Ожидания от мужчины: есть ли шанс получить то, что хочешь?

Вступая в отношения, мы часто чего-то ждем от партнера. Каким он будет, как будет проявлять себя по отношению к нам, как вести, что говорить, каким образом поддерживать, заботиться и так далее. Надеясь, что партнер магическим образом догадается, мы часто недоумеваем - почему я не получаю того, на что рассчитывала изначально?

Давайте разберемся, что не так с ожиданиями и как поступать правильно, чтобы потом не было мучительно обидно.

Для начала предлагаю посмотреть на ожидания с обратной стороны.
Каково вам, когда от вас чего-то ожидают?
Как вы себя чувствуете, когда знаете (или предполагаете), что кто-то от вас чего-то ожидает?
Могу предположить, что когда от человека что-то ожидают, он чувствует себя:
🔴тревожно, беспокойно
🔴виновато
🔴страшно
🔴беспомощно
В ответ на такие эмоциональные реакции может включаться сопротивление – защитный механизм психики, который хочет уберечь нас от всех этих неприятных эмоций.
Как это выглядит в жизни? Даже если я сознательно и хотел бы что-то сделать, бессознательно я буду саботировать этот процесс, откладывать и ничего из ожидаемого не делать.
Кто от нас чего-то может ожидать (неважно, по факту или это наши фантазии)? Родители, дети, партнеры – бывшие и настоящие, начальство и подчиненные, подписчики, клиенты, то есть люди, с которыми мы так или иначе взаимодействуем.
Самая сложная и дискомфортная для человека ситуация – это когда он считает, что у всех вокруг есть от него ожидания. У тренера, у кассира в пятерочке, у учителя в школе ребенка, у консьержа, у прохожих.
Представьте себя, когда от вас все чего-то ждут.
Кто-то говорит об этом прямо, кто-то тонко намекает, кто-то демонстрирует всем своим видом, кто-то говорит пассивно-агрессивно («ну вообще-то ты могла бы и сделать это») или обвиняя вас («я думал, ты сама догадаешься, что это надо сделать, а ты..»).
При этом еще у вас самих есть ожидания от себя!
А еще присутствуют фантазии, что в вашу сторону есть ожидания от других людей, но они об этом молчат. Но вы то не пальцем деланы, всё и так прекрасно видите, считываете и понимаете!

Представьте себе эту ситуацию и попробуйте ощутить этот груз давления на себе. Как вам?

А теперь давайте посмотрим, какими могут быть ожидания от другого человека? 🤨
Чтобы здраво взглянуть на них, предлагаю разделить ожидания на два вида.
Первые – адекватные, конструктивные, обоснованные.
Это те ожидания, у которых есть какие-либо основания, подкрепления.
Ну, например, когда человек устраивается на работу менеджером по продажам, закономерно, что от него будут ожидать продаж. Эти ожидания прописаны в контракте или оговорены устно, у них есть почва. Устраиваясь на эту должность, вы как бы даете свое согласие на то, что «да, я буду продавать».
Какие еще ожидания можно считать конструктивными?

если на входе в отношения вы с партнером о чем-то договорились. Вы определились, что готовить ужины – ваша зона ответственности, и соответственно партнер имеет право от вас ожидать вечером еду 🍿
ребенок по умолчанию может ожидать от вас того, что вы будете надежным стабильным родителем. Этот негласный «контракт» вы заключили, приглашая его в этот мир
ожидания, которые были оговорены. Вы что-то пообещали – встретиться с подругой, помочь маме, подменить коллегу. От вас этого ждут, потому что вы дали на это свое согласие

Вторые – неконструктивные, не имеющие какого-то подтверждения. Это те ожидания, которые находятся где-то наравне с нашими фантазиями:
🔴мужчина должен каждую неделю дарить цветы
🔴партнер должен угадывать мое настроение, и что-то с ним делать
🔴все должны мне уступать
🔴начальник должен сам догадаться, что мне нужно повысить зп
Видите, здесь везде присутствует слово «должен». Это похоже на установки.
Например, женщина может иметь установку, что мужчина обязан её добиваться и обеспечивать, поэтому ждёт от него конкретных шагов. Не манипулирует, а искренне надеется, потому что знает, что так должно быть.
Опасность заключается в расхождении установок с действительностью. Когда психика нацелена на получение конкретного результата и не способна адекватно отреагировать на изменения в планах, возникает разочарование, а затем обида на партнера. Мы чувствуем предательство и издевательство с его стороны, потому что абсолютно уверены в том, что он обязан был сделать то, что мы от него ожидали.
Вопрос: а он об этом знал?

Какими вопросами нужно задаться, когда мы ожидаем чего-то от партнера?
Из какой позиции я теплю эти ожидания?
У меня есть пост про роли «ребенка» и «родителя» (пост), после которого ответить на этот вопрос будет легче.
Но могу сказать сразу – скорее всего, эти ожидания принадлежат вашему внутреннему ребенку.
Он недолюбленный, недоласканный, когда-то ему не хватило заботы, внимания, понимания, принятия. И гештальт не закрыт. Он ищет, кто это ему даст, и искренне уверен, что партнер должен и способен это сделать.
Спойлер: не должен.
Спойлер 2: партнер не сможет компенсировать вам то, что когда-то не дали родители.
Я проговорила о своих ожиданиях?
Или я жду, пока другой догадается? Увидит, как мне плохо, как я страдаю. Или поймет, что не просто так его игнорю, а потому что обиделась.

В ожиданиях может пройти вся жизнь, а вы так и не получите желаемого. Нам очень хочется, чтобы партнер догадался, увидел, понял и сделал!
Спойлер: он может мыслить совсем иначе, у него могут быть свои травмы, у него в детстве мог быть совсем другой пример и т.д.
И пока ваши ожидания остаются неозвученными, ответственность за их невыполнение лежит только на вас.
Партнер на них согласился?
Проговорить свои ожидания через рот – это круто, смело, это огромный шаг. Но! Это не гарантия того, что вы получите это.

Вы выполнили свои 50% - заявили о том, что вам хотелось бы или что вас не устраивает. Остальные 50% - за другим человеком, и он имеет право не согласиться.
Нужно быть готовыми к тому, что он может не захотеть это дать. У него этого может не быть. А поделиться мы можем только тем, что у нас есть.
Из пустого сосуда человек ничего вам не отольет.
Он может даже сначала согласиться, желая пойти вам навстречу, но потом столкнуться с тем, что не может этого дать.
Спойлер: И это тоже нормально, когда проговорено.
Я по себе знаю, как сложно жить в ожиданиях чего-то от партнера.
В иллюзиях о том, что он ДОЛЖЕН это мне дать 😠
«Ну что, он совсем тупой что ли, не видит, что мне сейчас ЭТО нужно??»
Увы, может и не видеть.
И по себе знаю, как классно выйти из этих фантазий и научиться либо самой закрывать свои потребности, либо говорить о них. И нет, не обломлюсь, если скажу.
И еще! Быть готовой к отказу. Выдерживать то, что у другого человека есть право не хотеть мне что-то дать или у него нет такой возможности. Круто, что это предоставляет мне в ответ такое же право.
Нас этому нигде не учили, и в семьях мало у кого был хороший пример для того, чтобы научиться строить адекватную взрослую коммуникацию. Хорошая новость в том, что и во взрослом возрасте можно с этим работать.

В том числе с помощью психотерапии.

Больше интересной и полезной информации в моём тг-канале! Подписывайся ➡ "Психология с кнутом и пряником"

А как у вас с ожиданиями? Ждёте чего-то или говорите прямо?