«Не позволяйте другому побеждать вас нытьём, вы точно об этом пожалеете»: как научиться твёрдо и вежливо говорить «нет»

Отрывок из книги «Игры с разумом. Принципы оптимального мышления для бизнеса, карьеры и личной жизни» Альберта Сафина, которая выходит в издательстве «Бомбора».

Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а внутреннее состояние, самоощущение) является навык давать твёрдый и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.

Не всем дано это умение от природы, но все могут этому научиться.

Обратите внимание на эпитеты «твёрдый» и «вежливый» — важно, чтобы отказ был именно таким.

Почему он должен быть максимально твёрдым? Потому что, если вы не хотите и категорически не собираетесь выполнять чью-то просьбу, у вашего собеседника не должно остаться ни малейшей надежды, что вы передумаете. В вашем ответе не должно быть никаких обнадеживающих слов, например «сейчас».

Испытывая неловкость при отказе, люди иногда смягчают его: «Извини, но сейчас я не могу одолжить тебе денег». Проситель воспринимает это так, что «потом» — завтра или через неделю — вы, конечно же, сможете дать деньги, и будет приставать к вам снова и снова. Чтобы избежать такой ситуации, отвечайте чётко и конкретно.

С другой стороны, вежливость необходима, ведь вам нет нужды ссориться с человеком и превращать его в недоброжелателя. К примеру, если ваш начальник просит вас выйти на работу в ваш выходной, то отказ должен прозвучать корректно, чтобы не испортить отношения с боссом.

Мы с вами рассмотрим алгоритм правильного отказа и научимся делать это наилучшим образом — так, чтобы соблюсти свои интересы, проявить уважение к другому человеку и сохранить его уважение к вам.

Но сначала разберёмся, почему же необходимость сказать «нет» так часто вызывает у нас чувство неловкости, смущения. Причин много, и вот самые распространённые:

В общем, все эти причины существуют только в наших головах — всё это наши иллюзии, комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы — свободные и разумные люди — должны были бы выполнять неприятные нам просьбы.

Если вы уже чувствуете в себе больше решимости не поддаваться на разные манипуляции, то давайте посмотрим, какие же цели нужно учитывать при отказе. Назову три важные составляющие.

Первая: сохранить уважение к себе

Отказываясь выполнять чужие просьбы, которые вам не хочется или вы не считаете возможным выполнять, вы растёте в собственных глазах и укрепляете своё самоуважение. А уважение к себе — один из главных жизненных ресурсов и ценностей каждого человека. Заслужить его непросто, а потерять очень легко — например, пойдя на поводу у своих страхов и сказав «да» там, где стоило бы отказаться.

Вторая: сохранить тепло во взаимоотношениях

Отказ может и должен быть корректным, вежливым, не вызывающим, не оскорбительным, не хамским — и тогда вы не испортите отношения с просителем. Более того, правильным отказом можно даже улучшить отношения с человеком! Нужно только научиться преобразовывать негативную энергию в позитивную. А сохранить тепло очень важно, ведь нам нередко приходится отказывать своим детям, жёнам, друзьям, коллегам и начальникам. Нельзя же рвать все связи!

Третья: целевая (материальная) составляющая

Ваш отказ не должен привести к материальным потерям для вас. Например, отказав в помощи деловому партнёру (твёрдо, вежливо, обоснованно и сохранив тепло), вы можете в дальнейшем лишиться общей прибыли как раз потому, что он вашей помощи не получил. Поэтому важно уметь правильно расставлять приоритеты и быть дальновидным.

Прежде чем открыть рот для слова «нет», мысленно проверьте ситуацию по этим трём критериям. Можете уверенно поставить галочки во всех пунктах — отлично, говорите своё «нет». Не можете — возьмите паузу и подумайте.

И вот, наконец, мы подошли к модели правильного отказа. Она состоит из пяти шагов. Мы с вами разберём их подробно, а начнём с примера. Допустим, коллега в конце рабочего дня подходит к вам с просьбой:

— Слушай, подбрось меня до дома! Ну тебе же нетрудно?

Вы же совсем не намерены подвозить ни его, ни кого-либо другого. И не потому, что вы гоблин-человеконенавистник, а потому, что у вас свои планы на сегодня и коллега никак в них не вписывается. Да и вообще, в своём автомобиле вы привыкли отдыхать от общения и слушать любимую музыку и не собираетесь эту привычку менять без необходимости. Как вести себя и что говорить?

Шаг 1: подтверждение

Это значит — дать понять собеседнику, что вы его услышали. Так и скажите:

— Да, я услышал.

Или:

— Ага, понял.

Но это ещё не ответ на его просьбу, а подготовка к ответу.

