Как формируется тревожность?

Как формируется тревожность?

Когда ребенок не получает столько внимания, сколько ему нужно и достаточно, то из-за этого капризничает, еще больше требует внимания и истерит.

Чтобы случилась в 3 года первая сепарация у ребенка, нужно до 1,5 лет создать максимальное слияние с ним, чтобы он насытился контактом с мамои.

И, таким образом, в нем формируется чувство безопасности, после 1,5 лет он разворачивается к миру и начинает тщательно его исследовать, и всегда ощущает, что мама рядом, по первому зову она тут как тут. Это он неоднократно проверял – и мама отзывалась.

Таким образом формируется у ребенка надежная привязанность. Ему не надо больше так сильно цепляться за маму, у него чувство, что мама рядом с ним теперь всегда есть – остается такое внутреннее ощущение, уверенность.

А с тревожнои или избегающеи мамои все происходит по-другому, она живет установками, что надо сделать ребенка самостоятельным и независимым с пеленок (вообще-то это мечта самои взрослои мамы такои стать, так как она до сих пор зависима ото всех), да еще и родители еи такое старое мировоззрение навязывают.

Сама мама не замечает, что ее родители как раз способами, которыми ее воспитывали, и которые советуют, и сделали ее краине зависимои. И что она до сих пор зависима от мнения родителеи и подконтрольна ими. И, следуя чужим установкам и советам, мама начинает «делать» ребенка независимым, перестает брать его на руки и давать телесную безопасность. У ребенка растет тревожность все больше и больше.

Перестает много общаться с ним и оставляет одного в кроватке – «переорет» – еи так советуют. Эмоционально не сразу отзывается, до нее часто теперь не достучаться. Отказывает в еде по желанию ребенка. И ребенок получает окружающии мир в лице мамы, которыи на ребенка не отзывается и не поддерживает.

Не в таком ли потом мире живете сами, с таким отношением к миру? Вспомнили, откуда такое наследство?

А в этот момент внутри ребенка растет сепарационная тревога, ведь ребенок краине зависимыи, он ничего сам не может и не умеет. Ему мама не просто необходима, он живет через маму. И он начинает орать, кричать о помощи, о контакте с мамой, с просьбой вернуть ему то, что было раньше его родной частью. Он был в уютном гнёздышке 9 месяцев, и всё ему было доступно. А теперь ничего не стало доступно.

Вам это ничего не напоминает?

Взрослых потом детей, крайне зависимых от других, которые бегают за другими, родителями и мужьями, жёнами и своими уже детьми и выпрашивают любви, тепла, заботы, побыть с ними рядом, жениться или выйти замуж за них, выбирать их, погулять с ними, обратить внимания на них и т.д.

Таким образом, мать ребёнка вместо того, чтобы давать ему надёжную привязанность и максимальное тепло, с пеленок начинает его отталкивать и от него избавляться, а он из-за отсутствия чувства безопасности начинает бегать повсюду за мамой и выпрашивать любви и тепла.

И плакать, слезно просить, липнуть, не отпускать никуда маму. Ведь он боится остаться теперь один (ничего не напоминает тем, кто до сих пор боится остаться один и быть брошенным?): «Я без неё жить не могу», «Я не знаю, как без неё жить» и т.д.

В принципе, делает то же самое, что и взрослая мама, бегая до сих пор за папой, родителями и другими людьми, выпрашивая хоть чуточку тепла, поддержки, принятия и любви от них. И, конечно же, ничего этого не получает.

Как же получать это, если с детства ей родители твердят, что ты должна быть независимой, самостоятельной и взрослой уже с пелёнок, чувства не должна проявлять, о желаниях не должна говорить? И тем самым всю жизнь её толкают в одиночество, тревоги, страхи рядом с живыми родителями, которые могли бы давать ласку и тепло. И сделать своего ребёнка самым счастливым ребёнком на свете. А потом она бесконечно разыгрывает этот опыт со своими партнёрами, повторяя его снова и снова.

Хотите выйти из этого сценария? Хотите научиться в отношениях создавать близость, уют, тепло, взаимопонимание?

Присоединяйтесь к нашему мини-курсу «Как тревожному и избегающему стать ценными и надежными партнерами».

3 ДВУХЧАСОВЫХ ВЕБИНАРА, МОРЕ ПОЛЕЗНОЙ ИНФОРМАЦИИ, ТАЙНЫ И СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ.

На марафоне я рассказываю, как строить отношения тревожному, избегающему и тревожно-амбивалентному, чтобы стать надежными партнерами, которых ценят и уважают.

Первый вебинар уже успешно завершен и доступен к просмотру в записи.

На втором вебинаре, который состоится уже сегодня, 11 мая, вы узнаете:

Как поднимать самооценку себе и партнёру. Как создавать хорошие, положительные чувства и эмоции в отношениях. Как найти «своего» партнёра. Как стать ценным и привлекательным для себя и партнёра. Как общаться, чтобы тебя слушали. Как создать близость. Как сделать так, чтобы не изменяли. Как подчеркивать свою значимость. Как выстроить взаимность в отношениях. Как создавать общие ценности и интересы.

Посмотреть описание мини-курса и приобрести его можно ЗДЕСЬ.

Все вебинары можно смотреть и в записи, в удобное для вас время.