Анекдоты о продавцах и продажах

В день смеха публикуем анекдоты о продавцах и продажах

Все анекдоты используются при объяснение тем на сайте библиотеки конструктор продаж

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Заглянул мужик в антикварный магазин. Прошёл между стеллажей, поглазел на ассортимент. Его ничего не зацепило, и он почти собрался уходить, как увидел в углу магазина кошку, которая лакала молоко из блюдца. Мужик присмотрелся — ба, да это же блюдце китайской династии Тан седьмого века!

Он подошёл к продавцу и сказал:

— Извините, пожалуйста, не могли бы вы отдать мне свою кошку? Понимаете, я живу один, без семьи, друзей у меня нет… А ваша кошечка так мне понравилась!

Продавец в ответ:— Кошку отдать не могу. Мои дети очень её любят!— Но мне так одиноко… Может, за 500 рублей договоримся?— Нет, кошка не продаётся.

В общем, торговались они целый час, в итоге сошлись на цене в 10 000 рублей. Мужик взял кошку на руки и уже в дверях как бы невзначай спросил у продавца:— Ваша кошечка, наверное, привыкла лакать молоко из этого блюдечка. Вы мне его отдадите?— Исключено.— Может, за 500 рублей договоримся?— Ну что вы! Это же династия Тан, седьмой век! Я так уже 65 кошечек продал…

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Обращается клиент в элитный автосалон:

Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й

Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.

Клиент: А цвета БОРДО есть?

Продавец: Нет, извините, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.

Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?

Продавец: Да, как и договаривались.

Клиент: 600-й?

Продавец: Да 600-й

Клиент: И цвет БОРДО?!

Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО

Клиент: А сиденья тоже БОРДО?

Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.

Клиент через неделю звонит в салон – Мерс мой готов?

Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО – все в лучшем виде!

Клиент: А руль у него тоже БОРДО?

Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.

Клиент через неделю пожаловал в автосалон.

Там его встречают как званного гостя.

Клиент: Где мой Мерс?

Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.

Клиент: Не понял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

Директор - кандидату на должность продавца:

- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.

Кандидат: Я, пожалуй, зайду позднее.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.

Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит :Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!