Почему мы верим в любовь там, где её нет?
Как распознать иллюзию чувств и перестать быть «ресурсом» в чужой эмоциональной игре
Почему одни люди попадают в счастливые отношения, а другие снова и снова выбирают тех, кто не готов к близости, теплу и ответственности? Почему мы способны верить в любовь там, где нет даже её намёка? Психология точно отвечает на этот вопрос - и ответ часто оказывается болезненным, но освобождающим.
В реальности многие женщины (и мужчины) оказываются в связях, где играют роль не партнёра, а удобного ресурса: эмоционального, энергетического или даже материального.
Примеры знакомы почти каждому психологу:
- «Мы встречаемся три года, но он всё ещё не называет меня своей девушкой…»
- «Мы вместе, но он исчезает на месяцы…»
- «Он исчезает, но между нами химия…»
- «У нас химия, но он встречается со мной только на нейтральной территории. Никаких глубоких разговоров, никаких звонков после 19:00…»
И самое болезненное - вы сами это оправдываете.
Откуда берётся вера в Нелюбовь?
Детская психологическая травма и её взрослая проекция
Если человек не прожил в терапии разрушение детских иллюзий, связанных с родителями, внутри обязательно остаётся место, где когда-то разбилось счастье. Его больно трогать - поэтому психика делает всё, чтобы не признавать холод и пустоту, которые были там, где должна была быть любовь.
- Там, где должно было быть материнское тепло, была холодная отстранённость.
- Там, где должна была быть отцовская опора, было исчезновение или невключённость.
И тогда, став взрослым, человек снова и снова пытается «склеить» то, что не склеилось в детстве: как Кай из сказки Андерсена, который строил слово «ЛЮБОВЬ» из осколков зеркала со словом «Ж*ПА». Психоаналитики называют это идеализацией - нарциссическим механизмом попытки собрать идеальный образ из того, что никогда не станет цельным.
Почему мы влюбляемся не в человека, а в свою травму
Фрейд считал влюблённость попыткой бессознательного доиграть старую боль.
Поэтому:
- Если в детстве мама была холодной - вы влюбитесь в холодного.
- Если вас унижали - вы выберете унижающего.
- Если вас бросили - вы выберете того, кто тоже бросает.
И будете надеяться, что в этот раз всё будет по-другому.Но не будет. Шансы - ноль.
Самые сильные чувства возникают именно тогда, когда поведение партнёра точно попадает в вашу детскую травму. Поэтому токсичные связи ощущаются как «судьба», «мания», «химия» - но это не любовь. Это повторение старого сценария.
Как понять, что это иллюзия, а не любовь
Признаки нелюбви и психологической зависимости
- Вы постоянно оправдываете его поведение.
- Вы живёте надеждой: «он изменится», «увидит мою ценность», «одумается».
- Вместо радости чувствуете тревогу и неуверенность.
- Вы не видите минусов, но фантазируете о будущем, которого нет.
- Отношения - эмоциональные качели: нестабильные, болезненные, небезопасные.
- Вы верите, что в любви «один любит, а другой позволяет себя любить».
Это и есть иллюзия отношений.А нелюбовь - это когда вас не видят.
Идеализируя партнёра, вы тоже не видите реального человека - видите только свою фантазию.
Где начинается настоящая любовь
По Винникотту - там, где можно быть настоящим
Психоаналитик Дональд Винникотт писал:любовь - там, где есть подлинное проживание себя, без стыда, страха, подстроек и ожиданий.
И важно понимать:несчастные отношения не нужно всегда «резать» сразу. Иногда это ваш больной, но полезный тренажёр, где вы учитесь:
- осознавать свои чувства,
- видеть реальность,
- отличать любовь от иллюзии,
- понимать себя и другого.
Осознание - это конец самообмана.А там, где заканчивается самообман, начинается свобода.
Простое, но мощное упражнение
«Кастрируйте ожидания»
Спросите себя честно:
Останусь ли я в этих отношениях, если перестану ждать, что он изменится?Что он станет ближе, теплее, внимательнее, любящим?
Если без ожиданий отношения теряют смысл - значит, ценна не связь,а ваша надежда.
И тогда ответ очевиден.
Любовь или иллюзия?
Если вы чувствуете, что вас не выбирают, не слышат, не видят - это не любовь.Любовь начинается там, где есть:
- внимание,
- участие,
- близость,
- безопасность,
- готовность быть настоящими.
А главное - любовь к себе. Она становится фундаментом для всего остального.
Как у вас с любовью? Счастье или иллюзия?