Универсальный способ обозначения личных границ в любых отношениях

Меня зовут Михаил Ромашов, я тренер по коммуникации в Soft Skills Lab, преподаватель в НИУ ВШЭ и на программе MOOVE в Сколково. Сегодня подробно разбираю, как показывать личные границы без агрессии и претензий. Чтобы к вам прислушивались, нужно всего лишь…

Мы с коллегами 9 лет исследуем коммуникацию. На основе анализа нескольких тысяч кейсов разработали универсальную систему решения конфликтов, которая состоит из 4 этапов. Часто называем ее лестницей решения конфликта.

Я делаю серию статей про этапы решения конфликтов. Сегодня мы с вами на втором, а про первый, работу с эмоциями, я подробно рассказал в этой статье.

В конфликтах зачастую бывает так: пар выпустили, эмоции улеглись, вопрос исчерпан, а неприятный осадок остался. Это сигнал о том, что ваши границы нарушены. Если не хотите столкнуться с подобной ситуацией в будущем — нужно обозначить собеседнику свои границы прямо здесь и сейчас. Также границы нужно показывать в случаях, когда вам задают неудобные вопросы или просто говорят что-то, что вас задевает.

У каждого из нас свои установки, ценности и потребности. Возможно, ваш собеседник даже не подозревает о том, что делает вам неприятно, ставит вас в неудобное положение. Например, кто-то считает информацию о семье, заработке и здоровье сокровенной тайной, а кто-то с радостью обсудит эти темы во всех подробностях. Поэтому донести до собеседника, что для вас является нормой, а что — нет, можете только вы сами. Это ваша задача — позаботиться о собственном комфорте и объяснить собеседнику, какие у вас потребности и как с вами нельзя. Когда ваши границы нарушаются, не держите негатив в себе, рано или поздно вы все равно взорветесь, ну или просто постепенно поменяете отношение к человеку, не ставя его в известность происходящего.

Давайте рассмотрим на примере популярного вопроса про заработную плату.

— Сколько вы зарабатываете?

— Мне достаточно.

— Что такое «достаточно»?

— Ну, вполне достаточно. Почему мне нужно раскрывать эту информацию?

— Простите, но кажется, вы меня ошибочно приняли за врага. Я всего лишь хотел узнать, сколько получают такие успешные люди, как вы. Неужели вам есть, что скрывать?

Что мы видим? Разговор явно уходит не в то русло и не приближает к постановке границ. В таком контексте сказать «нет» на манипуляции оппонента — уже хороший результат. Однако! Если ситуация происходит на публике, положение становится затруднительным. В глазах окружающих это выглядит так: если отказываетесь ответить, значит, вам есть, что скрывать. Это может привести к потере лояльности и доверия.

А вот пример из одного нашумевшего интервью:

— Какая ваша пенсия?

— Можете сейчас спустить штаны и показать свой маленький член?

— Не вижу смысла в этом.

— Мама меня учила, что джентльмены не обсуждают свой заработок.

Здесь чувствуется агрессия в ответе. Конечно, с помощью нее можно поставить человека на место. При этом вы можете заработать себе нежелательную роль агрессора и проблемы в отношениях. Если вам важны отношения с человеком и вы не хотите выглядеть грубым в глазах окружающих, можно показать границы с помощью специальной формулы. Ну а если перед вами нахально проскочили в очереди, можно и…

Давайте подробно разберем каждый из 4 элементов формулы.

1. Я-сообщение — ваше отношение к ситуации. Можно донести в двух вариантах:

Ты-сообщения часто звучат обвинительно, а еще с ними легко поспорить:

— Ты меня обидел!

— Ниче я не обижал!

Спорить с вашими эмоциями и ощущениями гораздо сложнее. Поэтому вместо «ты-сообщений» используйте «я-сообщения»:

2. Факт — то, в связи с чем у вас возникли эмоции, появилось неприятное ощущение того, что границы нарушены.

Описывая факт, который нарушил ваши границы, важно формулировать точно, без оценочных суждений:

3. Потребность — ваши ценности, которые были нарушены. Например, «Мне важно доверие/уважение/поддержка/личное время/сохранить тайну»

4. Управленческое воздействие — договоренность в дальнейшем не нарушать ваши границы. Можно произнести в формате просьбы, требования или вопроса.

С точки зрения нашей школы, в классическом варианте ненасильственного общения Маршалла Розенберга только один тип управленческого воздействия — просьба. А просьба, как мы понимаем, подразумевает возможность отказа, и нужно быть к этому готовым. В каких-то ситуациях логичнее требовать, в каких-то — задавать вопросы. Подбирайте подходящий тип управленческого воздействия в зависимости от контекста. В любом варианте оно должно произноситься в последнюю очередь, чтобы вас услышали.

Итак, как же экологично ответить на вопрос о зарплате?

Вас публично спрашивают о зарплате в формате:

— Сколько тебе платят? У тебя же нет секретов от коллег?

Собираем ответ по формуле:

— Мне неприятно (я-сообщение), когда меня публично спрашивают о зарплате (факт). Для меня важно, чтобы мой заработок был известен только мне (потребность). Пожалуйста, больше не спрашивай меня о деньгах публично (просьба).

Обязательно ли в такой последовательности идти по формуле, это не звучит шаблонно?

Можно и даже нужно меня формулу под себя и контекст ситуации — у каждого из нас индивидуальный стиль общения. Вы можете менять местами и убирать элементы в формуле. Экспериментируйте, чтобы найти подачу, которая подходит лучше всего!

А что, если показал границы, но это не сработало и ситуация повторилась?

Если человек продолжает нарушать ваши границы, зная о них, нужно переходить на 3 этап решения конфликта — защиту границ.

Я недавно завел блог на VC, поэтому пока тут не так много контента. Вы можете почитать больше разборов теории и кейсов в Телеграм-канале Soft Skills Lab, в нем я и другие тренера школы регулярно выдаем много крутейшего контента!

В следующей статье я разберу 3 этап решения конфликта, дам вам универсальные приемы защиты личных границ. Подпишитесь на мой блог на VC и канал в Телеграме, чтобы не пропустить!