Как выглядит идеальный руководитель, и почему многие тимлиды — просто имитаторы

Руководителей принято ругать, но мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно — идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.

Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe.

Увы, многие начальники отделов и департаментов — это не самостоятельные фигуры, а бесправные псы главного босса, рядовые опричники на побегушках у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение сами знаете где.

Нет, иногда такие руководители принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного — приходит шеф и учит их, как надо работать.

Что ж, кто ужинает девочку — тот ее и танцует. Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?

В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним полпредом из Назарета.

Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.

У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Он забывает про разницу между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.

Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.

Ну это святое, тем более в эпоху удаленок и релокаций. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00–18:00 и крестятся перед ними, как старуха перед куполами.

Бездельничать в моем понимании — это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим.

Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только на сессиях. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.

Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как название игрушки 18+, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, вбрасывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.

Получается, что в теории он руководитель, а на практике — обычная офисная скрепка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные.

Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.

Когда в душу лезет руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто девичьи тараканы.

В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый — “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”. Похоже, пора бросить мечты о perfect-боссе и уйти майнить крипту. С блокчейном всяко проще, чем с людьми.

-----

Читайте мой телеграм-канал, там я я пишу еще острее:
Как работе мешает разделение на офисные группировки

Почему бесполезно спорить с упрямым руководством
Зачем метить офисных коллег раскаленной кочергой

Как я перестал ходить в офис из-за девочек-коллег