Как слушать так, чтобы вам говорили. Секреты психолога горячей линии

Как сделать так, чтобы наши близкие делились с нами своими мыслями, переживаниями вместо того, чтобы отдаляться от нас? Как сделать так, чтобы подчиненные конструктивно озвучивали проблемы вместо того, чтобы «заметать их под ковер»?

Очень часто мы сами, не желая того, мешаем им это делать. Проверьте себя – не нарушаете ли вы правил?

Когда я только-только начинала свой путь как психолог, я каждую неделю дежурила на горячей линии психологической поддержки. Это трудная работа. Позвонить может кто угодно: отчаявшийся подросток, которого не понимают родители, человек с психиатрическим диагнозом в момент обострения, телефонный хулиган, бабушка, рассорившаяся со всеми родными и обвиняющая всех (включая меня) в своих бедах. И с каждым надо найти общий язык. Хорошая тренировка. Кстати, всем начинающим психологам рекомендую.

Чтобы построить разговор с таким сложным собеседником (не говоря уж о ваших подчиненных, мужьях или детях-подростках) я придерживалась определенных правил. Некоторыми из них делюсь в этой статье.

1. Правило первое. Что бы мне ни сказали, в чем бы ни признались - нельзя осуждать, критиковать, наказывать, высмеивать, стыдить. Я всегда признаю, что у другого человека есть какие-то причины так сказать. Конечно, я могу быть с ним не согласна. Я могу быть даже в шоке от признания. Но как только я бурно отреагирую на сам факт признания, мой собеседник тут же закроется.

Проверьте себя: 90% родителей и жен нарушают это правило. Мы считаем, что бурная реакция заставит ребенка или мужа пересмотреть свое поведение. Все верно. Если человека наказывать за то, что он в чем-то признался, он перестанет признаваться.

2. Правило второе. Я никогда не говорю, что собеседнику, что он не прав. Я прошу его объяснить свою позицию. И часто (но не всегда) в процессе объяснения он сам приходит к противоречию.

На горячей линии неуместно, но в обычной жизни вполне можно сказать: «Я не согласна, моя позиция такая-то …».

3. Правило третье. Разговор по душам не должен превращаться в расследование, допрашивание: не нужно выяснять мотивы, источники, подробно­сти, о которых вам не готовы рассказывать. Чем больше мы настаиваем, тем больше от нас закрываются. Помните притчу про ветер и солнышко?

Создать атмосферу доверия гораздо труднее, чем надавить. Поэтому многие родители и руководители выбирают второе.

4. Правило четвертное. Морализирование, поучения, наставления не приводят ни к чему, кроме раздражения собеседника, обычно скрываемого. Также как и попытки надавить своим статусом – «Я прав, потому что родитель», «Я прав, потому что начальник», «Я права, потому что психолог», «Я права, потому что женщина» и т.д.

5. Правило пятое. Я не предоставляю советов, предложений, решений. Это тоже самое, что сказать собеседнику: «Ты туповат, поэтому вряд ли справишься. Лучше слушай, что я, не тупой, тебе говорю». Многие звонящие, кстати, очень даже не против переложить ответственность за решение проблем на психолога. И каждые несколько минут пытаются это сделать. Но как тогда они научатся решать свои проблемы сами?

Непрошенные советы – это бич нашей культуры. Если я рассказываю о какой-то неприятности своим европейским друзьям, то ответ обычно бывает в духе: “oh, sorry to hear”, если что-то серьезное, то: “what can I do for you?”. Но в русской компании с места в карьер начинается: «А ты ему скажи, что ...», «А ты сделай …».

6. Правило шестое. Я всегда помню, что не умею читать мысли. Не стоит додумывать, а тем более сообщать собеседнику, каковы его мотивы, причины его слов и поступков, его настоящие чувства и намерения. Лучше спросить о них и позволить рассказать.

7. Правило седьмое. Абсолютное табу: разубеждение в очевидном, но неприятном, утешение, пустые фразы в качестве поддержки. Велик соблазн улучшить состояние собеседника, «заго­ворив» его, отрицая силу, реальность проблемы или искрен­ность его чувств и переживаний.

Фразы типа «все будет хорошо», «не принимай близко к сердцу», «они тебя не достойны» и т.д. на самом деле вызывают раздражение и чувство непонятости. Гораздо лучше звучит: «Я тебе сочувствую. Как тебе помочь?», «Что я могу сделать, чтобы поднять твое настроение?».

А что говорит ваш опыт? Вы согласны со мной? Хотите ли вы дополнить мои правила?

Актуальна ли для вас тема доверия? Хотите ли вы получить взгляд со стороны на свою ситуацию?

Буду благодарна вашей поддержке и комментариям