Как сохранить отношения и договариваться, когда стресс?

Решила поделиться, как можно наладить разговор, когда вы чувствуете себя по-другому, чем собеседник: кто-то в стрессе, а другой злится, что вокруг «нагоняют панику»; кто-то мечется, а кто-то опускает руки и говорит «все бесполезно». Когда люди с такими разными позициями встречаются, они врядли договорятся — скорее, разругаются на эмоциях.

Меня зовут Александра Клименко. Пару лет назад я работала продактом, теперь я фулл-тайм занимаюсь своим проектом skillslab.center, где мы учим осознанным коммуникациям для жизни и бизнеса.

Сейчас коммуникаций не меньше, а больше. Часто мы принимаем решения или говорим что-то, о чем позднее можем пожалеть. О том, как общаться в такой ситуации, я написала в своем канале @normalno_delaj, и сегодня делюсь с вами.

Возьмем злободневные примеры:

Как сохранить отношения, функционировать и договариваться, не предавая при этом то, во что вы верите?

⛔ Спорить. Если вы злы, обижены, испуганы, если ваш собеседник в таком состоянии, рациональные аргументы не помогут вам ни договориться до чего-то, ни сохранить отношения.

⛔ Бросаться оценками. Все, что не факты — оценки: «ты не можешь адекватно оценить происходящее», «ты обесцениваешь мои эмоции», «ты поддаешься пропаганде», «ты поддаешься панике». Вы только отдалите человека еще больше.

⛔ Ставить крест на человеке сразу. Иногда мы прекращаем отношения из-за несовместимости убеждений, однако это не единственный способ справиться с ситуацией (хотя решение всегда остается за вами)

Эти фразы объединяет одно — говорящий не может совладать со своими эмоциями.

В первом случае человеку неприятно видеть ваш страх, и он пытается его обесценить, чтобы было легче и вам, и ему: «не бойся, все не так плохо».

Во втором — страх за то, что будет, и обида, что не прислушивались: «Ну почему меня не выслушали тогда, мне уже тогда было страшно!»

Обращение к эмоциям, своим и чужим — лучшее, что вы можете сделать для отношений.

Признавать эмоции — не значит признавать позицию человека, не значит разделять ее, не значит признать какую-то ответственность. Можно признать, что собеседнику страшно, а вам — нет, или наоборот. Можно признать, что собеседник обижен — и это не делает вас виноватыми.

Признать эмоции — значит признать, что мы все имеем на них право, что мы можем быть обычными живыми людьми.

«Я вижу, что тебе страшно», «Мне кажется, ты очень злишься». Меняйте, чтобы звучать искрене, главное с фокусом на состояние: «Не могу представить, как бы я себя чувствовала на твоем месте, думаю, мне было бы жутко».

Даже если вы не угадаете (человек зол, а вы говорите, что напуган) — это все равно заставит собеседника задуматься своем состоянии. А когда мы осознаем свои эмоции, их интенсивность спадает. И вот когда человек спокойнее — можно думать, аргументировать и решать что-то.

Это работает с подавляющим большинством. Если человек на ваш взгляд ну вообще не находится в контакте со своими эмоциями или считает их проявление слабостью, вы можете вместо этого обращаться к ощущениям:

«Тебе кажется, что тебя предали?», «Ощущение, что тебя не слушали, а сейчас уже поздно?» — это все равно сместит фокус внимания человека на то, что с ним происходит.

Возможно, для достижения спокойствия придется сделать несколько итераций. Человек может испытывать страх, ужас, отвращение, отчаянье и злость одновременно. Однако это точно продвинет вас ближе к цели — не потерять отношения с человеком и возможно договориться о чем-то конкретном, если вам это нужно.

Такая же логика: как только вы обращаете внимание на эмоцию, вам легче справляться с ней:

«Меня пугает происходящее», «Я злюсь» «Я грущу из-за отъезда».

Можно проговорить про себя. Главное — не перекладывать ответственность на других и их поступки за то, что чувствуете вы.

Если вы хотите пойти дальше, можно разбираться с потребностями — своими и собеседника. Эмоции не возникают сами собой, они помогают нам осознать свое состояние. Полезно разобраться, что нам нужно, когда мы кричим на собеседника, или он на нас: поддержка, забота, а может сочувствие или отдых?

Многим знакома раздражительность голодного человека. Сейчас обращать внимание на свое ежеминутное состояние еще важнее, чем раньше, и для сохранения кукухи, и для сохранения отношений.

Делая это, вы в какой-то момент найдете или вспомните что-то общее с собеседником: потребность в том, чтобы сохранить отношение или потребность в безопасности для себя и близких, которую вы просто видите по-разному.

Отталкивайтесь от этого общего, проговаривайте это с собеседником. Ваша цель — показать, что вы не враги, даже если ваши точки зрения на что-то различаются. И дальше уже говорите о том, что вам необходимо, но уже спокойно и с уважением к состоянию другого человека.

• Не пытайтесь говорить рационально или делать выводы о человеке, когда хотя бы кто-то один из вас под влиянием сильных эмоций.
• Чтобы поговорить спокойно и разумно, вам придется говорить об эмоциональном состоянии или хотя бы внутренних ощущениях человека. Это не значит автоматически, что вы соглашаетесь или берете на себя ответственность за чужие чувства — и наоборот, с вами не обязаны соглашаться.
  
• Попробуйте найти что-то общее, что осталось неизменным и из-за чего вы хотите сохранить отношения. Помните, что вы не обязаны соглашаться по всем вопросам, чтобы оставаться в отношениях с человеком.
  

Надеюсь, это поможет вам сохранить важные отношения и чувствовать себя спокойнее и увереннее в своих решениях. А я буду продолжать писать в канале @normalno_delaj о коммуникациях на работе и в жизни и о том, как развивать ваш бизнес и команду в сегодняшних условиях.

Будьте в безопасности ❤