Дети не ладят друг с другом: когда вмешиваться взрослому
«Он первый начал!»
«Она взяла мою игрушку!»
«Я больше никогда с ним не буду играть!»
Иногда кажется, что дети способны поссориться буквально из-за всего: кто первым нажмёт кнопку лифта, кому достанется красная машинка, кто будет главным в игре или рядом с кем сядет мама.
Взрослому хочется либо немедленно прекратить конфликт, либо сказать: «Разбирайтесь сами».
Но оба варианта подходят не всегда.
Детская ссора — это не обязательно признак плохих отношений. Очень часто именно в конфликтах ребёнок учится договариваться, защищать свои границы, учитывать желания другого человека и справляться с сильными эмоциями.
Главное — понимать, когда ребёнку действительно стоит дать пространство, а когда без взрослого ему пока трудно.
Почему дети вообще так часто конфликтуют
Для взрослого причина ссоры может казаться незначительной.
«Ну подумаешь, другой ребёнок взял кубик».
Но для трёхлетнего этот кубик может быть центральной частью игры, которую он строил последние десять минут. Кроме того, навыки, которыми взрослые решают конфликты, у детей ещё только формируются.
Чтобы спокойно сказать:
«Мне не нравится, когда ты берёшь мои вещи без разрешения. Давай договоримся», нужно одновременно уметь сдержать первый эмоциональный импульс, подобрать слова, понять намерение другого человека и предложить решение.
Для маленького человечка это довольно сложная задача. Поэтому вместо переговоров мы часто видим крик, слёзы, попытку отобрать игрушку или фразу «я с тобой больше не дружу».
Это не значит, что любое поведение нужно разрешать. Но важно понимать: за детской ссорой часто стоит нехватка навыка, а не желание специально сделать другому плохо.
Не спешите искать виноватого
Одна из самых привычных реакций взрослого:
«Кто начал?»
Но детский конфликт редко укладывается в простую схему «один плохой — другой хороший».
Например:
один ребёнок взял чужую игрушку;
второй толкнул его;
первый ударил в ответ;
через минуту оба плачут.
Если взрослый увидел только последнюю часть, легко назначить виноватым того, кто ударил последним.
Лучше сначала остановить опасное поведение, а затем спокойно восстановить последовательность:
«Расскажите, что произошло».
«Что было сначала?»
«Чего ты хотел?»
«А чего хотел он?»
Это помогает детям постепенно учиться видеть конфликт как ситуацию, которую можно разобрать и решить, а не только искать того, кого сейчас накажут.
Когда можно не вмешиваться сразу
Если дети спорят, но при этом:
— слышат друг друга;
— пытаются что-то предложить;
— никто никого не пугает и не унижает;
— нет ударов и угроз;
— силы участников примерно равны,
можно немного подождать.
Например, дети спорят, кто будет строить башню первым.
Один предлагает: «Сначала я, потом ты».
Второй не соглашается: «Нет, вместе».
Да, они могут говорить громко и раздражённо. Но в этот момент происходит важная работа: они ищут решение самостоятельно.
Если взрослый каждый раз мгновенно вмешивается и раздаёт готовый ответ — «ты первый, а ты второй» — дети получают меньше практики переговоров.
Иногда лучшая помощь — просто быть рядом.
А когда взрослый обязан вмешаться
Есть ситуации, где ждать не нужно.
Если ребёнок бьёт, кусает, душит, кидает опасные предметы или один участник явно не может защитить себя, конфликт сначала нужно остановить физически.
Спокойно, но чётко:
«Я не позволю бить».
«Я вижу, что ты очень злишься, но причинять боль нельзя».
Сначала — безопасность. Разговор о чувствах и причинах будет потом.
Также вмешательство необходимо, если отношения становятся неравными: один ребёнок систематически унижает другого, исключает его из игры, запугивает или заставляет делать то, чего тот не хочет.
Это уже не та ситуация, которую полезно оставить детям «для опыта».
Не заставляйте мириться немедленно
«А теперь обнимитесь».
