Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – модель построенная на созависимых отношениях, ее также называют разновидностью ролевых игр. В нее входят три действующих персонажа: жертва, спасатель и преследователь(агрессор). Причем они тесно связаны и не могут существовать друг без друга. Каждый из этих персонажей следует своему сценарию и вместе они образуют единый деструктивный механизм. Самое интересное, что все они могут сочетаться в одном человеке.

Чаще всего человек оказывался в этом треугольнике с самого детства. Родители выставляли своего ребенка жертвой, окружая гиперопекой, обесценивая его действия и возможности, предлагая сделать все за него или помочь ему. Когда ребенок не просил помощи, родители все равно предлагали ее, после чего он делал вывод, что это нормальная модель поведения. В данной ситуации ребенок являлся жертвой, а родители спасателями. Когда у спасателя не хватает ресурса на спасение, он может плавно перейти в преследователя. Например, когда нужно куда-то идти, а ребенок не хочет этого и всячески пытается задержать своих родителей. Мама подходит и начинает сама его одевать, помогает собираться(в данный момент она спасатель), ребенок сопротивляется и капризничает, потому что не хочет никуда идти (он жертва). Затем она начинает ругать ребенка, кричать(это уже переход в преследователя), после чего ребенок начинает плакать и может начать кричать на маму в ответ(переходя уже из жертвы в преследователя, а мама при этом превращается в жертву). Далее маме становится стыдно, из-за того что она накричала на своего ребенка и довела его до слез, и она снова превращается в спасателя, извиняясь: «Прости меня мое солнышко, я не хотела тебя обидеть, давай я помогу тебе!».

В «треугольнике Карпмана» главная фигура – жертва, потому что она выступает связующим звеном в его механизме, провоцирует преследователя на агрессию и затем ищет поддержки у спасателя, запуская процесс функционирования треугольника и образуя замкнутый круг, который подпитывает каждого из них. Жертва получает выгоду в том, что может не нести ответственность за себя и свою жизнь, а надеяться на поддержку спасателя. Преследователь чувствует полный контроль над ситуацией за счет агрессии и силы. Спасатель чувствует свою значимость, помогая жертве, тратя на нее свою энергию и оберегая ее. На первый взгляд может показаться, что все довольны и незачем что-то менять. Но это лишь на первый взгляд и на самом деле ни один из этих персонажей не стремится решить проблему, а наоборот позволяет раскручивать ситуацию до бесконечности. В этом и есть главная опасность треугольника.

«Треугольник Карпмана» можно заметить в любых типах отношений: дружеских, романтических, семейных и рабочих. При этом роли в них могут чередоваться. Например, в отношениях между двумя партнерами это может происходить в течение часа в одной ссоре. Парень агрессирует на свою девушку, которая в этот момент выступает жертвой, кричит на нее, оскорбляет, а она плачет и оправдывается. Затем он начинает раскаиваться, превращаясь в спасателя, начинает утешать ее и извиняться, а девушка наоборот отвечает агрессией, становясь преследователем, говоря что ей не нужны его извинения и что она не хочет его видеть. Это может продолжаться вечно.

Рассмотрим каждую роль более подробно:

Жертва. Не готова брать на себя ответственность за свою жизнь и ждет своего спасателя, который придет и сделает это за нее и даже ищет его. Люди в этой позиции думают, что другим всегда и во всем везет больше и обвиняют в своих неудачах всех кроме себя, жалуясь на обстоятельства. Жертве не свойственно действовать, поэтому без спасателя она не чувствует себя в своей тарелке.

Спасатель. Тратит все свои силы на спасение нуждающихся, которых сам таковыми считает, причем чаще всего об этом его не просят. Каждому спасателю нужна жертва, которая с радостью примет его помощь и благодаря ей, спасатель будет чувствовать свою значимость и превосходство над ней. Если жертва будет постоянно оставаться беспомощной, ее можно спасать и спасать.

Преследователь. Нападает на жертву, обвиняет и критикует ее, угрозами и нападками доводит ее до угнетенного состояния. Благодаря этому преследователь чувствует силу и контроль, доказывая тем самым себе свою значимость.

Треугольник не статичен и один и тот же человек в разные моменты может играть одну из трех ролей. Жертва, затаив обиду, может превратиться в преследователя. Спасатель станет жертвой, когда ему покажется, что тот кого он спасал, не проявил достаточной благодарности. Преследователь превратится в жертву, после того как тот на кого он агрессировал, ответил ему тем же. Карпман утверждал, что драма начнется когда произошло определение ролей и будет продолжаться до тех пор, пока эти роли будут меняться.

Как же выйти из «Треугольника Карпмана» ?

Чтобы выйти из этого треугольника, нужно осознать, что вы в нем находитесь и какую роль играете. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, потому что чаще всего человек участвует в этом процессе неосознанно. Поэтому осознание играет ключевую роль для выхода из треугольника. Если чувствуете, что вас пытаются вовлечь в эту игру, доверьтесь своим чувствам и не включайтесь в нее. Например, вы можете захотеть раскритиковать своего знакомого, который вложился куда-то и потерял деньги: «Думать нужно было, прежде чем вкладываться в это, так тебе и надо!». Это и есть позиция преследователя. Поэтому чтобы этого избежать, промолчите сказав себе, что вы не должны никого осуждать и у каждого есть право на ошибку.

Спасателя можно определить по желанию помогать и решать проблемы любого человека, особенно когда его об этом не просят. Например, человек оказался в ситуации, когда ему нужна помощь, но он ее не просит. Спасатель все равно начинает это делать с большой самоотдачей. В результате может произойти ситуация, когда человек начнет отвергать его помощь, объясняя это разными причинами. Дальше стандартная схема – спасатель разозлится на человека(перейдя в роль преследователя) или наоборот убедится, что его помощь не оценили по достоинству (перейдя в роль жертвы). Если в похожей ситуации вы почувствовали себя спасателем, вспомните, что человек сам может справиться со своими проблемами или попросить помощи, если потребуется. Поэтому вы можете помочь, когда вас об этом попросят, решив для себя, хотите вы этого или нет.

Перестать быть жертвой труднее всего, потому что кроме первичных выгод она преследует еще и вторичные – получение любви, заботы и внимания. При этом человек думает, что если он перестанет быть жертвой, то лишится их и боится этого. Чтобы перестать быть жертвой нужно прокачивать свою внутреннюю смелость и осознанность, которые помогут преодолеть страх и научиться по новому взаимодействовать с людьми.

Если у вас не получается выйти из треугольника самостоятельно, то лучше сделать это в сопровождении психолога, который вам в этом поможет!