Подростковый возраст: что важно знать о новом этапе взросления

Переходный возраст, пубертат, отрочество – период, когда дети пробуют себя во взрослости. Именно в это время отношения с родителями становятся напряженными, мамы и папы переживают целую гамму противоречивых чувств и эмоций: тревожность, гнев, потерю любви, гордость и радость. Жизнь семьи меняется. Как пройти взросление детей и не превратиться в авторитарного, истеричного или чрезмерно опекающего родителя?

На эти вопросы ответили психологи тюменского Регионального центра «Семья»

Ответы ниже были взяты из прямого эфира студии Регионального центра «Семья», посвященного вопросам воспитания детей и подростков. Посмотреть трансляцию полностью можно по ссылке.

Е.М.: «Тревожность появляется тогда, когда ребенок не пробует быть взрослым, то есть в его поведении с наступлением 11–13 лет не наблюдается совершенно никаких изменений. Кризисы – перемены – могут начаться не обязательно с выражения ярких эмоций, бунта. Для пубертатного периода характерны и смена пищевого поведения, и изменения в одежде, стиле общения, выборе друзей и т.д.

Но несмотря на то, что гормональные изменения и перемены в психике оказывают влияние на всех подростков, каждый ребенок проявляет себя по-разному в этот период. Да, эмоциональные качели возникают практически у каждого, но их интенсивность у всех разная. Подростковый возраст – это изменение поведения у ребенка в той мере, в которой ему ранее было несвойственно. Это возможность для подростка стать личностью».

Д.Д.: «Надо выдохнуть и порадоваться. Это значит, что подросток эмоционально неустойчив. Здесь важнее научить ребенка самостоятельно отслеживать свое состояние. Если сам родитель не умеет это делать, то можно обратиться к психологу, который поможет «натренировать» эмоциональный интеллект.

Ю.К.: «Часто стараясь «делать все» для своих детей, родители забывают напрямую спросить у подростка: «А что необходимо тебе от меня?» Как будто заранее знают, что именно нужно детям. Но это не всегда так. Иногда взрослые и дети сталкиваются с разностью понятий, родителям кажется, что они должны отдаваться воспитанию полностью, а подросток ждет чего-то менее глобального или, например, дорогого – нуждается в более личном контакте, допустим.

Очень круто разговаривать со своими детьми и в доверительной беседе спрашивать: «Какую именно помощь ты хотел бы от меня получать?»».

Ю.К.: «В подростковом возрасте есть две важные задачи– это отделение от родителей и самоидентификация. Подросток понимает это так: «Я не такой, как вы, меня родители не понимают» и «А какой тогда я?»

Например, у него есть такое понимание: мы дружная семья, придерживаемся здорового образа жизни, патриоты, театралы или спортсмены и т.д. В таком случае подросток примеряет на себя эти смыслы, и, если ему они подходят, принимает их.

В том случае, если родители не готовы нагружать детей этими ценностями, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы он помог сориентировать подростка: профессионально, личностно, эмоционально. Психолог научит маму и папу, как обеспечивать сына или дочь этими смыслами.

Поэтому отдельно проблема сепарации не так важна в пубертатном возрасте, нужно решать оба запроса сразу.

Д.Д.: «Дети учатся, глядя на своих родителей. Если мама или папа стучатся в дверь в его комнату, то он будет делать так и по отношению к ним. Безусловно, подросток постарается проверить границы родителей, «прогнуть» их. Если они несгибаемы в этом вопросе, то подросток поймает, что ему тоже придется стучать перед тем, как войти в комнату к родителям.

Е.М.: «Личные границы — это когда ребенок понимает зону ответственности в отношении себя: что надеть, каким образом накраситься, с кем пообщаться, и знает, что родители вмешиваются в его жизнь тогда, когда ситуация может угрожать его жизни и здоровью. В таком случае ребенок осознает и чувствует, что у него есть собственное пространство. При этом он понимает, что и у взрослых есть свои границы».

Ю.К.: «Сейчас у ребенка выбита почва из-под ног: были какие-то надежды, хотел куда-то поступить, получить определенную профессию, но ничего не сбылось. Теперь у него появилось огромное количество свободного времени и чувство вины, которое толкает к избеганию общения с родителями.

Задача родителя наполнить жизнь ребенка смыслами. Цели, которые были поставлены при поступлении, должны поддерживаться и дальше. Я всем родителям рекомендую рекламировать взрослую жизнь. Потому что, как правило, в реальности мы приходим в работы и начинаем жаловаться и рассказывать, как там – во взрослой жизни – все ужасно и сложно: начальники плохие, платят мало и т.д.

Поэтому детям наша взрослая жизнь неинтересна, и они уходят в безопасное пространство – виртуальное, где у них есть возможность быть созидателями и творцами. Отношение детей ко взрослой жизни складывается в зависимости от слов, поступков родителей. Старайтесь им максимально рекламировать, что быть взрослым классно и интересно».

Д.Д.: «Попробуйте убрать негативное отношение к компьютеру – это просто инструмент. Родитель должен объяснить технику безопасности. Максимально спокойным, серьезным тоном рассказать, что компьютер и технологии, количество времени, которое за ними проводит человек, влияют на его мозг, нервную систему, физическое здоровье.

Часто ребенок уходит в виртуальный мир, потому что там безопасное общение и среда, в которой он покоряет какие-то вершины, совершает победы. Задумайтесь, по какой причине он не хочет созидать и выстраивать отношения в реальной жизни?»

Ю.К.: «Потому что когда-то родители очень остро отреагировали на правду и мозг ребенка запомнил, что ее говорить опасно. Дети начинают действовать по принципу выживания: «Я лучше совру, недоскажу или слукавлю». Важно обеспечивать им определенную безопасность, что говорить правду нестрашно».

Ю.К.: «Для начала надо понять, почему он хочет уйти из школы. Возможно, не чувствует себя там в безопасности, столкнулся с буллингом. Или, может быть, он утратил интерес к обучению. В этом случае необходимо грамотно и профессионально сориентировать ребенка. Здесь помогают психологи и педагоги, которые посредством бесед, тестов проанализируют, какие способности у подростка ярко выражены, что за варианты в профессиональной деятельности ему доступны, где он будет успешен.

Д.Д.: «Не принимайте решение сгоряча, даже если ребенок категоричен и стоит на своем: «Будет так и больше никак». Помочь разобраться в ситуации может психолог, не бойтесь обратиться к специалисту».

Листайте галерею

Ю.К.: «Мне не нравится этот термин. По моему мнению, кому трудно – тот и трудный, поэтому если сложно родителю, то рекомендую взрослым начинать с себя. В воспитании действует тот же принцип, что и в экстренных ситуациях в самолете: в первую очередь кислородной маской взрослый обеспечивает себя, а потом ребенка.

Поэтому родителям рекомендую вначале «обеспечить кислородом себя» – то есть, если возникли трудности в общении с детьми, сначала на консультацию лучше прийти самому.

Если вы столкнулись с тем, что подростковый возраст ребенка стал тяжелым испытанием для всей семьи и лично для вас, то дайте себе вдохнуть кислорода – получите поддержку и помощь в кабинете психолога. Он поможет установить контакт с ребенком, возможно, предложит посетить группы для психокоррекции: арт-терапия, песочная терапия, телесная и т.д. Помните, чтобы поставить ребенка на ноги – его для начала нужно «снять со своей шеи». Учитывайте особенности своих детей и не забывайте заботиться о себе.

Друзья, подписывайтесь на наш телеграм-канал

#психология #подростки