{"id":14272,"url":"\/distributions\/14272\/click?bit=1&hash=9c431bca9c7cafdd4ed114bc7fb4d407f06f28aa165d6f80b9637d3a8581e5c2","title":"\u0421\u0431\u0435\u0440\u041a\u043e\u0442 \u2014 \u043f\u0435\u0440\u0432\u044b\u0439 \u0446\u0438\u0444\u0440\u043e\u0432\u043e\u0439 \u0438\u043d\u0444\u043b\u044e\u0435\u043d\u0441\u0435\u0440, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0439 \u043f\u043e\u043b\u0435\u0442\u0435\u043b \u0432 \u043a\u043e\u0441\u043c\u043e\u0441","buttonText":"","imageUuid":""}

Как сохранить отношения и договариваться, когда стресс?

Решила поделиться, как можно наладить разговор, когда вы чувствуете себя по-другому, чем собеседник: кто-то в стрессе, а другой злится, что вокруг «нагоняют панику»; кто-то мечется, а кто-то опускает руки и говорит «все бесполезно». Когда люди с такими разными позициями встречаются, они врядли договорятся — скорее, разругаются на эмоциях.

Меня зовут Александра Клименко. Пару лет назад я работала продактом, теперь я фулл-тайм занимаюсь своим проектом skillslab.center, где мы учим осознанным коммуникациям для жизни и бизнеса.

Сейчас коммуникаций не меньше, а больше. Часто мы принимаем решения или говорим что-то, о чем позднее можем пожалеть. О том, как общаться в такой ситуации, я написала в своем канале @normalno_delaj, и сегодня делюсь с вами.

Возьмем злободневные примеры:

— Да чё ты дергаешься, тебя/твоего мужа/сына/брата -то не заберут!😤

Ну что, досиделись со своим «не все так однозначно»? Семь месяцев было, теперь уже не выпустят!

Как сохранить отношения, функционировать и договариваться, не предавая при этом то, во что вы верите?

Что я не рекомендую:

⛔ Спорить. Если вы злы, обижены, испуганы, если ваш собеседник в таком состоянии, рациональные аргументы не помогут вам ни договориться до чего-то, ни сохранить отношения.

⛔ Бросаться оценками. Все, что не факты — оценки: «ты не можешь адекватно оценить происходящее», «ты обесцениваешь мои эмоции», «ты поддаешься пропаганде», «ты поддаешься панике». Вы только отдалите человека еще больше.

⛔ Ставить крест на человеке сразу. Иногда мы прекращаем отношения из-за несовместимости убеждений, однако это не единственный способ справиться с ситуацией (хотя решение всегда остается за вами)

А что тогда делать?

Эти фразы объединяет одно — говорящий не может совладать со своими эмоциями.

В первом случае человеку неприятно видеть ваш страх, и он пытается его обесценить, чтобы было легче и вам, и ему: «не бойся, все не так плохо».

Во втором — страх за то, что будет, и обида, что не прислушивались: «Ну почему меня не выслушали тогда, мне уже тогда было страшно!»

Обращение к эмоциям, своим и чужим — лучшее, что вы можете сделать для отношений.

Признавать эмоции — не значит признавать позицию человека, не значит разделять ее, не значит признать какую-то ответственность. Можно признать, что собеседнику страшно, а вам — нет, или наоборот. Можно признать, что собеседник обижен — и это не делает вас виноватыми.

Признать эмоции — значит признать, что мы все имеем на них право, что мы можем быть обычными живыми людьми.

1. Попробуйте озвучить чужие эмоции:

«Я вижу, что тебе страшно», «Мне кажется, ты очень злишься». Меняйте, чтобы звучать искрене, главное с фокусом на состояние: «Не могу представить, как бы я себя чувствовала на твоем месте, думаю, мне было бы жутко».

Ровно это делала Печаль с Бинго-Бонго в мультике «Головоломка», и тогда он смог справиться со своей грустью и придумать план.

Даже если вы не угадаете (человек зол, а вы говорите, что напуган) — это все равно заставит собеседника задуматься своем состоянии. А когда мы осознаем свои эмоции, их интенсивность спадает. И вот когда человек спокойнее — можно думать, аргументировать и решать что-то.

Это работает с подавляющим большинством. Если человек на ваш взгляд ну вообще не находится в контакте со своими эмоциями или считает их проявление слабостью, вы можете вместо этого обращаться к ощущениям:

«Тебе кажется, что тебя предали?», «Ощущение, что тебя не слушали, а сейчас уже поздно?» — это все равно сместит фокус внимания человека на то, что с ним происходит.

Возможно, для достижения спокойствия придется сделать несколько итераций. Человек может испытывать страх, ужас, отвращение, отчаянье и злость одновременно. Однако это точно продвинет вас ближе к цели — не потерять отношения с человеком и возможно договориться о чем-то конкретном, если вам это нужно.

2. Разберитесь со своими эмоциями

Такая же логика: как только вы обращаете внимание на эмоцию, вам легче справляться с ней:

«Меня пугает происходящее», «Я злюсь» «Я грущу из-за отъезда».

Можно проговорить про себя. Главное — не перекладывать ответственность на других и их поступки за то, что чувствуете вы.

3. Разберитесь с потребностями

Если вы хотите пойти дальше, можно разбираться с потребностями — своими и собеседника. Эмоции не возникают сами собой, они помогают нам осознать свое состояние. Полезно разобраться, что нам нужно, когда мы кричим на собеседника, или он на нас: поддержка, забота, а может сочувствие или отдых?

Многим знакома раздражительность голодного человека. Сейчас обращать внимание на свое ежеминутное состояние еще важнее, чем раньше, и для сохранения кукухи, и для сохранения отношений.

4. Найдите общее

Делая это, вы в какой-то момент найдете или вспомните что-то общее с собеседником: потребность в том, чтобы сохранить отношение или потребность в безопасности для себя и близких, которую вы просто видите по-разному.

Отталкивайтесь от этого общего, проговаривайте это с собеседником. Ваша цель — показать, что вы не враги, даже если ваши точки зрения на что-то различаются. И дальше уже говорите о том, что вам необходимо, но уже спокойно и с уважением к состоянию другого человека.

Итого:

  • Не пытайтесь говорить рационально или делать выводы о человеке, когда хотя бы кто-то один из вас под влиянием сильных эмоций.
  • Чтобы поговорить спокойно и разумно, вам придется говорить об эмоциональном состоянии или хотя бы внутренних ощущениях человека. Это не значит автоматически, что вы соглашаетесь или берете на себя ответственность за чужие чувства — и наоборот, с вами не обязаны соглашаться.
  • Попробуйте найти что-то общее, что осталось неизменным и из-за чего вы хотите сохранить отношения. Помните, что вы не обязаны соглашаться по всем вопросам, чтобы оставаться в отношениях с человеком.

Надеюсь, это поможет вам сохранить важные отношения и чувствовать себя спокойнее и увереннее в своих решениях. А я буду продолжать писать в канале @normalno_delaj о коммуникациях на работе и в жизни и о том, как развивать ваш бизнес и команду в сегодняшних условиях.

Будьте в безопасности ❤

0
2 комментария
Leonid Orshanskiy

Казалось бы знаешь все рекомендации, ан нет, эмоции зачастую берут верх, полезно иногда замедлиться и понять чего ты вообще хочешь от отношений

Ответить
Развернуть ветку
Kristina_Koslovskaya

Какой качественный совет вспомнить то, что вас вместе радовало и объединяло, иногда помогает, иногда только на время скрепляет, потом всё же появляются новые преграды

Ответить
Развернуть ветку
-1 комментариев
Раскрывать всегда