Шаг 2: эмпатия

Дайте понять собеседнику, что вы понимаете его желание и признаёте его важность для этого товарища.

— Вижу, что тебе важно добраться до дома быстрее и в комфорте и не тратиться на такси.

Шаг 3: ваша потребность

М. Розенберг прекрасно сформулировал этот шаг. Он писал: «Мы не говорим “нет”, мы озвучиваем потребность, которая не даёт нам сказать “да”». Ваша потребность сегодня — как можно скорее поехать по своим делам. Этого вполне достаточно. Поэтому вы можете сказать:

— Мне необходимо как можно быстрее поехать по своим делам.

Или:

— У меня обязательная встреча, я должен ехать.

Или:

— Меня ждут, я намерен ехать без задержек.

При этом помните, что иметь собственную потребность — не преступление! Это нормально и естественно.

Шаг 4: отказ

Если собеседник ещё не понял, что вы не будете его подвозить, то скажите:

— Поэтому разреши, я тебе откажу.

Или чуть более жёсткая форма:

— И поэтому — нет.

На этом шаге у многих может появиться соблазн начать извиняться и предлагать другие решения, примерно так:

— Извини, друг, ну правда, никак не могу! Мне так неловко! Слушай, давай я попрошу Петю тебя подвезти, хочешь?

Стоп! Не говорите ничего подобного! Срочно перейдите к следующему шагу.

Шаг 5: сила молчания

Просто закончите разговор. Наберите воды в рот. Станьте немы как рыба. Прикусите язык. Всё.

И напоследок разберём ещё несколько ситуаций в качестве примеров. К вам подходит друг:

— Эй, Толян, завтра у нас супервечеринка! Вся наша компания собирается. Ну, ты с нами?

— Да, я в курсе. Я знаю, что вам важно потусить всем вместе. Но я намерен завтра поработать. Поэтому — нет, я не приду.

Вы с ребёнком в гостях, и он просит:

— Пап, дай мне твой телефон поиграть, мне скучно!

— Я тебя услышал и понимаю, что тебе очень хочется поиграть в игры на моём телефоне. Но мне важно, чтобы телефон был при мне и чтобы я знал, что он в безопасности. Поэтому разреши, малыш, я тебе откажу.

Стажёр в вашей компании после окончания стажировки подходит к вам (а вы человек, принимающий решение в данном случае) и говорит:

— Пожалуйста, возьмите меня на постоянную работу, очень вас прошу!

— Кирилл, я услышал твою просьбу. Понимаю, что тебе важно работать в нашей команде, и мне приятно это слышать. Ты знаешь, я должен быть уверен в кадрах и иметь штат, укомплектованный на 100 %, как сейчас. В качестве стажёра ты идеально подошёл, но в качестве штатного сотрудника — рановато. Разреши, я тебе откажу.

Дочка уговаривает вас:

— Ну давай заведём котёночка, они такие миленькие! Ну пожалуйста, пожалуйста!

— Да, я слышу тебя. Видимо, тебе важно иметь домашнего питомца. Понимаешь, мне необходимо, чтобы в доме был порядок и нигде не было шерсти. Поэтому разреши, я откажу тебе в этой просьбе. Но мы можем вернуться к разговору через три года, когда ты повзрослеешь, если ты не передумаешь.

Соседи по площадке звонят в дверь:

— А вы не могли бы присмотреть за нашим мальчиком? Вы же всё равно никуда не уходите, можно, он у вас посидит?

— Я слышу вашу просьбу. Понимаю, что вам нужно отдохнуть. Но мне важно не брать на себя обязательств, которые я не могу выполнить. Смотреть за вашим малышом — это слишком большая ответственность. Поэтому разрешите, я скажу «нет».

Для тренировки техники отказа сделайте такое упражнение: запишите десять просьб, на которые вы не смогли или вам было крайне трудно отказать. И также письменно напишите к ним варианты отказов по нашей схеме.

Вот ещё одно упражнение для тренировки отказа. В социальных сетях вы наверняка получаете предложения вступить в группу, прийти на мероприятие, добавить в друзья, поучаствовать в опросе или сделать ещё что-то, что вам не хочется и вы не собираетесь делать. Если раньше вы игнорировали такие сообщения, то сейчас есть отличный повод дать письменный отказ.

Ну и, наконец, тренируйтесь в устных отказах на посторонних людях, которые встречаются на вашем пути случайно один раз в жизни: промоутер, предлагающий вам взять флаер; зазывала, приглашающий вас зайти в ресторан; продавец банковских услуг, уговаривающий вас оформить кредит.

И, когда вы научитесь уверенно, по-взрослому отказываться от того, что вам не нужно, вы освободите массу времени и пространства для того, что вам действительно нужно. И пусть у вас всё получится!

#саморазвитие #книги #психология