Не читал, но осуждаю! Что и как пишут экспертные авторы

«Не читал, но осуждаю!» - фраза о романе Бориса Пастернака «Доктор Живаго», прозвучавшая на заседании союза писателей в 1958г.

Если много читать экспертные Телеграм-каналы и статьи на VC, то рано или поздно тебе присниться периодическая классификация ролей из которых эти самые каналы пишутся. Главное вовремя проснуться и быстро записать. Я смог!

Все эти статьи на VC конечно ради подписки на телегу, моя «Вроде работает, но надо тестить» там другие материалы, про путь собственника нескольких компаний. Иногда он простой, но чаще не очень. Возможно в канале есть продажа курсов, но пока даже я ее не нашел.

Пишется с целью показать ту саму экспертизу которую сразу все захотят, потому что просто сказать:
- А я могу вот так!
Стремно! Эксперт должен быть скромным. Это +20% к чеку.

Всегда начинай с фразы «Меня давно просят» и только потом с барского плеча - отгрузка экспертизы. Но пиши не все, нужно оставить интригу. Желательно, чтоб было поменьше фактов для проверки. Цифр лучше тоже не писать - А вдруг спросят откуда? Использовать побольше прилагательных - «много», «быстрый рост», «эффективность», «гарантированный результат». Хорошо заходят пошаговые инструкции, типа:

- Чтобы много заработать, встаньте, утром с постели, сядьте в метро, прийдите на работу и ЗАРАБОТАЙТЕ!

Очень хорошо прибавляет убедительности фото подписчиков валяющихся в ногах и умоляющих о ценном знании. Нет своих? Сфоткай чужих! Можно фразу «Меня давно просят» заменить на «Слезно умоляют», это усилит эффект значимости.

Пишется с целью продать все места на твое мероприятие.

Пишется максимально небрежно, чтоб показать свою востребованность. Обязательно присутствие фразы:

- Остались последние 2 места.

Ссылку на таймпад или какой-то внешний ресурс где можно купить билеты - лучше не указывать, спалят что мест всего два. Суть и цель тоже указывать не нужно, только лозунг:

- Для тех кто готов выходить на Х10!

Хорошо усиливает пост, не только ограниченность предложения, но и эксклюзивность :

- Следующий вебинар будет только в 2030 году!

Оплата конечно переводом по номеру, где в банке будет светиться Армен Э. А вы Наташа.

Пообещать какой-то подарок, а лучше сюрприз. С сюрпризом можно в последний момент переобуться и сказать что кофе нужно было приносить свой, у нас только печеньки. А магия тут в том, что если никто не купит последние 2 места - все мероприятие превратиться в тыкву.

Пишется с целью показать на какие крутые тусы я хожу.

Вечера выступил на интересной конфе с супер полезным контентом. Конфа может заменяться на подкаст, а выступление на просто посещение. Обязательно приложить фоточки-скрины, лучше нечеткие и без комментариев, ведь все и так все поймут. Востребованность подкрепляют фото с какими-то непонятными чуваками которые вроде как тоже в теме. Экспертность чуваков подчеркивается тем, что в публикации они названы не Дмитрий, а Дима, Димуля. Но не в коем случае не Димон. Потому что Дмитрий это про то, что вы с ним сидите в одном помещении без кондиционера на холодном обзвоне, Димон - самбука, сауна и караоке с продолжением. А вот с Димулей можно пить капучино на миндальном и ходить к одному психотерапевту.

Это создает ощущение теплого и профессионального комьюнити. Но нифига не создает ощущение про что это комьюнити было. Кстати, темой или тезисами выступления, лучше не утруждаться. Звезды не должны так делать.

Пишется с целью показать причастность к тому, что давно уже известно и доказано.

Переписывание статей из Википедии, которые наконец-то стали понятны самому «Переводчику» и он спешит донести это ценное знание до народа. Можно перевести в формате 10 шагов, 50 тезисов, 1000 способов. Собственных мыслей и выводов лучше не писать, от этого может попасть «позолота экспертности». В конце важно со всем согласиться и задать вопрос аудитории, типа:

- А вы как используете вилку? Напишите в комментариях.

