Про нелюбовь
Если бы эту любовь и надежду можно было просто выключить, ты, конечно же, с неимоверным удовольствием сделала бы это сразу, как тебе стало бы первый раз больно. Но у нас нет такой кнопки и ты не можешь это просто выключить. И продолжаешь надеяться, хотя все уже понятно на 100%. Но эти вот — «а вдруг?» А вдруг что-то изменится через год, если я буду достаточно хорошей?
Эти «а вдруг?» никуда не деваются, мы же это прекрасно знаем.
Ты в ловушке.
Вспомни — когда ты уходишь, уединяешься, не видишь его, ты начинаешь быть более-менее готовой к тому, чтобы отпустить, что-то сделать с этим. А как встретила или видишь его достаточно часто — все, дверка захлопнулась. Ты каждый раз уходишь, сунув ему в руку свой кровавый комок сердца.
Тебя рвет на части от того, что невозможно с ним и без него невыносимо.
А если бы ты ездила с ним куда-то, спала вместе, обнимала, касалась, любовалась? А если бы он говорил тебе, как ты ценна, как он любит тебя, как ему дико плохо от того, что ты не можешь с ним общаться, что он на стенку лезет и не может жить нормально?
Тебя бы разметало уже по свету от взрыва боли неслыханной силы.
Сколько ты уже так живешь? Сколько он тебя не отпускает, милая?
Представь, что ты не выдерживаешь его тоски и возвращаешься каждый раз. Ты так его любишь, что готова это терпеть и рвать себя на части, но зато ему спокойно.
И он успокаивается, ведь вы друзья и ты рядом. Все хорошо. Он с тобой нежен и ласков и это хоть как-то сшивает суровыми нитками твои разорванные мышцы и лохмотья кожи.
Оттуда все еще сочится кровь, но все же ты более–менее целая. А потом он тебе говорит что–то небрежное. И еще раз. И еще.
А потом наступает такой момент, когда он спокоен и уверен в тебе — ты рядом и все хорошо, он-то не видит того кровавого следа, который ты спешно подтираешь за собой тряпкой, чтобы и он не заметил и тебе самой хоть на минуту забыть о том, что ты ему не нужна, и он говорит тебе о другой: «Да, она мне нравится. Я не исключаю, что что-то у нас будет, несерьезное, так..».
И ты знаешь, что при увлечении другой, он сам лично распорет все швы, не заметив, что ты рассыпалась некрасивой грудой плоти. Так уже было не раз и он снова будет брезгливо смотреть на эту бесформенную кучу и говорить спокойным и деловым голосом: «Мне тебя слишком много, мне нужно личное пространство», потому что ты мешаешь ему проживать эмоции от предвкушения общения с той, другой.
Давай выйдем из ловушки, моя дорогая.
Ты нужна сама себе. И тому, хорошему, доброму, любящему, который из будущего не может достучаться до тебя, потому что эфир забит твоей болью.
Рецепт примитивный до тошноты — не видеться и работать с утратой.