Ты можешь лучше: как избавиться от вины, что ты недостаточно хорош
Многие отличные специалисты, руководители и предприниматели живут с ощущением, что они могли бы быть более эффективными и результативными. Работать больше, добиваться лучших результатов, учиться быстрее. Это постоянное ощущение дефицита рождает чувство вины: «Я мало стараюсь, другие в мои годы достигли большего, надо прилагать еще больше усилий».
Чувство вечной вины и стыда — изматывающее и разрушающее. Можно ли с ним что-то сделать?
Дефицитарное мышление
Засада в том, что начинается все невинно. Например, я бодрый и отдохнувший сажусь за проект и понимаю, что за неделю успею сделать пять задач. Но тут в голову приходит новая великолепная идея.
— А давай, — говорю я себе, — возьмем ее шестой задачей? Идея же классная, ну давай?
И немного поторговавшись с той частью себя, которая предпочитает не гнать лошадей и винишко со стейком, запихиваю шестую задачу в план, хотя знаю, что она лишняя. В этот момент я чувствую себя человеком-молодцом. А дальше начинаются сложности.
Поскольку задач стало больше (по причине вашего личного энтузиазма или энтузиазма вашего начальника, неважно), нужно придумать, как их все успеть сделать. Обычно с этой проблемой пытаются бороться менеджерскими инструментами: используют разные системы тайм-менеджмента, дробят задачи на кусочки, сверяют промежуточные результаты, чтобы не делать лишней работы, стараются эффективно использовать каждую минуту времени. Словом, тратят усилия на то, чтобы лучше себя организовать и выйти на новый уровень продуктивности.
Вот только это ничего не меняет, потому что всегда можно взять еще больше задач, всегда можно сделать их еще быстрее и затратить еще меньше сил. Всегда можно упрекнуть себя, что тут прокрастинировал, тут тупил, тут выбрал неэффективное решение, а тут вроде бы все сделал как надо, но у конкурентов все равно получилось лучше, быстрее, красивее. Откуда берется этот неумолимый дефицит и ощущение, что все, что делаешь — недостаточно?
Почему эту жажду невозможно утолить?
Причина проста, но не очевидна.
Действительно, что дают мне лишние задачи и успешное их выполнение? Это не деньги и прочие рациональные мотивы. Это чувство, что я молодец, что заслуживаю любви, уважения и признания.
Любовь, принятие, уважение — очень глубинные потребности. Они есть абсолютно у каждого человека и насыщаются через контакт с другими людьми, начиная от родителей и заканчивая социальным окружением. Мы понимаем, что нас любят, когда видим, что нам радуются, хотят проводить с нами время, заботятся о нас, принимают наши странности, прощают ошибки, прислушиваются к нашим словам. Все это крайне важно для нас. Нет ни одного человека, который счастлив, когда его обесценивают, не замечают, презирают (но есть люди, которые уверены в том, что их не за что любить, и это очень грустно).
Когда человек получает любовь и принятие значимых людей, ему легко поверить в свою ценность. Однако схема ломается, если этого не происходит. И тогда приходится включать усердие и выдавать достижения в обмен на любовь. В детстве, например, это может выглядеть так. Папа возвращается с работы, и сын радостно бежит к нему, но папа не обращает на него внимания, лишь изредка заметит: «О, какой большой вырос! А ну-ка подпрыгни повыше!» И тот прыгает изо всех сил, чтобы порадовать отца и хоть на секундочку увидеть в его глазах вожделенное внимание. С возрастом прыжки заменят оценки в школе, которые сменит успешная карьера и прочие взрослые достижения, цель которых — порадовать отца (и даже тот факт, что отец, например, умер и о достижениях не узнает, ничего не меняет).
Все бы ничего, вот только обмен любви на достижения не работает. В эмоциональном плане он приносит краткое облегчение (на меня обратили внимание! меня похвалили!), а затем ценность достижений девальвируется, их снова оказывается мало, и надо стараться еще, еще и еще.
Откуда растут ноги
Если говорить о том, откуда берется жажда брать на себя больше и доказывать, что чего-то стоишь, она берется из детства. Чаще всего подобное отношение к себе формируют родители, которые хвалят за достижения, но не склонны дарить любовь просто так. Это, кстати, может создавать занятные семейные конфликты в будущем, когда ребенок вырастает и обзаводится собственной семьей.