Можно подвесить интригу и рассказать не все. Это уже роль Переводчик-Спасатель. Тогда аудитория осознает потенциальную потерю и завалит Переводчика, комментариями, лайками или в конце-концов деньгами. С надеждой, что он-таки, дорасскажет свою мысль. Хорошо бы подкрепить пост фразой типа:

- А если это публикация получит 1000 лайков, то дальше, я напишу как пользовался ложкой.

Пишется с целью вызвать зависть у половины аудитории.

Говорят, что кофе стимулирует мозговую деятельность, но кажется, когда его фоткаешь - то только область отвечающую за хирожопость. Потому что, кроме фото стаканчика названием кофейни и края ноута от яблочной компании, больше ничего ждать не нужно. Текста две строчки, так чтобы вызвать зависть от такого крутого лайфстайла. На фото можно добавить тортик, или салатик если вы на ЗОЖ. Упоротые спортсмены фотают часы с пробегом. Фото кофе на своей кухне в нормальной кружке - ведет к массовым отпискам. (Я пробовал!)

Пишется с целью вызвать зависть у второй половины аудитории, той, которая тоже может купить кофе и сфотать.

То же самое что и «Модник» только без кофе. И на фото должен быть самолетик, аэропортик или паровозик. Последнее приемлемо только если вы едете на Сапсане в Питер. По нашей стране на поезде передвигается только лидер Северной Кореи и у кого нет денег на самолет. Важно подобрать правильную фразу наводящую экспертный лоск, варианты:

⁃ Угадайте куда я сегодня лечу? (А если угадаю, я с тобой полечу?)

⁃ Опять заказ стратсесии от крупного нефтяного холдинга! (С налетом безысходности и усталости от собственной значимости)

⁃ Позвали с подругой в Дубай, оплатили бизнес класс… (Только про проезд тут не пишите, если только это поезд не летит в самолете)

Впрочем, не уверен что последнее лучшим образом повлияет на бизнес-репутацию.

Пишется, потому что Игорь Манн, по его словам, читает 200 книг в год. Будь как Игорь Манн!

См «Переводчик», только вместо Википедии - книги. Компоненты поста

Должны присутствовать!

Книгу при этом читать вообще не обязательно.

Пишется, когда хочется о чем-то сказать, но ты уже выпил кофе, сфотал стаканчик и не надо в Питер на Сапсане.

У нормального эксперта на любое событие должно быть мнение! Потому что, если даже его не спросили, то просто не успели, потому что эксперт был сильно занят. Пятна на солнце, выборы в США, отношения жирафов с зебрами. Все это важно и должно иметь четкую экспертную оценку. Так как, если вы не выскажетесь, то кто-то обязательно выскажется за вас, и тогда сиди жди следующего важного события. Второй уровень это - высказать мнение на чье-то мнение. Лучше не уточнять зачем вы это пишете, потому что нормальная аудитория должна найти разумное зерно в любом г.. контенте.

Пишется с целью показать кто тут настоящий д’Артаньян, а кто не настоящий.

Собственно, чем я и занимаюсь.

Важно отметить, что д’Артаньянов читать наиболее интересно, там есть, элементы анализа, мнение, мысли. Что-то личное от автора.

Не д’Артаньянам расстраиваться не стоит, ведь если вы что-то пишете, это сильно больше чем не писать ничего, а опыт дело наживное.

Спасибо что дочитали. Если понравилось, перешлите это паре друзей, потому что осталось последние 2 места, а как назло ни кофе, ни Сапсана, ни Дубая в ближайшее время не предвидится.

В те редкие моменты, когда я не строю из себя д’Артаньяна жизни появляются триатлон, авиация и продажи через ценность. Взаимодействовать со мной можно по следующим направлениям:

А можно не взаимодействовать и просто читать телеграмм-канал «Вроде работает, но надо тестить» про непростой путь собственника бизнеса.