Как проявляется синдром жертвы, в отношениях с мужчиной. Причины возникновения

Буквально 3 года назад я осознала, что в отношениях с мужчиной я жила с синдромом жертвы. В момент осознания я ощутила тепло в теле, потому что один из секретных ключей к счастью был найден. Это не простой, на первый взгляд, шаг взглянуть своей правде в глаза, точнее в самую глубину причины горькой правды, которая в последующем станет сладкой!

Претензии к мужчине:

“Он не заботится обо мне. Я вся в нем растворяюсь, забочусь больше чем о себе, а он этого не ценит…”

“Не уделяет мне достаточно внимания”

“Дарит мне такие подарки, которые я не хочу. Вот Светке муж шубу за 200к купил, я тоже так хочу!”

“В сложных ситуациях, думает только о себе”

“Да и вообще, он не любит меня!”

С первого дня нашей совместной жизни (сожительство), я превратилось в “заботливую” домохозяйку. Кухарка, прачка, уборщица, ублажительница - все в одном лице. А ему то это и в радость, удобно ведь, не дурак же чтоб отказываться от такого. И я с каждым разом думала о том, что чем больше я буду стараться, тем крепче он меня будет любить по-настоящему. Так сказать, заслужу его величества любви! Но нет, это всего лишь была моя иллюзия…

Встречала его с дороги в 4 часа утра, с убранством на столе, “кушать подано с пылу с жару”, еды наготовлено всегда и на первое-второе-десерт, чистая перина. “Мамка” на работу его собирала: стрелки на брючках, рубашечки наглажены, про предварительные ласки и не только, я вообще молчу… Хорошо, что хоть не подмывала его!)))

Отдаваясь вся ему, конечно я каждый раз ждала, какого-то должного внимания к себе, заботы, подарков, и конечно настоящей любви! Но взамен я получала: оскорбления моей личности, стёб, унижение, полное подавление моей самооценки и даже рукоприкладство (хорошо, что вышла из тех отношений целой…).

И тут нет претензий к нему, я ему даже сердечно благодарна! За такое поведение, действительно, нужно наказывать, а наказание это исправление поведения. Видимо тогда это было пиковое положение и жизнь меня могла перевоспитать только так, через этого человека. Конечно, тогда я сильно обижалась, злилась на него, себя доводила до дурных мыслей… И этот человек вовсе не виноват, я сама притянула к себе именно такого, причина другая и она глубже. Это был мой жизненный урок. Сейчас я понимаю и вижу в каждом человеке учителя! И в то время, одним из них, был ОН. Благодарю тебя, Саша!

Могла оставить все как есть или взять жизнь в свои руки и разобраться, исправить, заменить ...

Почему так происходит? Зачем мы так себя ведем, а потом сами от этого страдаем? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой?

Есть основных причины, по которым формируется роль жертвы. Все они начинают формироваться в детстве и связаны они с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них, а возможно кто-то и во всех трех.

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Первое чувство любви закладывается в самом начале нашего младенчества и уже осознанно начинаем понимать становясь детьми, любовь к своим родителям. А родители иногда могут и прикрикнуть, шлепнуть по жопке, а кого-то и хорошеноко “шматануть” или в угол на гречку поставить, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не обращать внимание, наказать не разговором с ним. Примеров можно много приводить. И тут у ребенка зарождается инстинктивное, на уровне подсознания, понятие “ЛЮБОВЬ” - любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями. Паттерное поведение укрепляется на уровне психики и в мышлении, на уровне нейронных связей.

Таким образом, связывая объект любви с причинением боли и страданий, ребенок девочка формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания она начинает думать, что объект любви должен причинять ей страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. И в будущем девушка/женщина будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви, притягивать к себе подсознательно. Она будет искать того, кто будет заставлять ее страдать, следствие - связь с тираном, созависимые отношения с “абьюзером”.

Важное правило здорового родительского воспитания – «Любовь просто так». Ребенку очень важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, хорошо учится в школе, занимает призовые места на конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, оценивая или примеряя других людей под свой “идеальный стереотип”. Она будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам уже счастливая, зная, что ее любят, даже если она не добилась больших успехов. Она будет чувствовать себя в безопасности, и не будет бояться оказаться «плохой» или совершить какую-то ошибку.

Часто, родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить”. “Плохих и капризных девочек никто не любит». Из таких фраз родителей, в голове у ребенка будет зреть мысль-убеждение, которая во взрослой жизни укрепится очень прочно и звучит она примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Бинго!!! +1 “ХОРОШАЯ И УДОБНАЯ ДЕВОЧКА”

Такая мысль, девочку постепенно превращает в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. И даже будет делать то, чего от нее не ждут и не просят. Ведь она думает, что ее не за что любить и начинает ее (любовь) заслуживать. Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

В формировании синдрома жертвы в отношении с мужчинами, большую роль играет отец. Папа, для ребенка девочки – первый и самый важный мужчина. Как раз таки, от первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою доченьку просто так, говорит ей, «какая она красивая и нежная, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В случае обратном, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и чувства, не делает комплименты, то у такой дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда дочь была маленькой, но уже понимающей, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться куда хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться “зацепиться за любую соломинку”, чтобы получить мужское внимание, тут и следствие связей с “папиками”, мужчинами гораздо старшего возраста. Такая девушка/женщина не имеет четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания к себе — через секс, через страдания, через угождение любых требований со стороны мужчин. В ее “мутных” представлении это и будет любовь.

“На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода”! - выбирать только тебе, что перевесит.

Подписывайтесь на мой ТГ-канал, через один клик откроется доступ к полезному материалу.

#выбор_специалиста #синдром #синдромжертвы #жертва