Как объяснить ребенку развод родителей: возрастные особенности

Мама плачет на кухне. Папа в комнате собирает вещи. Тишина тяжелее слов, а ребёнок в этот момент делает вид, что просто рисует. Красный, синий, чёрный.

Он рисует развод. Но вы об этом ещё не знаете.

Когда мы, взрослые, разводимся, нам кажется, что дети всё «переживут». Что «пока маленький — не поймёт», а если постарше — «пусть знает правду». Но детская психика — не банковский счёт, куда можно положить «немного правды» и ждать процентов.

Развод — это землетрясение. И возраст ребёнка лишь определяет, будет ли он ползти по обломкам в панике или сидеть в углу с видом «всё нормально», а внутри — полный эмоциональный блэкаут.

С точки зрения Юнгианской психологии, родители — это архетипы. Мать и Отец — это не только люди, это внутренние ориентиры. Их союз даёт чувство устойчивости. А развод воспринимается не как «мама с папой разошлись», а как «мир треснул пополам».

В гештальт-подходе мы говорим о фигуре и фоне. Для ребёнка родители — фон. Постоянный. Безопасный. И когда фон исчезает, фигура (сам ребёнок) теряет очертания. Он не знает, где теперь он. И с кем он.

В ACT-терапии мы признаём: боль — часть опыта. Но задача — не заморозить чувства, а научить ребёнка проживать их с опорой.

· 3–6 лет: дети эгоцентричны. Они верят, что всё происходит из-за них. «Мама с папой ругаются, потому что я плохо себя вёл». Тут важна телесная близость, простые фразы, повторение: «Это не твоя вина».

· 7–9 лет: появляется логика, но эмоции всё ещё сильнее анализа. Они могут проявлять злость, тревогу, даже регрессировать (например, снова писаться). Здесь помогает честный диалог без подробностей и доступные ответы: «Мы больше не живём вместе, но оба тебя любим».

· 10–13 лет: возраст протестов и поиска справедливости. Ребёнок может занять сторону одного из родителей или начать дистанцироваться от обоих. Не требуйте «взрослого понимания», дайте пространство быть в гневе.

· Подростки: кажется, что они «всё понимают». Но именно в этом возрасте особенно важно дать им право не быть мудрыми. Сложные чувства (стыд, вина, злость) лучше проговаривать в формате «я-высказываний», а не допросов.

Если молчать — ребёнок сам придумает объяснение.

И в 99% случаев — в его версии виноват он.

Необъяснённый развод запускает сценарии: «меня не любят», «мир опасен», «отношения — это боль». Эти установки работают десятилетиями, в браке, на работе, в собственной родительской роли.

1. Соберитесь вдвоём. Ребёнку важно видеть: родители могут быть рядом, даже если больше не пара.

2. Говорите просто. Без подробностей про предательство и алименты.

3. Дайте безопасное чувство. «Ты по-прежнему любим. Мы оба будем рядом».

4. Регулярно спрашивайте о чувствах. Не допрашивая. Просто будьте рядом.

5. Обратитесь за помощью. Иногда внешняя фигура (терапевт) безопаснее, чем самый любящий родитель.

В индивидуальной и групповой терапии мы:

· Проживаем чувства ребёнка через игру, сказки, рисунки (психодрама);

· Строим безопасную опору — через ритуалы, стабильность, телесные практики;

· Даём родителям конкретные слова и сценарии, как говорить;

· Разбираем эмоциональные реакции у взрослых — ведь часто их вина и страх сильнее детских.

Я работаю с родителями и детьми в разводе не первый год.

Сочетаю мягкость гештальта с глубиной юнгианского анализа и структурой схема-терапии. У меня нет цели «спасти брак» — моя задача: сохранить психику ребёнка.

Я знаю, как звучит тишина после хлопка входной двери.

И как через неё можно пройти, не потеряв внутренний компас.

Я не читаю лекции. Я создаю безопасное пространство.

Я не даю универсальных фраз. Я помогаю найти ваши.

У меня нет цели вас «исправить». Я здесь, чтобы быть рядом, когда рушится — и помочь вам построить опору.

Если вы сейчас в процессе развода и не знаете, как рассказать об этом ребёнку —

давайте сделаем это вместе. Без лишнего ужаса, с уважением к чувствам всех сторон.

👉🏼 Записаться на консультацию: https://alenacheburtsova.tilda.ws

👉🏼 Telegram для поддержки и статей: https://t.me/my_psycholog_on_line

👉🏼 Групповая терапия: https://telegra.ph/Pochuvstvuj-sebya-prekrasno-vsego-za-tri-mesyaca-terapii-Glubokaya-gruppovaya-prorabotka-uverennosti-i-realizacii-s-berezhnym-ps-01-28

Вы не обязаны знать, как объяснять развод. Вы не обязаны быть идеальными.

Вы просто можете не быть в этом одни.