Например, девушка, чтобы расположить к себе недовольную мать, постоянно моет посуду и всячески помогает по дому, чтобы заслужить редкое: «Умница-дочка». Потом умница-дочка выходит замуж. Конфетно-букетный период остается позади, ей хочется, чтобы муж уделял ей больше внимания, и что она делает? Драит полы, полирует бокалы, наводит блеск и красоту — то есть воспроизводит ту модель отношений, что отлично работала с ее матерью. А муж видит, что жена все время занята уборкой и думает, что ей не до него и отдаляется еще сильнее. Если такая пара не умеет говорить о том, что между ними происходит, у них есть все шансы получить серьезный кризис в отношениях просто потому, что их семейные концепции о том, как надо демонстрировать потребность в любви не совпадают :)
Но мы отвлеклись. Усердие и достижения помогают завоевать пряники, но, во-первых, пряников никогда недостаточно, во-вторых, нельзя вечно одерживать победы, в-третьих, любое достижение можно обесценить:
— Заработал миллион? А почему не два?
— Построил миллиардную компанию? А Илон Маск людей в космос отправляет!
— Привел 1000 заявок по 50 рублей? А почему не 2000 по 40?
— Тебе сколько лет, двенадцать? Мне в твои годы уже четырнадцать было! ©
Однако жажду достижений могут спровоцировать не только родители. Это под силу и социальному окружению. Например, для меня таким неприятным опытом стала школа. В садик я не ходил и вдруг неожиданно для себя оказался в среде, где надо сидеть тихо, вставать/садиться по звонку, изучать кучу унылых вещей, а чтобы на тебя не ругались, получать хорошие оценки и не отсвечивать. Словом, требовалось демонстрировать послушание и усердие в обмен уже не на любовь, а просто на безопасность, на то, чтобы от тебя отстали. И тут тоже включался этот дефицитарный механизм: «А того, что я выучил, точно достаточно? Может, надо еще? А вдруг попадется сложная задача, с которой я не справлюсь, и меня расстреляют перед доской?»
Но все это детские переживания, а теперь-то все взрослые и сознательные, в чем проблема?
Давление в настоящем
Увы, взрослая жизнь лишь способствует, чтобы привычка оправдывать свое существование достижениями закрепилась. Большинство руководителей любят исполнительных сотрудников, которые делают побольше, а требуют поменьше. И это неудивительно:
Сегодня наш начальник приехал на работу на новой машине.
— Хороший автомобиль! — сказал я, когда он вышел.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, — трудись, не жалея себя, и в следующем году я куплю себе машину еще круче. ©
Мой друг, который занимается организационным развитием (т.е. помогает компаниям понять, как они устроены, как организованы в них процессы и принимаются решения), рассказал такой случай. В одной организации он попросил всех менеджеров закрыть глаза и поднять руку тех, кто считает, что в организации дедовщина, причем по отношению к нему. Руки подняли 90% человек. Причем подняли и те, кого все считали «дедами». Этим людям потом предъявили: «Ты ведь сам насаживаешь дедовщину, со всех требуешь». И тут оказалось, что эти «деды» тоже находятся под колоссальным давлением со стороны первого лица. Например, человек на позиции топ-менеджера работает в компании три года, но считает себя новичком и переживает, что не соответствует стандартам. А потому с удвоенной силой плющит подчиненных и требует, чтобы они выкладывались на 1000%.
Что происходит, когда такие требования приземляются на психику, которая привыкла получать признание, уважение или хотя бы безопасность в обмен на достижения? Естественно, человек впрягается в эти игры. Если повезет и его достижения будут признаны, ему удастся время от времени чувствовать себя молодцом, хотя внутренний голос все равно будет шептать: «Мало стараешься, ты можешь больше». Ну а тех, чьи достижения не столь впечатляющи или игнорируются, ждет перманентный ад из вины, стыда, тревоги и вечного ощущения, что со мной что-то не так и надо стараться еще больше. Что, как мы знаем, не поможет.
Возникает вопрос, что делать?
Что делать?
Как вы понимаете, совет «отвлечься и просто не думать об этом» не работает. Это можно было бы и не писать, но мне нужен был повод вставить эту картинку:
Осознать проблему
Вернее даже не столько проблему, сколько тот факт, что ее не решить тайм-менеджментом, повышением продуктивности и новыми достижениями. Однако одного осознания мало, иначе вы будете выглядеть как третий персонаж в этой притче:
На стройке работали три человека. Они выполняли одинаковую работу. Каждого из них спросили, что он делает.
