КОФЕЙНЫЙ ЦУМ
Все уже привыкли к таким постулатам как: на Рублёвке самая дорогая земля и зажравшиеся люди, в ЦУМ можно ходить только на экскурсию, если ты не миллиардер, и в Кофемании все немного охренели. Если с первыми двумя тезисами всё понятно, то рассмотрим третий более подробно.
Заходим с супругой на днях в это пристанище пафоса и вычурности. Потому что на Неглинной. У всех, включая официантов, очень сложные лица. Как будто они одновременно с приёмом заказа решают в уме теорему Ферма. А клиенты - все сплошь заняты проблемами Вселенского масштаба, не меньше. Брови насупленные, нос приподнят, глаза намного на закате.
Сидим, ждём. Чего-то или кого-то. Осматриваем побитую жизнью и плебсом мебель, отвалившиеся куски штукатурки на потолке, грязный пол. Может его не мыли, потому что по нему ещё Ломоносов в обнимку с Менделеевым ходил сюда за кофе? И решили сохранить как память следы их учёных башмаков? Вероятно.
Подходит гражданка с осунувшимся, но неизменно сложным лицом. Кидает меню. Уходит. Молча. Там в голове как раз середина теоремы доказывалась, не до здрасти с досвиданиями.
Открываем меню с засалеными углами и слипшимися в середине страницами. Еду сразу проматываем, мы пришли за знаменитым кофе из Кофемании. Нашли кофе. Читаем. Я понимаю, что и наши лица усложняются. Потому что по другому осмыслить ценообразование в этом заведении невозможно. Только со сложными и одновременно озадаченными лицами. Смотрю на супругу, она смотрит на меня. Кивком головы показываю на окружающий п...дец и цены из меню. Глазами спрашиваю мол, может нуевонафик? Бежим отсюда по-добру по-здорову, а? Она в ответ ещё больше усложняет лицо и становится понятно, что кофе сегодня неминуемо случится. И именно из Кофемании!
Минут через 10 девушка подошла. По её лицу было понятно, что Ферма со своей теоремой никак не решается. Спросила, готовы ли мы сделать заказ. Мы были не готовы. Но сделали. Два разных кофе и две пироженки. Гулять так гулять! Подумал я. На крайний случай продам печень. Она у меня здоровая, непьющая. Девушка снисходительно скривила лицо, как будто увидела бомжа, отковыряла прилипшее к столу меню и гордо удалилась.
Мы молчали, пытаясь переварить этот странный диссонанс. И чем дольше мы молчали, тем сложнее становились наши лица. Ещё через 10 минут нам принесли заказ. Не под классическую музыку с живым симфоническим оркестром и не в посуде из венецианского стекла и горного хрусталя, а опять же молча, резко и быстро. Давая понять, что жрать надо оперативно, задерживаться тут бессмысленно, стол не казённый! Уставшую спину удаляющейся девушки я попросил салфетки в виду их отсутствия, но по итогу мы не увидели ни салфеток, ни официантки. Никогда!
Пробуем кофе. А он ожидаемо отвратительный. Вот прям говно, а не кофе. 3 в 1 из пакетика. Ну, ок. Беру свою пироженку размером с половину спичечного коробка. Пробую. Мысленно спрашиваю жену, как так можно испортить банальный медовик? Она мне мысленно отвечает, что её чизкейк без сахара ещё хуже моего медовика. Сидим, пьём помои со вкусом кофе, заедаем сладковатым нечто. Лица достигли максимальной сложности. Если бы в мою складку на лбу вложили уголь, то по завершению трапезы можно было бы достать алмаз.
Я со скупой слезой расплатился по QR-коду, не став дожидаться официантки, от греха подальше. И только в машине мы решили обсудить этот странный феномен, когда с качеством, сервисом и пафосом шаурмичной на Курском вокзале с нас слупили половину средней зарплаты из российской глубинки. Может мне сказать хоть кто-то ЗА ЧТО???
Пысы: Не спрашивайте, почему на картинке видно, что Мытая Эфиопия стоит таких денег в немытой России... я не знаю...И да, подписывайтесь на мою телегу - там иногда интересно.
#маркетинг #кофемания #маркетолог