Беспомощный мир
Так не бывает никогда, но сегодня в моём лесу выключили свет. Стало вдруг так страшно темно, будто мир вокруг в одночасье провалился под землю. Я с трудом переставляла ноги, боясь споткнуться о корягу или упасть в яму. Не было видно ничего, даже собственных ладошек, которые не переставали дрожать и потеть от страха и беспомощности. Я слышала лишь оглушающее биение собственного сердца, которое с каждым новым ударом становилось громче и раскатистее. Если бы кто-то рядом со мной закрыл глаза и услышал этот грохот, то он легко мог бы подумать, что началась гроза.
Но никакой грозы не было. Была лишь устрашающая тьма и тишина вокруг. Такое случается однажды с каждым, когда в один момент из твоего мира пропадает возможность что-то делать. Пропадает навсегда. И ты остаёшься один на один с собой, не способный хоть что-то поменять.
Из груди вырывается жуткий крик. Он наполняет пустоту и эхом улетает туда, откуда не возвращаются. Он единственный, кто ещё может хотя бы краешком схватить за рукав того, кого больше никогда не увидишь. Не услышишь. Не будешь иметь возможности сделать первый шаг. Крик улетает туда, куда однажды уйдёт каждый из нас своим путём. И кто-то с этой стороны будет также кричать нам вслед, молить остаться и не верить в эту отчаянную правду.
В моей жизни тьма накрыла тогда, когда свет был очень яркий, когда вокруг все смеялись, когда самая настоящая жизнь окружала меня своей любовью и заботой. Не уверена, что этот момент вообще бывает ожидаемый, когда солнце всё также светит на планете для каждого из нас. Когда дети заливаются смехом и творят, когда разговоры с родными такие же искренние и драгоценные, как и каждый день. Когда внутренний компас настроен на счастье и развитие в пределах своей бесконечной вселенной.
Нежелание принимать ситуацию сменилось дикой беспомощностью. Головой я понимала, что сухие факты не поменять. Но сердцем продолжала верить в лживость этого мира. В невозможность того, что я слышала. В таком состоянии человек непредсказуем в своём поведении. Я побежала. Сквозь тёмный лес в неизвестность. Ветки хлестали по щекам, ноги обдирались о сосновый молодняк. Мой лес в момент превратился в полосу испытаний. Я шевелила губами и, кажется, вслух шептала несвязные вещи. Что-то о прощении и…снова о прощении. Но какие же бессмысленные были эти слова сейчас. Каким же глупым казалось мне поведение каждое мгновение до этого разрушающего звонка. Какой маленькой и слабой я видела себя в эту минуту, окружённую толпой не моих слов и мнений.
Самый большой страх — это понимание, что уже ничего не вернуть. Ни то, что было годом ранее, ни то, что случилось лишь шестьдесят секунд назад. Всё стёрто невидимой рукой творца, который не даёт шанса никому переписать ни мгновения своей жизни. Он не даёт взаймы ни время, ни возможности. Хочешь — действуй сейчас. Опоздал — сам виноват.
Я опоздала, хотя имела такой запас времени, что можно было бы изменить очень многое в судьбах разных людей. Я опоздала, хотя верила, что сила любви способна исцелять даже самые тяжёлые случаи. Я опоздала навсегда в своей жизни. И это осознание лишает меня права оправдываться любыми аргументами. Всё, что я говорила и думала раньше теряет свою значимость, потому что тогда ещё можно было поговорить, поменять. Сделать хоть что-то.
Нам достаются лишь воспоминания. И только те, которые мы успели создать сами. Те, которые мы выбрали в своей жизни, отменив многие другие важные дела, события и моменты. Те воспоминания, которые мы сохранили в своём сердце как часть своей бесценной и неповторимой жизни, чтобы согревать себя ими в моменты отчаяния, страха и опустошения. В моменты боли, гнева и невыносимой собственной слабости от происходящих событий.
Раньше я добровольно отказывалась от звонков, смсок, разговоров и встреч. Сейчас никто не спрашивает меня, чего я хочу. Там, наверху, всё решили для нас и наших отношений. И теперь каждый год четвёртого июня я буду особенно вспоминать о своей глупости не последовать за своими мыслями, каким бы безрассудными они не казались мне раньше. Сколько бы ни было слов и мнений вокруг. Как бы ни сложились обстоятельства после того случая, который уже никогда не произойдёт.
Четвёртое июня — большой символ того, что однажды я просто не смогу иметь момента что-то сказать, сделать, попробовать, узнать. Не смогу кого-то обнять или ещё раз насладиться вкусом спелой малины. Не смогу дарить свою улыбку и надевать любимые платья.
В лесу всё ещё темно. Я знаю ощущение пустоты и беспомощности, которое разблокировал прошлый июнь. Внутри всё ноет. И сердце учится заново проживать боль, возвращаясь к застывшим навсегда в памяти картинкам из моего прошлого.
Любая история имеет свойство кончатся. И часто это не зависит от нас. Но пока сюжет звучит, герои готовы к приключениям, и сердца открыты навстречу новому, мы способны что-то менять и создавать. Мы способны влиять на мир и на свои эмоции. Мы способны менять своё мышление и находить лишь хорошее, даже если кажется, что ничего хорошего нет. Счастье есть в каждом моменте. Оно может не зависеть от того, что происходит здесь и сейчас, но оно может быть основой того, что именно это есть в нашей жизни. Мы умеем чувствовать, говорить и слышать. И только эти способности позволяют нам быть великими творцами своей жизни, вкладывая всю свою силу в создание своей личной красивой истории. Чтобы в тот момент, когда плёнка в камере закончится, мы понимали, как много сделали для того, чтобы благодарить себя за каждый миг, который подарил нам людей, события и эмоции…