— Я кладу кирпичи, — сказал один.
— Я строю дом, — ответил другой.
— Я стараюсь заработать акционерам побольше денег, чтобы они могли позволить себе богатую жизнь (и поблагодарили меня за это), — произнес третий.
Наблюдать за собой
Есть хороший способ, который помогает изменить привычное поведение — замечать свои действия, мысли и чувства. Фокус тут в том, чтобы не давать им оценку. Не нужно себя ругать: «Что я за дебил, снова нагрузил себя задачами», «Снова я бегу впереди паровоза». Не нужно пытаться что-то резко менять в своей жизни, бросать все дела и ехать на Гоа (да и сложно сейчас куда-то ехать). Спокойное наблюдение за собой принесет больше пользы, чем хаотичные попытки себя перестроить.
Почему так? Во-первых, потому что поведение, которое требует гнаться за достижениями, укоренено так глубоко, что работает большей частью автоматически. Сам факт, что вы начинаете его отслеживать, меняет ваше поведение, но, конечно, не сразу. Во-вторых, единственный экологичный способ себя изменить, не ломая об колено, заинтересоваться собой: «Как я устроен? Как принимаю те или иные решения? В каких ситуациях теряю голову, а в каких удается отстоять свои интересы?»
Помимо наблюдения за собой можно задавать себе вопросы: «Я собираюсь ввязаться еще в один проект, а нужно ли мне это сейчас?» Звучит просто, но удерживать фокус на своем поведении и не действовать на автопилоте, сложно.
Сфокусироваться на умениях
Еще один способ — перенести фокус внимания с результатов деятельности, на саму способность этих результатов добиваться. Например, если вы лишитесь всех своих достижений, какие умения, знания, способности, качества характера останутся с вами? Если не будет внешних результатов, на которые можно опереться, на что вы сможете опереться внутри себя? В чем вы круты, чем вам нравится заниматься, что наполняет вас энергией, независимо от результатов? За что еще вы себя цените?
Интересный опыт, опросить друзей и знакомых, за что они вас ценят. Скорее всего окажется, что не за то, что у вас крутая машина и вы выполняете кучу задач. А, например, за то что: «вы порядочный человек», «с вами интересно разговаривать», «вы не бросите друга в беде», «вы не трепло», «с вами надежно», «вы умеет хвалить», «вы умеете слушать». Как видите, здесь ничего нет про достижения и, уверен, что своих друзей и близких вы тоже цените не за достижения.
Насытить потребности
Мы уже говорили о том, что гонка за достижениями — это попытка утолить жажду в любви, признании и принятии. Вот только из достижений плохой жаждоутолитель, сразу хочется пить еще. А что поможет утолить эту жажду? Общение с людьми, которые вас ценят, дружба и любовь.
Люди, ориентированные на достижения, часто проделывают такой фокус. Они все силы вкладывают в работу, а дружбу подменяют отношениями на работе — попил кофе с клиентом, пообщался не только на рабочие темы — и вроде как восполнил дефицит общения. Вышел покурить с коллегой и обсудить босса — и вроде как с приятелем поговорил. Проблема в том, что клей всех этих отношений — работа, стоит ее сменить и эти «дружбы» останутся в прошлом.
Поэтому расширять сеть знакомств и создавать близкие отношения, это, конечно, лучший способ избавиться от необходимости все время что-то достигать. У меня, например, зависимость от работы последовательно снижалась, когда я нашел новых друзей, затем женился, а потом у меня родился сын.
Другое дело, что строить подходящие отношения тоже нужно уметь. Не всем это дается легко (мне, например, нет). Первым шагом может стать лучшее понимание своих настоящих потребностей, понимание, что на самом деле для вас важно, понимание собственной ценности.
У меня есть телеграм-канал Vopreki. Я пишу там о парадоксах психики и о том, как найти свой путь жизни вопреки любым обстоятельствам. Посмотрите, вдруг вам понравится.
Про взрослую жизнь вы упускаете один важный момент, как мне кажется. На первом уровне вы рассматриваете личность, затем коллектив и останавливаетесь на компании с её топами и директорами.
