А что если вся боль была не просто так?

Хочу поделиться с вами своей историей и узнать ваше мнение касательно моего плана на будущее, ибо сам имею сомнения и без толчка от людей я вряд ли начну это делать. Не знаю насколько это тематический пост для такого сайта, но я все же хочу поделиться и узнать ваше мнение:
Меня зовут Сергей (я пока что скрою свое настоящее имя) , мне 27 лет. Я начну со своей истории чтобы вы поняли что именно я имею в виду.
Оттолкнемся от детства. В 7 лет я потерял маму в очень трагичных обстоятельствах, я видел как ее буквально убил мой отец, который был жертвой лудомании и в ходе очередного дикого скандала случилось это. Эта ситуация вынудила нас с сестрой переехать из Ростова-на-Дону в далекую далекую станицу ее области. Под опеку попал к бабушке и дедушке по маминой линии, где воспитывался в критически агрессивно среде. Мой дед меня ненавидел и всегда сравнивал с человеком которого я презираю больше всех в этой жизни, да, вы явно угадали с кем. Постоянно избивал за малейшие проступки и в целом от него я не получал любви никогда. С 2008 года по 2014, пока я жил в этой деревне, я не получил от него ни слова любви. И не было ни дня чтоб я не услышал его щедрое мнение обо мне. В школе я был изгоем, я пережил школьный буллинг, наверное, в самой его жестокой форме. Естественно у меня не было ни любви, ни первых отношений, ни первого секса. Я почти всегда сидел дома или следил за хозяйством, в то время как у моих подростков-сверстников шла активная социализация и они проживали свои действительно самые счастливые детские годы, в то время как я был в тени и с завистью смотрел на них, но без злобы потому что понимал что это не их вина. Примерно со 2 до 6 класса мое имя было "хач" или "чурка". Да, я армянин ( но выросший в россии и менталитет у меня действительно подлинно орусевший, поэтому мне бы не хотелось чтобы вы как-то поменяли обо мне свое мнение из-за моей национальности). После всего это кошмара, о котором я мог бы написать книгу, без преувеличений, я переехал в город, обратно в Ростов. Я поступил в морской колледж им. Седова, и отучился на моряка. Кстати, на 1 курсе колледжа я столкнулся с еще большим буллингом, который был на шаге от того чтоб довести меня до суицида, и чтоб вы понимали - я безумно хочу жить. Мне слишком жаль всю эту боль и усилия дожить до текущего момента, чтобы взять и покинуть этот мир, и вот даже при этом - можете ли вы себе представить как меня довели? Это было из-за моей отсутствующей социализации в мире подростков и своих сверстников. Я неправильно себя зарекомендовал и в целом я вел себя как натуральный колхозник приехавший из глубники, поэтому вспоминая себя сейчас, будучи взрослым - могу сказать что я понимаю тех кто считал это посмешищем, потому что это действительно было очень странно в глазах культурных воспитанных людей. И вот, рассказав вам о самых тяжелых и значимых моментов детства я могу так же рассказать вам о том, что мне всю жизнь почти ожидали какие-то неприятности, но при этом мне иногда и везло. Примерно в 23-24 я начал понемногу менять свое мышление, и сейчас, к своим 27 я следующий человек:
Я оптимистичен и рад этой жизни, даже в самые ее мрачные, казалось бы моменты. Я нашел в себе силы любить жизнь, после того как простил ее и признал свою слабость и ничтожность в ней. И сейчас я занимаюсь спортом, я легкий, 170см ростом и 55кг веса, обычный среднестатистический человек. Я каждое утро просыпаюсь и делаю зарядку, затем читаю книги, затем практически весь день работаю или стараюсь заниматься чем-то полезным. Вечером я выхожу на турник и провожу мини-тренировку по +-30 минут. Я глубоко эмпатичный и понимающий людей человек. Понимающий их глубинно, как никто другой понять не может. Я стараюсь с каждый годом и с каждым днем воспитывать в себе полезные привычки и стараться нести мысль о любви к этой жизни, и о том, что все даже самое ужасное не способно нас сломать. Я думал что я такой не один, но как показывает опыт - после истории подобной моей люди становятся либо наркоманами, либо маргиналами. Зачастую такой расклад. Я же трезв, я не пью, не курю, и не употребляю наркотики. Никогда не сидел на антидепрессантах, даже в самой затяжной депрессии. В итоге сейчас я считаю себя исключительным и особенным человеком, который имеет право быть медийным и вести блог для тех людей кому нужна поддержка, о которой я когда-то в детстве мог только мечтать. Я прожил это, и пережил. Не смотря на возможный вид повествования - у меня все в порядке с самооценкой и любовью + уважением к себе.
Мне интересно узнать ваше мнение: имею ли я право взять на себя такую ответственность и могу ли я быть тем, кому люди точно могли бы верить? Возможно, даже кем-то медийным. Я сейчас работаю звукорежиссером и живу не богато, мой доход +- 100к, из которых без обязательных трат остается где-то 20-30. Я стремлюсь все поменять в своей жизни. Я так хочу увидеть тот самый свет, на который, как мне иногда кажется жизнь не планировала делать ставки. Но я верю в свою судьбу. Я верю что вся эта боль была не зря.