Потребности и желания – это разные вещи
Потребности и желания – это разные вещи.
В отношениях важно, чтобы потребности каждого партнера полностью удовлетворялись. Для этого люди и создают отношения, чтобы насыщать свои потребности.
Важно понимать, что потребности удовлетворять легко и они могут быть полностью удовлетворены в любои момент времени, а вот желания – нет.
Поэтому важно отличать потребности от желании. Желание – это опосредованныи способ удовлетворение своих потребностеи. Желания не всегда могут быть удовлетворены в отношениях, и это надо принять и не зацикливаться на удовлетворении потребности через одни желания.
Например, потребность в близости с другим человеком может быть удовлетворена разными желаниями. Это может быть и желание обнять человека, поцеловать, поговорить с ним, просто посидеть рядом и посмотреть фильм. Или даже звонок по телефону может насытить эту потребность, или секс, брак и т.д.
Проблема появляется тогда, когда человек не различает своих потребностеи и желании и пытается удовлетворить свою потребность одним желанием или несколькими. Или не осознавая свои потребности, пытается удовлетворить их с помощью неподходящих желании.
Например, голод. Удовлетворить потребность в голоде легко. Можно, не спеша, покушать что-то, хоть хлеб с маслом, хоть салат – и потребность удовлетворена. Но проблема начинается тогда, когда человек предъявляет претензии удовлетворить голод разными желаниями. Желания – это способы удовлетворения потребностей. Способы могут быть разные, или может быть зацикленность на одном способе. Вот выиду замуж – и буду счастлива! Вышла замуж – и никакого счастья не случилось, так и осталось все, как было.
Желание удовлетворить свои голод может быть разным, у одного это – сходить в дорогои ресторан и поесть, а денег нет, не пригласили или не в тот ресторан пригласили, или не ту еду подали или невкусную. Или для того, чтобы есть в шикарном ресторане, надо наити богатого мужчину. Или когда человек хочет удовлетворить свою потребность через одно желание: ты должна мне готовить домашнюю еду. Или я ем только вегетарианскую пищу, или, наоборот, только мясо.
Потребность одна – голод, хочется есть, а удовлетворение потребности происходит через сложные желания и ограничения.
Или потребность в отдыхе. Достаточно неделю хорошо выспаться, ничего не делать и отдохнуть – и потребность насыщена. Но желание отдохнуть может быть разным – кому-то надо уехать на Бали, кому-то развестись и расстаться или путешествовать. Тогда начинается проблема: свою потребность человек опосредованно пытается удовлетворить через какое-то одно желание, и у него не получается, например, для него никто не готовит. Или никто не предлагает идти в ресторан. Или нет денег поехать на Бали. И человек ощущает, что его потребность в отдыхе или еде не удовлетворяется, и из-за этого копится злость на себя и на других. На супруга копится злость, что он ничего не делает, чтобы удовлетворить такие важные мои потребности, которые удовлетворяются лёгкими способами, а вот такими, какими я придумала – никак в данный момент.
То есть удовлетворение своей потребности через определённое желание человек может не получить и начинает страдать.
Или, наоборот, он не знает и не различает своих потребностей и пытается насытить свою неосознаваемую потребность одним желанием. Например, человеку не хватает общения и близости, и из-за этого он испытывает плохое настроение, грусть, одиночество, депрессию, тревогу и т.д. И он начинает заедать эту потребность. Грустно – покушал, стало спокойнее. Настроение упало – покушал – вроде, настроение поднялось. То есть вместо того, чтобы напрямую удовлетворить свою потребность – создать отношения, он заедает ее желанием, которое ей не соответствует. Ест и набирает вес.
Важно отличать желания от потребностей. Желания могут быть неадекватными, деструктивными. Например, у человека есть потребность в своём пространстве, в уединении, в отдыхе. Он не умеет напрямую удовлетворять свою такую потребность, а только опосредованно, с помощью социальных сетей. Берет телефон и сидит в соцсетях. Или в компьютерных играх. Или может создать конфликт, поругаться и остаться наедине с собой, чтобы отдохнуть.
Или желание покурить – потребность в отделении от слияния, работы, от других людей, потребность не растворяться и почувствовать себя отдельным.
То есть, ещё раз. Потребность может быть в еде, утолить голод, и эту потребность легко удовлетворить. Но удовлетворить эту потребность можно разными желаниями: можно сходить в ресторан, приготовить домашнюю еду самой, или ее приготовил для вас мужчина или родители, или вы заказали доставку. Это разные желания, которые удовлетворяют одну и ту же потребность.
Далее, например, потребность а отношениях, в близости может быть удовлетворена разными желаниями. Это может быть для кого-то просто секс, а для кого-то – брак. Для кого-то – кругосветное путешествие вдвоём. Для подростков это обнимашки, поцелуи и статус, что у меня есть МЧ. Поэтому в отношениях, если вы будете говорить о своих потребностях, то партнёру их легко удовлетворять. С помощью разных желаний это можно сделать. Поэтому партнёру надо говорить о своих потребностях напрямую и смотреть, какими способами вы можете их вдвоём удовлетворить, договорившись. А если зациклиться на одном желании, да ещё не соответствующем вашей потребности, то оно может вообще ее не удовлетворять.
И если вы требуете удовлетворения потребности через какое-то одно желание, то может появиться проблема. Не все желания могут быть удовлетворены в отношениях. И партнёрам надо научиться принимать не только возможности другого, но и его ограничения.
Зацикленность на удовлетворении потребности с помощью одного желания становится зависимостью. Например, человек не умеет расслабляться и отдыхать другими способами, кроме алкоголя. Или женщина разнообразит свои эмоции и впечатления с помощью шоппинга. Или отдохнуть мы можем только на море. Или что мой статус как личности поменяется, если у меня будут дорогой телефон и автомобиль. Или буду счастлива, когда выйду замуж. Или буду счастлива, если партнёр будет удовлетворять мои желания. Или чтобы были деньги, надо найти богатого мужчину.
Любые желания являются ограничением для удовлетворения вашей потребности, которая может быть удовлетворена самым обычным, простым способом. А удовлетворенный человек намного легче реализует любые свои желания, и для этого у него тогда уже есть и силы, и настроение. Тогда он отличает свои потребности от желаний. И не ставит удовлетворение своих потребителей в зависимость от удовлетворения своих желаний. Поэтому многие желания теряют свою ценность после удовлетворения потребности. И даже бывают лишними.
Человек может потратить много сил и времени на то, чтобы удовлетворить своё желание, но при этом не удовлетворить свою потребность. И может оказаться, что его силы и время потрачены впустую. Например, человек с неудовлетворённой потребностью быть принятым другими может посвятить другим людям всю свою жизнь, но так не стать принятым…
Как всё это сделать, наладить, понять, перестроить, научиться жить в гармонии с собой, слышать свои истинные потребности и пользоваться своими чувствами, очень подробно рассказываю и обучаю на кypce «Встреча с собой». Это 10 двухчасовых вебинаров. К курсу можно присоединиться, проходить его самостоятельно в своем темпе и обогащать знаниями свою жизнь и себя. Возвращать себе утраченную целостность, гармонию и счастье. И, самое главное, встретиться со своим настоящим «я».
Все подробности о курсе и регистрация на него по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин