, и много пишу об этом у себя в телеграм‑канале, поэтому, если вам интересно, подписывайтесь.
Статья хорошая. Очень хорошо что в конце говорят, что надо не только просить, но и давать что-то взамен, помогать других, благодарить.
Еще отмечу, что часто люди вовсе не просят "дай мне денег просто так". У взрослых людей чаще другие просьбы: "ищу работу", "ищу автомеханика на Suzuki", "ищу логопеда для ребенка", "ищу помещение для офиса". И люди готовы давать что-то взамен (деньги, свои навыки, знания). Помощь в таком случае, это работа посредника, свести 2 нуждающиеся стороны вместе. В случае успеха обе стороны которых свели вместе выигрывают и благодарят посредника. Поэтому полезно говорить знакомым о своих проблемах. Только не стоит быть слишком занудным - и только и говорить окружающим, что о своей проблеме, люди вас услышат и с первого раза.
Комментарий недоступен
Не так все просто, потому что обмен может быть равноценным, но не всегда симметричным: вы что-то сделали для Пети, а вам вернул Вася, Петя же что-то сделал для Маши. Если у человека хватает вычислительных мощностей мозга осознать эти цепочки, он работает на благо сообщества, если нет - сводит к обычной бухгалтерии все многообразие взаимодействия с окружающими.
Религиозным людям в этом плане проще, они обходятся без всякой арифметики, религия обязывает.
Вот это ты приплел, конечно.
Да нет, он правильно сказал. То, что ты так сложно сформулировал про неочевидность цепочек называется простым словом "карма".
Ну и религия приучает к бескорыстию, конечно. Успешно-не успешно - другой вопрос. Но задача такая у нее есть.
'Сложно' - субъективное понятие. Рациональным людям может быть сложнее ориентироваться в эзотерических терминах. На список задач религии я бы посмотрела, конечно.
Ну, надо изучать...
Ничего эзотеричного в религиозных учениях нет. Все открыто и доступно.
Но я не для спора, а так... что товарищ верно сказал.
В чем-то может и верно, но с точки зрения формальной логики он прицепил к огромному понятийному кругу 'асимметричное сотрудничество' круг 'религия' и заявил о существенном пересечении, тогда как на деле оно крошечное, потому что сферы, в которых используется обсуждавшийся концепт гораздо обширнее и затрагивают абсолютно нерелигиозных структуры.
Вам, наверное, очень мало лет? Я к тому, как вы гордитесь своей формальной логикой и прочими, никому неинтересными способностями. Самолюбования много в каждом предложении.
И вот пост этот - он о том, чтоб самолюбование убрать, корону снять, быть проще и душевнее, теплее - тогда обычно и просить никого ни о чем не надо. К таким людям все и так тянутся. К теплу тянутся)
Не к умищу))) Умище у каждого второго, особенно в сети) Людям нужна открытость, нежность, уязвимость. Они истосковались по здоровым и естественным отношениям. Статья именно об этом.
Тогда и просить никого ни о чем не сложно. Вообще легко и комфортно жить с людьми. Ты всех любишь, тебя все любят...
А, если разговаривать таким языком, как вы разговариваете (Обоги! Я же РАЦИОНАЛ! Я Не могу говорить по-простому, НЕ УМЕЮ! И освоить не могу, что характерно))) - то... статья, конечно, мимо... Она не поможет.
Статья - о Человеческих отношениях. Не только "между людьми", но и об их качестве - человечности. А человечность - это простота, ненапыщенность, эмпатия и тд...
И она затрагивает абсолютно все "структуры", сферы жизни, то есть.
Мы Поэтому, когда у нас в Авито или на Озоне возникают проблемы пытаемся найти человека и с ним поговорить, а не с ботом) А вы пока что с них пример берете, а не с обаятельных людей. Хотя бы из старых фильмов.
Вы же девушка) Подумайте над этим.
И извините за непрошеный спич.
пс. диалектическая логика всегда выше формальной будет, тк рассматривает явление в контексте и в развитии. И это именно о религии, к слову
Дискуссия, в которой допускается переход на личности и тем более оценки и советы, которых никто не просил, для меня интереса не представляет. Если у вас найдутся действительно сильные аргументы по обсуждаемой теме - вэлкам.
От важности не лопни, подруга) Мы на общественной площадке, вэлкам свой маме оставь