5 Всадников Апокалипсиса: Типы собственников, которые гарантированно вынесут твой мозг и угробят бизнес

Знаешь, почему маркетологи выгорают? Не из-за дедлайнов. Не из-за того, что ВК опять выкатил обновление кабинета. И даже не из-за того, что лиды дорожают. Мы выгораем, потому что наша работа — это, строить космодромы для людей, которые пытаются запустить ракету с помощью резинки от трусов и иконы.

Я — стратег. Моя работа — считать деньги, строить системы и приносить прибыль. Но есть категория руководителей, с которыми любая, даже гениальная стратегия превращается в тыкву ровно в тот момент, когда они открывают рот. Это не «сложные клиенты». Это убийцы бизнеса.

Я составила свой личный «Расстрельный список». Топ-5 типажей, от которых надо бежать, роняя тапки, пока тебя не накрыло их галлюцинациями.

(Или «Я посмотрел рилс и теперь я эксперт»)

Самый токсичный тип. Он прочитал краткое содержание книги про Стива Джобса, подписан на пару инфоцыган и искренне верит, что маркетинг — это когда ты «чувствуешь рынок жопой». В его голове он — визионер. В реальности — он обезьяна с гранатой в операционной.

Как это выглядит:

Ты проводишь неделю в аналитике. Считаешь Unit-экономику, парсишь конкурентов, проводишь касдевы. Приносишь стратегию, основанную на, мать их, цифрах. Он смотрит на отчет как на говно и выдает:

— «Это все херня. Скучно. Я чувствую, что нам нужно другое. Нам нужно завести ТикТок и снимать как мы танцуем в костюме огурцов.».

Ему похер, что вы продаете бетонные сваи B2B. Ему похер на LTV и CAC. Он хочет «как у Apple», но чтобы вчера и «вирусно». Ты тратишь 90% времени не на работу, а на то, чтобы доказать ему, что Земля круглая, а вода мокрая.

Итог:

Бюджет слит на хайп, продаж ноль, виноват маркетолог, потому что «не дожал виральность».

(Вкусовщина головного мозга)

Этот персонаж уверен, что маркетинг — это кружок ИЗО, а ты — его личный художник, который должен ублажать его эстетические (читай: идиотские) потребности. Ему плевать на конверсию кнопки. Ему плевать, что белый текст на желтом фоне не читается. Ему важно, чтобы «было красивенько».

Диалог из ада:

— «Почему кнопка красная? Я ненавижу красный. Он агрессивный. Сделайте её серо-буро-малиновой в крапинку».

— «Но Иван Иваныч, А/Б тесты показали, что красная дает CTR 5%, а серая — 0,5%. Мы потеряем деньги».

— «Я ПЛАЧУ ДЕНЬГИ, Я ХОЧУ КРАПИНКУ! И вензеля добавьте. Моей жене нравятся вензеля».

Он платит тебе не за результат (деньги в кассе). Он платит за то, чтобы ты был продолжением его кисточки в Paint. Любая здравая идея умирает под завалами его «я так вижу».

Итог:

Сайт выглядит как новогодняя елка, клиенты блюют и уходят, собственник доволен дизайном, но орет, что нет продаж.

Он не спит сам и не дает спать тебе. У него тревожное расстройство, замаскированное под «контроль качества». Он уверен: если он лично не проверит каждый пиксель, компания рухнет. Ни один макет, ни одна запятая в тексте не выйдет в релиз без его царской визы.

Симптоматика:

Вы неделю согласовываете пост в соцсети. Не стратегию, блядь, а проходной пост! Он двигает логотип на 2 пикселя вправо. Потом влево. Потом просит поменять слово «купить» на «приобрести», потому что «так солиднее». Потом просит поиграть со шрифтами. В итоге рекламная кампания, которую можно было запустить за 3 дня, запускается месяц.

Итог:

Актуальность проебана. Твои нервы сожжены. Результата нет, потому что вместо работы вы занимались, сука, перестановкой мебели на «Титанике».

(Потеряшка без цели)

Он нанял маркетолога, потому что «у пацанов из бани есть маркетолог». Или потому что «ну, надо же расти». У него нет цели. Нет плана продаж. Нет понимания продукта. У него есть только смутное желание «чтоб было хорошо».

Диалог:

— «Какая у нас цель на квартал? Какой KPI?»

— «Ну... расти надо. Лиды там... продажи... придумай что-нибудь, ты ж эксперт. Удиви меня».

Это самый коварный тип. Тебе кажется, что это свобода. На деле — это зыбучие пески. Что бы ты ни сделал — все будет не то. Потому что он сам не знает, чего хочет. А когда через месяц касса окажется пустой (или полной, неважно), он все равно будет недоволен. Потому что «ты же эксперт, должен был догадаться, что я хотел не лиды, а статью в Forbes».

Итог:

Увольнение одним днем с формулировкой «мы не сошлись во взглядах», хотя взглядов у него нет.

(Хочет золота из говна и палок)

Мой любимый. Человек, застрявший ментально в 2007 году, когда клик стоил копейку, а трава была зеленее. Он хочет миллиардные охваты, лидов по 50 рублей и очередь из клиентов до горизонта. Но рекламный бюджет у него — 15 тысяч рублей и пачка просроченного печенья.

Классика жанра:

— «Мне нужно 1000 лидов в месяц. Срочно».

— «Ок. Юнит-экономика показывает, что лид в вашей нише стоит 1000р. Минимальный бюджет — миллион».

— «ТЫ ОХУЕЛ? Какой миллион?! У меня есть 20 тысяч. Придумай вирусный ролик! Включи партизанский маркетинг! Сделай что-нибудь бесплатно, ты же профи! За что я тебе оклад плачу?»

Он искренне верит, что маркетолог — это такой Гарри Поттер, который взмахнет палочкой, и Яндекс подарит ему трафик бесплатно, а конкуренты самоуничтожатся. Работать с ним — это пытаться сварить борщ из топора.

Итог:

Ты и без борща, и без топора, и с чувством собственной никчемности, потому что «плохо старался».

Короче.

Маркетинг — это не магия. И не цирк с конями. Это, сука, математика и психология. Эта машина едет только тогда, когда за рулем — адекватный водитель, а в баке есть бензин (бюджет).

Если ты собственник и узнал себя — очнись. Ты сам стреляешь себе в ногу. Отойди от штурвала, найми профи, дай ему бюджет и не мешай ему работать. А если ты маркетолог и работаешь с одним из этих всадников Апокалипсиса...

Беги.

Ты их не переделаешь. Ты не психотерапевт и не исправительная колония. Ты просто сожжешь себя дотла, пытаясь объяснить дальтонику, чем красный отличается от зеленого. А жизнь одна, и тратить ее на обслуживание чужих комплексов — слишком дорого.