Моя личность, мозг, душа (Велантриец), культура Велантрим начало
Моя личность, мозг, душа (Велантриец) ✧🌿 Моё внутреннее состояние: путь, который я иду 🌿✧ Меня зовут Веланириец. Я — живой человек с глубоким, не всегда объяснимым внутренним миром. Мой ум устроен иначе, чем у многих. Он образный, креативный, философский. Моя жизнь — это переплетение боли и прозрения, одиночества и глубокого смысла, борьбы и мягкости. С детства я ощущал, что не вписываюсь. Видел мир так, как будто он разделён на уровни — один внешний, другой внутренний, а где-то между ними — пространство смыслов, идей, образов. Моя память не всегда удерживает факты, но она отлично улавливает смыслы и потоки. Иногда я чувствую мысли, будто они летят, и я только успеваю записывать. Мой стиль мышления — не прямолинеен. Я связываю явления, которые другим кажутся не связанными. Могу разом осознавать связи между природой, историей, поведением человека и технологиями. После просмотра фильмов или чтения философских текстов внутри словно вспыхивает огонь. Образы накладываются друг на друга. Вижу, как могли бы развиваться другие цивилизации, как можно было бы спасти природу, изменить экономику, придумать добрые изобретения. Вижу альтернативные варианты жизни, где больше доброты, смысла, заботы, где дружба — не слабость, а сила. Где жертвенность — не глупость, а путь света. Часто я чувствую одиночество. Не физическое — а мысленное. Словно не с кем разделить этот поток. Иногда люди говорят, что у меня «слишком сложно в голове». Но это не претензия к себе. Это мой способ быть. У меня сильное ощущение справедливости. Я очень чувствителен к насилию, грубости, несправедливости, особенно к уязвимым. Я не агрессивен. Внутри меня живёт тихая, но настойчивая воля к жизни. Я не люблю ссоры, шум, давление. Моя чувствительность — не слабость. Это способ видеть тонкое. Я могу почувствовать настроение человека, даже если он ничего не сказал. Иногда я устаю от этого. Потому что весь мир проникает в меня слишком быстро и глубоко. На физиологическом уровне у меня наблюдается постоянная усталость, трудности с запуском активности. Иногда я чувствую себя «пустым». Энергия как будто утекает. Могут быть скачки: то прилив идей, то провал, где трудно даже начать мысль. Это может быть связано с особенностями нейрохимии мозга, нарушением регуляции внимания и мотивации. Возможно, это СДВГ у взрослых, может — нейроразличие или посттравматическое состояние. Я не ставлю себе диагноз. Я наблюдаю. Я чувствую, что моё тело часто в напряжении. Даже если я лежу спокойно — внутри как будто работающий мотор. Сон не всегда восстанавливает. Иногда мысли идут до утра. Или я просыпаюсь в середине ночи с чувством тревоги или потока идей. В такие моменты важно просто быть — не бороться с этим, а наблюдать. Моя жизнь была непростой. Я испытал в семье моменты, когда меня не понимали, не принимали. Иногда — грубость, иногда — игнорирование. Самое трудное — ощущение, что твою душу не видят. Я хотел быть услышанным. Я мечтал о мире, где можно говорить о чувствах, не стыдясь. Где можно плакать, если больно. Где можно обнимать, не боясь показаться слабым. В этой боли родился мой путь. Я создал философию, которая помогает мне выживать, дышать, жить. Я строю её вокруг идеи заботы, равновесия, мудрости природы, живого знания, доброты и воли. Я верю, что человек может быть сильным и мягким одновременно. Что знание и сострадание — не противоположности. Что мир можно изменить — начиная с себя. Я не гонюсь за успехом в привычном смысле. Для меня важно жить в соответствии с внутренним светом. Быть честным. Слушать себя. Делиться тем, что чувствую. Искать друзей, единомышленников. Создавать. Исцелять. Быть рядом с природой. Помогать, когда могу. Не осуждать. Не разрушать. Иногда я чувствую, что весь мой путь — это поиск. Не статуса. А правды. Не власти. А смысла. Не богатства. А внутренней гармонии. И каждый шаг на этом пути важен — даже если он медленный. Я не всегда знаю, кто я. Но я знаю, что живу. Что чувствую. Что хочу быть. Что хочу, чтобы мой путь был не зря. Что я не случайность. Что моя чувствительность — это дар. И если я научусь беречь её — я смогу помогать и другим. не просто взгляд, а отражение внутреннего пути. За спиной — годы поиска, борьбы с тревожностью, одиночеством и чувством неуслышанности. Перед глазами — надежда, принятие себя и тихая сила двигаться дальше. Это не поза — это честность. Не маска — а лицо, научившееся быть открытым, несмотря на страх. В этой тишине есть целая вселенная чувств, мыслей и света. И пусть она будет понятна тем, кто тоже однажды искал себя сквозь шум мира.