Но давайте поднимемся на уровни выше, добавим сюда страну и планету, и подумаем всё ли нормально в стране и на планете, где усердно работающий человек, ведущий законопослушный образ жизни, выполняющий свою работу на 5 баллов, не может купить себе квартиру/дом, вынужден перебиваться от зарплаты до зарплаты, плохо спать ночами, думая о будущем семьи и детей. Нормальны ли экономики, где рост зарплат не поспевает за инфляцией, и где ты если не берёшь на себя больше каждый год, то автоматически проигрываешь во всём?
Это вышедшая за рамки разумного экономика многих стран на планете Земля заставляет брать больше и кидать дальше, потому что «незаменимых нет», потому что найти хорошую и высокооплачиваемую работу без постоянного (само)образования сложно, а когда было получать образование, если ты проводил на работе по 8-9 часов + 1-2 часа дорога до работы и назад.
Всё что вы описываете это так, но это не только вина индивидов и их прошлого, но прежде всего это вина экономик, в т.ч. глобальных.
Все так. Просто на этом уровне у отдельно взятого человека вообще нет шансов что-то изменить, поэтому даже не стал поднимать эту тему
Ты так говоришь, будто постоянное самообразование это зло. Это нормальная и справедливая необходимость. Не получится выучить один навык и разгрузить голову на остаток жизни, даже вне контекста работы и цивилизации
этак вы договоритесь до того, что СССР был очень неплохим социальным государством!
вот она, классическая попытка найти причину на стороне. такой образ мышления - утопия.
Какой прекрасный комментарий, снимающий с себя всю ответственность за собственную жизнь, чудесный инфантилизм-смотреть в области, где ты не контролируешь процесс, и благодарю такому типу мышлению можно сесть на лавочку, повздыхать да помереть.
Комментарий недоступен
Картинки замечательные
Да и текст неплохой. Автор, вы молодец)
Проблема на самом деле приобретает устрашаюший масштаб. Людей сейчас можно делить по группам нервно психических расстройств, как следствие отсутствия развитого института воспитания. Люди, как продукт современного общества, которых в детстве калечат, воспитывают по той же моделе своих детей. Замкнутый порочный круг, который нужно разрывать целенаправленной, сознательной борьбой с невежеством
А что поменялось за последние годы? Нам одну дурь в голову забивали, современным детям - другую. Я некоторое время назад обнаружил, что саморазвитие, лично для меня, на 90% заключается в избавлении от мусора в голове, а не в приобретении новых знаний и навыков.
Их калечат внушая им, что они збс, что их все любят, что главное попытаться, а результат не важен.
Потом они сталкиваются с реальным миром и зарабатывают всякие неврозы, а то и хуже
Спасибо
Наконец-то годные статьи про психологию на vc.
Спасибо большое!
Касательно наблюдения за поведением своего ума- это действительно очень важно. Назови своего демона и он не будет властен над тобой
Каждый раз, когда вам приходит уничижительная мысль, можно проговорить "мне пришла мысль, что я N (недостаточно хорош и тп)" действенный лайфхак
Главное таким образом осознать, что мысль вам пришла- не вы её породили, она мало чего имеет общего с объективной, реальной картиной, да, наш мозг субъективен больше всего по отношению к себе.
Представьте, например, как часто окружающие люди про себя вас осуждают, будучи предосудительными, следуя стереотипам. Не будете же вы каждую эту мысль принимать близко к сердцу. Она ведь не объективна, не учитывает все нюансы вашей жизни. С этой тз нет разницы между вашими мыслями и чужими. Если копнуть глубже, тоже самое и с эмоциями
Все это понять, научиться отслеживанию поведения ума и разглядеть все повторяющиеся шаблоны поможет техника наблюдения.
Садимся на стул или в позу по турецки/полулотоса/лотоса на подушку, главное, что бы было комфортно, расслабленно и спина при этом была прямая
Закрывает глаза и отслеживаете где ваше внимание сейчас.
