Розовый PR: горькая правда под сладкой начинкой
Розовый PR кажется наивным и безобидным миром, где живут единороги, радужные пони и пахнет сахарной ватой? Не торопитесь погружаться в этот сказочный мир. За красивой оберткой скрываются серьезные риски для репутации. Объясняем на примерах, как избежать подводных камней позитивного маркетинга.
Розовый пиар. Теперь понятно, как называется явление, когда у маркетологов в головах вместо мозгов сахарная вата, и они начинают мироточить ей в пиар.
"Все ваши новости в СМИ - чушь, прошлый век, телек никто не смотрит, давайте хайпанём, скреативим, вы чё такие скучные пиарщики. Давайте сделаем вот что":
Поставим нашу палатку! И не учтём ветровую нагрузку, поднимающую в воздух и палатку и двух 90-килограммовых парней, безуспешно пытающихся её установить. Не говоря уже о смысле данного мероприятия.
На площади установим фотозону! И привяжем её где-то на отшибе, потому что "ой, её оказывается нужно крепить к какому-то вертикальному основанию".
Кинотеатр под открытым небом! Вот как объяснить маркетологу, что это плохая идея до тех пор, пока не станет очевидно, что "Как я и говорил, мощности проектора не хватает, чтобы перебить яркость солнечного света"
Крутую вайфай-зону для чила с мягкими креслами-мешками на день города! У них есть один минус - при большой нагрузке из них выпадает наполнитель и всё вокруг оказывается в пенопластовом "снегу". И дети им начинают неконтролируемо играть...
Соберём толпу и раздадим им бесплатно мороженое/печенье/газировку/пиццу! Всегда давка, крики, месиво из старушек и студентов. Агрессивное.
А давайте наш альпинист в костюме Деда Мороза выйдет всех поздравлять, выпрыгнув на улицу прямо с балкона 25-го этажа! Ой, он перепутал верёвки, жаль парня...
Это призыв к любителям хайпа - стать немножко душнилами, и приземлить свою идею, просчитав её хотя бы на один шаг вперёд.