Роли в отношениях: ты мать или жена своему мужу?
Слышали выражения типа «Она ему как мамка» или «Она себе папочку нашла»? Уверена, что не раз.
Речь идет о том, из каких позиций люди взаимодействуют в отношениях (в психологии это называется эго-состояния).
Минутка теории, чтобы дальше было всё понятно 🤓
Таких эго-состояний у нас три – родитель, ребенок, взрослый. В любой момент нашей жизни мы находимся в каком-то из них. Соответственно, и в отношениях с нашими партнерами тоже. Дальше буду рассказывать подробнее, как это.
По закону притяжения, люди, которые преимущественно находятся в позиции «взрослого», притягиваются друг к другу. Потому что быть в отношениях с «родителем» или «ребенком» им попросту неинтересно и непонятно, зачем.
Поэтому им ("родителю" и "ребенку") ничего не остается, как вступать в отношения «мама-сын» или «папа-дочь». И это не про инцест, а про взрослых по паспорту людей, которые выбирают либо родительскую (доминирующую, авторитарную, гиперопекающую роль), либо детскую (мало ответственности, желание удовлетворить все свои незакрытые потребности за счет другого).
❕ Для того чтобы строить классные, удовлетворяющие вас отношения, важно понимать – «А из какой позиции я в них захожу? В какой позиции я нахожусь там? А из какой мой партнер?».
Это прояснит многое:
🔴почему у вас именно такая коммуникация
🔴почему вас не слышат
🔴почему не делают того, что вы просите
🔴почему чувствуете неудовлетворенность и еще много почему.
Как выглядит «родитель» в отношениях?
- относится к партнеру из позиции «ты должен»: «ты должен приходить домой во столько, во сколько я сказала», «ты должна быть стройной, одеваться вот так-то», «ты должен делать так-то, быть таким-то, вот так правильно, вот так нужно!»
- они всегда лучше всех всё знают. Кстати, слова «всегда» и «никогда» в контексте обвинения партнера чаще всего можно услышать именно от них
- берут на себя ответственности больше, чем могут увезти. Не всегда берут ответственность за себя и свою жизнь, но вот за других – да!
- заботливы, но часто чересчур. Их забота может быть удушающей, потому что они всегда лучше вас знают, что вам нужно, чего вы хотите, о чем вы думаете. Как в том анекдоте:
- Витенька, иди домой!
- Что, мама, мне холодно?
- Нет, ты хочешь кушать!
- с «родителем» нет смысла спорить – опять же, он знает лучше! Он умудрён опытом, не то, что его партнер 🤦♀
- совершить ошибку для них – ужас ужасный!
Нельзя ошибаться, нельзя поменять свое решение, нельзя признать, что был неправ. Это же транслируется и партнеру, поэтому вторая половинка «родителя» не сможет откровенно говорить о своих факапах, и будет трястись за любой промах
От чего страдают те, кто находится в отношениях в позиции «родителя»?
Но для начала давайте разберемся, чего они туда вообще залазят? Для чего берут на себя ответственность за другого человека?
Ответ простой – власть. Желание держать всё и всех под контролем. Иллюзия того, что без меня ничего не может решится, ведь я такая важная!
Скажу сразу - мужчины в такой позиции более органичны. Их обычно устраивает такой расклад, что он главный, а жена вроде как подчиняется.
Женщинам приходится сложнее. Если они доходят до психолога (а это происходит далеко не сразу, потому что «я же сильная, я справлюсь!»), то обычно приходят со словами:
"Меня это всё достало, я так больше не могу. Они все на мне ездят, без меня никто ничего сделать не может, сил моих больше нет"
или
"Они все неблагодарные, я для них столько всего сделала, а оонииии!! Никто меня не ценит! Давайте их как-нибудь переделаем😊"
Переделать мы, конечно же, никого не сможем. Кроме вас 😉
Что происходит с вами, если вы находитесь в отношениях в позиции «родителя»?
🔴вы устаёте. Сложно быть в каждой бочке затычкой и держать всё под своим контролем
🔴вы разочаровываетесь. Ведь вы ожидали благодарностей и восхищения за свой огромный вклад, а получаете, в лучшем случае, ничего. В худшем – раздражение и упрёки
🔴вы обижаетесь. Потому что считаете, что если делаете много для других, то и они должны делать всё то же самое в ответ. При чем, должны сами догадаться о том, что вам это нужно. Ведь вы же догадываетесь сами!
🔴вы выгораете. Потому что энергия небезгранична, а «родитель» позаботится о ком угодно, а о себе – в последнюю очередь. На себя всегда жалко, «как-нибудь потом»
🔴вы тревожны. Потому что «родитель» должен быть идеальным: он не ошибается, он всё знает, он может всё предусмотреть, у него всегда всё под контролем. От этого охренеть сколько напряжения
🔴вы злитесь. Потому что вкладываете больше, чем получаете. Вам хочется расслабиться, отпустить контроль, быть лёгкой, энергичной, но не выходит. Сценарий не отпускает.
Запомните: взрослый человек несет ответственность только за себя и за своих несовершеннолетних детей.
Когда вы берете на себя ответственность за мужа, взрослых детей, мать, соседа, подружку, а свою жизнь пускаете на самотек, неудовлетворенность и обиженность зашкаливает.
❕ «Ответственность за себя на себя» - мантра, способная сделать вас счастливыми. Повторять 3 раза в день после еды 😁
В следующем посте напишу, как в отношениях ведет себя человек в позиции "ребенка".
Больше интересной и полезной информации в моём тг-канале! Подписывайся ➡ "Психология с кнутом и пряником"
А как у вас с ответственностью за себя? Готовы брать её за свою жизнь, или фокус внимания смещается в сторону других?