Внимание условно делится на 3 категории, которые в свою очередь делятся на внешнюю и внутреннюю: вижу, слышу, чувствую
Внешние
Вижу: внимание обращено на реальный объект (глаза открыты или видим темноту с закрытыми)
Слышу: на аудио сигналы
Чувствую: органы чувств (касание, холод и тд)
Внутренние
Вижу: образы, картинки, прочие зрительные феномены ума
Слышу: все виды мыслей, диалоги, монологи
Чувствую: эмоции (переживание, гнев, тревога, возбуждение, спокойствие, радость, отсутствие эмоции)
И мы просто наблюдаем за всей этой чередой феномена. Задачу упрощает то, что наше внимание всегда преимущественно обращается к чему то одному, выделяя объект на фоне остальных (со временем объекты начнут лучше разграничиваться и каша структурируется)
Слышим мысль- говорим себе "слышу мысль" или просто "слышу" (но не "я думаю") и определяем тип мысли, пришел не обязательно (диалог, прошлое, самобичевание)
Видим - вижу (темнота, картинки, узоры, фантазии)
Чувствуем- чувствую (радость, грусть)
По началу может получится плохо, но это вопрос времени. Ежедневная практика 2 раза по 20 минут может дать серьёзное понимание устройства вашего неугомонного ума
Сл временем вы увидите что уму все равно за что вас ругать, ему главное повод. Будь вы перфекционистом, он докопается за то, что вы задержались в душе на 2 минуты, а не посвятили из чтению Бальзака
Вообще очень хорошо в понимании и проработке этих неверных когнитивный установок и как следствие негативных эмоций и дисфункционального поведения помогает книга Психотренинг по методу Альберта Эллиса
Если вы невротик, рекомендую также каналы на ютубе Евгении Стрелецкой, Павла Федеренко
Много интересных статей также есть на блоге Николая Перова nperov (также ведёт канал на ютубе)
Главное постепенно, не требовательно по срокам и к себе придти к пониманию, что вы - не ваш ум, хотя он и настаивает на обратном
Главное во всем - постоянная практика, и особенно в вопросах нашего очень хитрого и способного ума- ему о нас известно все, нам о себе- то, что он нам выдаёт, а о нем самом - пока малость причинно следственных связей и теорий, обнаруженных наукой
Похоже автор прогуливал философию, если вообще учился. Необходимость в безупречности проживания жизни следует из её конечности. А выбирая из множества путей, которые так или иначе ведут к смерти, нужно выбирать тот, к которому есть предрасположенность, чтобы проживать конечную жизнь было веселее. Все, самокопание окончено, никакие приложения и нейросети тут не нужны.
Я хорошо изучал философию и даже имею диплом магистра философского факультета, но знание философии никак не помогает мне решать проблемы, которые описаны в этой статье. А вот советы из статьи скорее помогут. Спасибо автору!
Потребность в психотерапии нельзя заменить чем-то другим, ни философией, ни тайм-менеджментом, ни достижениями.
Вы похоже тоже не особо философию посещали, тк стоицизм по своей сути те же проблемы освешает и пользуется хорошим спросом среди невротиков
А с психологией не знакомы вовсе, раз считаете свой логический путь столь просто достижимым. Он может быть логической аксиомой, да, но теорема для неё у каждого человека своя, в зависимости от его заморочек. А с точки зрения буддизма вы и вовсе со смыслом жизни промахнулись. Так с чего вы считаете себя достаточно компетентным в области философии человеческой жизни?
Зато успешно навешиваете ярлыки на людей не отличаясь ничем от тех, кто требует и вгоняет людей во всякого рода должествования
Хороший пост, но уверен, что ты можешь лучше!
Trollface
Жмяк
Блин, побежал писать естчо)
Старое доброе отсутствие безусловной любви в детстве. И вырастает человек который уверен, что любви и уважения он обязан ДОБИВАТЬСЯ. Даже самоуважения. Особенно самоуважения.
Некорректная терминология. Любви и уважения невозможно ДОБИТЬСЯ, это по другому работает.
Опасное чтиво
Ни че не поняла. Но тут встечалась с одноглассниками: они такие - ебать ты крутая, издец так прям поднялась. А я думаю, ебать я говно - нихера не сделала из запланированного. Вот так и живем
Писание учит (не дословно), что нужно уметь делить запланированное на возможное и НЕ возможное; далее, собирать силы на достижение возможного и терпение, чтобы смириться с существованием невозможного для достижения)))
Ну и конечно, среди возможного, следует бороться с копролалией ...)))
Так и думай дальше ) Однажды оглянешься назад, и восхитишься: пиздец, а я крутая.
Беда подобных текстов (местами просто отличных и практичных), что адекватно воспринять их может небольшое число людей. Которые уже столкнулись с подобной проблемой и потратили время и силы на её рефлексию и проработку. В остальных случаях = получаются рассуждения о том, что экономика плохая, страна плохая, планета плохая и т.д.
увы.