«Скажи ему "прости"».
«Вы же друзья».
Так взрослому кажется, что конфликт завершён.
Но ребёнок всё ещё может быть очень зол и совершенно не понимать, за что именно он должен извиниться. Гораздо полезнее сначала помочь ему назвать произошедшее:
«Ты рассердился, потому что он сломал твою постройку».
«Ты хотела играть этой куклой и разозлилась, когда её взяла сестра».
Когда эмоция становится понятной, можно переходить к следующему вопросу:
«Что теперь можно сделать?»
Вернуть игрушку? Построить заново? Играть по очереди? Попросить разрешения в следующий раз?
Так ребёнок получает не просто команду «мирись», а новый способ действовать в похожей ситуации.
Особенно сложно бывает братьям и сёстрам
Ссоры между детьми в одной семье имеют ещё один слой. Они делят не только игрушки и комнату. Они делят внимание родителей.
«Почему ему можно?»
«Почему ты всегда защищаешь её?»
«А со мной ты столько не сидишь».
Поэтому за конфликтом вокруг карандаша иногда скрывается совсем другая потребность: «Убедись, что я для тебя тоже важен».
Полезно избегать сравнений:
«Посмотри, сестра уже всё сделала».
«Почему ты не можешь быть таким спокойным, как брат?»
Такие фразы редко мотивируют, зато легко усиливают конкуренцию.
Детям важно иметь не только общее семейное время, но и возможность иногда побыть с родителем один на один. Даже двадцать минут, когда взрослый полностью принадлежит одному ребёнку, могут быть для него очень значимыми.
Научите фразам, которыми можно заменить крик
В момент сильной злости ребёнок не всегда способен сам придумать конструктивную реплику. Её можно буквально дать ему как инструмент:
«Я сейчас этим играю».
«Спроси меня, прежде чем брать».
«Мне не нравится, когда ты так делаешь».
«Давай по очереди».
«Я хочу побыть один».
«Помоги мне, пожалуйста».
Со временем эти фразы становятся частью собственного словаря ребёнка.
И это одна из важнейших задач взрослого: не сделать так, чтобы дети никогда не конфликтовали, это просто невозможно. Нужно постепенно научить их конфликтовать безопаснее.
А если ребёнок постоянно ссорится со всеми
Один конфликт в саду или несколько тяжёлых вечеров с братом ничего не говорят о ребёнке в целом.
Но стоит присмотреться, если ситуация повторяется практически везде.
Например, ребёнок:
— регулярно вступает в драки;
— очень тяжело принимает отказ;
— не может дождаться своей очереди;
— воспринимает почти любое действие другого как намеренную обиду;
— после конфликта долго не может успокоиться;
— постоянно остаётся без друзей из-за ссор;
— не замечает, что другому больно или неприятно;
— очень боится других детей и почти всегда уступает, даже когда не хочет;
— сам становится постоянной мишенью насмешек или исключения.
Причины могут быть очень разными.
Иногда ребёнку сложно управлять импульсами. Иногда — понимать социальные ситуации или выражать чувства словами. В других случаях роль играют тревога, сильная ревность, перегрузка или особенности коммуникации.
По одному конфликтному поведению нельзя делать вывод о причине.
В детском центре развития психолог может помочь разобраться, что именно происходит в отношениях ребёнка с другими детьми, а при необходимости к оценке подключаются другие специалисты. Важно смотреть не только на саму ссору, но и на речь, эмоциональную регуляцию, внимание, понимание социальных правил и общее развитие ребёнка.
Цель взрослого — не стать судьёй каждого детского конфликта.
Иногда нужно защитить. Иногда — помочь подобрать слова. Иногда — предложить варианты решения. А иногда самое полезное — не вмешиваться несколько минут и дать детям возможность договориться самим.
Потому что умение ладить с людьми рождается не из отсутствия ссор. Оно появляется тогда, когда ребёнок постепенно учится ссориться, договариваться, мириться и снова продолжать отношения.
А Вы наблюдали детские конфликты? Как поступали в таких случаях?