'Как избавиться от вины, что ты недостаточно хорош'
Личная яхта хорошо помогает от таких мыслей. Рекомендую.
Любовь, принятие, уважение — очень глубинные потребности.
Звучит, как манифест закомплексованного инфантильного человека. Слабого.
Но это ладно.
Как человека не эффективного в первую очередь. Того, кто тратит время на жаление себя, какое-то иллюзорное заслуживание любви у хрен знает кого. На дрочку на убеждения себя в том что он молодец и на ещё более бредовую концепцию про уважение.
Очевидно, что всем плевать, на то, заслуживаешь ты уважения и молодец ли ты.
Путь сильного и эффективного человека не тратить время на все это нытьё. И осознавать, что он недостаточно хорош и надо постоянно ебашить и становиться лучше и пизже. И для него это не какие-то страдания нытика, а самый обычный рабочий процесс к которому он подходит с холодным рассудком. И он получает реальное удовольствие от этого процесса, процесса становления пизже. И не комплексы с нытьём его движущая сила, а удовольствие от процесса.
А ваш пост, он навеян этим современным воспитанием, когда тебе говорят что ты збс, как бы хуево ты что-то не сделал, типа ну ты ведь попытался. Попытаться збс, это нивелирует то хуевое качество которое ты выдал. Но в итоге это приводит к тому, что все не стремятся делать что-то пиздато, ведь они старались. Ну и в итоге вокруг одно говно.
Это две разные истории. Вы описали ситуацию, когда процесс доставляет удовольствие, в нем видишь смысл, понимаешь зачем оно тебе, этакая реализация из полноты, когда много энергии, прет и хочется что-то делать. Но такой человек (это важно) не будет чувствовать себя неудачником и без достижений. Я же говорю как раз о той ситуации, когда отсутствие достижений вызывает стыд, тревогу, постоянно нужны эти внешние подпорки, чтобы почувствовать себя в безопасности. Т.е. эта реализация из дефицита и попытки его восполнить.
Ну и опять же, это крайности. Обычно в людях намешаны оба эти типа, просто какой-то превалирует.
Блять, разъясни пожалуйста значение этого дебильного слова: "пизже". Мне даже интересно стало.
Кстати, хорошая мотивация для спортсменов и слесарей на станкостроительном заводе, но реальная жизнь намного шире, чем эти два рода деятельности.
Да, сделал под копирку и ты - збс. Но в реальной жизни за это уже никто не похвалит(только в кругу гопаты если). А что тебе самамому надо для ощущения удовлетворения, ты уже не помнишь, да и не понимаешь, т к небыло попыток разобраться.
Парадокс в том, что в реальной жизни ты либо лучший, либо сломался и неудачник. Разбираться там уже никто не будет. Время прошло.
Никакого парадокса. Просто детская ошибка, характерная для черно-белого подросткового восприятия. Видите ли, подростки еще не умеют в жизнь, в понятия типа "на ошибках учатся" и "за битого двух небитых дают".
Автору респект!
Спасибо!
Приятная статья, искренняя, автору спасибо.
И вам спасибо!
Это в лучшем случае страх критики и соотв. называется избегающим расстройством личности, можете поискать что такое и как лечить, есть в МКБ. В худшем - ананкастия.
Страх критики бывает из-за собственной заниженной самооценки, либо из-за завышенной оценки окружающих, достаточно поработать с тем, что даст эффект. Ананкастия - из-за чувства вины, заложенного либо в детстве, либо в длительный период повышенного самоконтроля (который сам по себе является проблемой), чувство вины тоже можно достать, но надо хорошо захотеть.
А что делать, если кроме работы, и круга знакомых по работе уже никого не осталось?)
Максим, спасибо за статью!!! Касательно «жилетки»-я бы предложила вам сделать несколько писем бесплатно, потом письмо с предложением продлить за донейшн. Сейчас 100 тысяч раз подумаешь прежде чем в принципе на что-то подписатья, а тем более за деньги - я даже 200 рублей в месяц не вижу ва причины СЕЙЧАС вам отдавать, мне мало информации о вас.
Огромное спасибо за статью!! КАК НИКОГДА вовремя то, что нужно . +1000 в карму!
Спасибо большое!
отличная статья, спасибо вам
Спасибо большое! Приятно
Это лучшая статья, которую я читала за последнее время. Спасибо!
Спасибо!
Привет! Крутой текст и проект :)
Сделайте на сайте возможность подписки в подарок - я бы паре друзей закинул ваши письма)
Спасибо за отзыв и за идею!
Респектую, очень душевно (и супер логично-правильно)!
Спасибо!
Хорошая статья. Если не читать под ней всю кучу комментариев, то еще и с пользой в голове можно остаться 😁. Обязательно схожу посмотрю, что за проект. Зацепился, наверное, потому, что сам из конкурентов (или партнеров). Идея в каком-то секторе схожая, называемся "Свое время". Отличие в том, что у нас это чат и эфиры в инстаграм. При прочтении прямо возник порыв к сотрудничеству, видимо, из-за схожести направления.
Благодарю за положительные и вдохновительные ощущения от прочтения. Желаю успехов!
Очень приятно это слышать! Тоже всяческих удач!
очень крутая статья, созвучна с внутренним ощущением:) Спасибо:)
Спасибо большое!
Школа - это среда, где надо сидеть тихо, вставать/садиться по звонку, изучать кучу унылых вещей, а чтобы на тебя не ругались, получать хорошие оценки и не отсвечивать. Словом, требовалось демонстрировать послушание и усердие в обмен уже не на любовь, а просто на безопасность, на то, чтобы от тебя отстали.
Шикарно, лучше не описать.
у меня это не сработает, так как работаю врачом и если не буду переживать, что недостаточно хорош - кто-то коньки отбросит))
дофаминовый кайф никто не отменял
Полезный и приятный материал. Некоторые мысли взял на заметку, буду тестировать )
Спасибо, Максим! Обязательно пишите ещё.
Как говорится, умный не тот, кто много думает, а тот кто думает о том КАК он думает.
Действительно, что дают мне лишние задачи и успешное их выполнение? Это не деньги и прочие рациональные мотивы.
- если на работе, то сначала деньги, потом все остальное)
Про кобру прекрасно!
Черт побери, он прав!
Отличная статья, спасибо вам!
И комментарий отличный, спасибо!
Текст не читал всё понял по картинкам. Визуальный контент решает.
Максим, спасибо за статью!!! Касательно «жилетки»-я бы предложила вам сделать несколько писем бесплатно, потом письмо с предложением продлить за донейшн. Сейчас 100 тысяч раз подумаешь прежде чем в принципе на что-то подписатья, а тем более за деньги - я даже 200 рублей в месяц не вижу вам причины СЕЙЧАС отдавать, мне мало информации о вас.
Можно подумать, что автор через эту статью ДОБИВАЛСЯ любви читателей. Кроме шуток, интересная вышла статья. Подписка!
Разложил по полкам. Спасибо, грамотно.
Спасибо за хорошую статью, пишите еще)
Спасибо!
Спасибо за статью, отлично пишите!
Спасибо!
Все эти проблемы легко лечатся пониманием психологии и роли в социуме.
Потребуется время чтобы разобраться, но это не настолько сложно.
В очередной раз порекомендую https://evo-lutio.livejournal.com, которая разбирает не только такие, но и более заковыристые темы.
А вообще зависимость от чужой оценки это изъян - нужно быть более самодостаточным и это просто: если вы приложили все силы и что-то не получилось, то необязательно вы плохи, просто иногда планы не сростаются и это нормально. Успокойтесь и займитесь новыми свершениями)
В следующий раз получится.
В итоге получилось 👌
(промахнулся мимо ответа к комменту с платежкой)
Напишите как ставить цели в жизни, чтобы уже начать брать на себя больше задач и потом заниматься самобичеванием за их невыполнение. Или можно продолжать жить в собственное удовольствие без этой гонки?)
Вообще, личные цели, конечно, есть, но они уже давно не подразумевают кому-то что-то доказывать. Кажется, что через попытку сформулировать цели в жизни пытаюсь понять её смысл для себя. Ну или в крайнем случае придать ей какой-то социально одобряемый смысл искусственно.
В общем, тема целей в жизни интересна.
Да, тема жизненная
внимательный читатель заметит, что причина написания статьи исходит из о(б)суждаемого в самой статье :)
Прекрасная статья. Не скажу, что стало легче, но всё равно приятно, что я такой не один ).
Зашёл на сайт и почему-то не конвертнулся. Значит попытаюсь сейчас объяснить. Как бы думаю так: ну письма понятно, что там будет — хрен знает, просто поддержка мне не нужна, наверное, тут лучше к психологу в моём случае (я хожу). Но вот сначала знаешь о чём я подумал, когда читал? Я подумал, что это бумажные письма, которые люди пишут друг другу. То есть кто-то, кто умеет поддерживать, может написать другому человеку из списка (например) бумажное письмо. Вот думаю круто, а потом дочитал и чёт как-то нет. Ну не знаю, прости, правда, я просто думаю, что обратная связь важна.
Такие же мысли были. Гоу писать бумажные письма?) (без шуток).
Комментарий недоступен
Наверное, отчасти из-за этого у людей возникает комплекс самозванца... как и у меня переодически, но хронически )
Спасибо за статью. В жизни многих людей правда не хватает любви и чувства значимости. Мне кажется, это в большей степени беда миллениалов🧐
👏👏👏
Это лучшая информация из тех, которые помогли мне разобраться в себе. Максим, прекрасная работа! Только что в этом мире стало на 1 человека счастливее. Благодарю Вас от души!
Спасибо!
Таймменеджмент не поможет, если писать такие графоманские статьи. В дипломах и то воды меньше.
Еще на счет вашей рассылки, я бы очень хотел увидеть прошлые материалы. Если идеи хорошие — нет абсолютно ничего зазорного разослать их через год после первой публикации, особенно людям которые их не видели. Ведь в итоге это поможет так же, как и свежая информация, что не должно вызывать никакого противоречия в вашей мотивации помочь людям. Подумайте об этом. Искреннее старое лучше чем с трудом натянутая новинка.
У меня есть мечта сделать старые письма в виде книжки, добавить в нее картинок и выпустить в таком виде
Отличная статья, побольше бы таких.
Большое спасибо!
https://www.youtube.com/watch?v=3_xxdCB1D34
Комментарий удален модератором
test
И что, реально кто-то за это уже заплатил?...
Вы, наверное, не поверите, но да.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Я думаю, что эволюционный отбор оставлял тех наших предков, кто лучше заботился о детенышах, окружал их заботой и т.д. Т.е. начиная с обезьян и до охотников-собирателей этот механизм закреплялся. Наверное (но это не точно, конечно), он чаще стал давать сбой с момента аграрной революции. Нужно было больше впахивать, чтобы обработать землю, дети стали восприниматься как актив, на их воспитание стало меньше оставаться времени.
Комментарий удален модератором
Максим, из США пытался заплатить, обе карты зафейлили. Не знаю что вы используете, но можете попробовать Memberstack, очень простой и популярный сейчас.
Рад, что получилось, спасибо! У меня cloudpayments
Алё, ты работаешь на дядю, от зп до зп, "от сюда и до обеда"!
Побольше на тему статьи можно почитать в книгах "Освобождение от созависимости" и "Бегство от близости"
самоуважение важнее денег. даже очень богатый Греф может прыгнуть в окно. (как только подумает: А оно мне надо?). Все спортсмены тягают гири или мотают километры, чтобы доказать СЕБЕ, что они хорошие, а не маме и/или Марьиванне.
успешный человек тот (IMHO), кого любимая работа КОРМИТ.
Комментарий недоступен
То, что родители хвалят ребёнка только за какие-то определённые достижения и не выражают бурных эмоций, это правильно и нормально. В жизни всё именно так и бывает, никто никому просто так не нужен и никто не будет благодарить другого за то что он просто есть.
А если человек во взрослой жизни ждёт от других похвал, то он проблемный. И люди занимаются этим показным самобичеванием специально. И даже ходят с этим к психологу, чтоб ну хоть уж он их похвалил и сказал бы им, какие они умные-разумные. Никогда они в себе этого держать не будут, а если и будут, то недолго.
Избавиться от такого должно быть не очень сложно. Всего лишь добросовестно работать, выполнять поставленные задачи, видеть чужие нужды и проявлять инициативу, считать себя не лучше и не хуже других членов коллектива, принять иерархию и не сотрясать воздух рассуждениями о тупом начальстве. Приносить пользу и не вонять, одним словом. Если приносишь реальную пользу, то хвалить точно будут. А за всякую ненужную хуйню спасибо никто не скажет. И за то что заебался, делая задачи, которые могут и подождать - тоже.
А где же найти новых друзей, когда тебе уже в районе 30?)
Конечно же в жилетке! Где же её.
Статья должна начинаться со слова "Реклама"