Родитель своему родителю. Спасти любой ценой.
Парентификация — это один из видов нарушения семейной иерархии, когда ребёнку систематически, долгое время приходится брать на себя взрослые обязанности, фактически становясь своему родителю опекуном или партнёром.
Не всегда родитель виноват в том, что семейная иерархия перевернулась.Обстоятельства никто не отменял. Но и отменить факт того, как деструктивно этот феномен влияет на развитие личности ребенка, так же невозможно.
Детство — имеет право оставаться детством.
Условия при которых в семьях формируется парентификация,не обязательно должны быть связаны с тем, что один/оба родителя зависимые люди. Но общим фактором остаётся, эмоциональная неустойчивость, нестабильность и/или болезнь (физическая, психическая).
Взросление в подобных условиях, формирует в ребёнке склонность к созависимым отношениям. Достаточно частым последствием для людей вышедших из семей, в которых присутствовала парентификация, является дублирование "детско-родительского" сценария в отношениях уже со своим партнёром.
Человек может начинает опекать своего партнёра, контролировать, морализировать, поучать и всячески вести себя из позиции «над» . Это обязательно негативно сказывается на отношениях, в том числе сексуальных (трудно поддерживать влечение к тому, кого воспринимаешь как родителя/ребёнка).
Как это могло происходить:
- Требовалось выступать «регулировщиком» в родительских конфликтах.
- Вам приходилось слушать/быть свидетелем подробностей личных отношений родителей, их проблем и пр.
- Вы были участником процесса поддержания стабильности в семье создавая «фасад благополучия» для окружающих.
- Необходимость пребывать в постоянной бдительности ради выживания семьи, чтобы предвидеть/предупредить опасность от нетрезвого или агрессивного родителя.
- Вы брали на себя ответственность за безопасность и выживание других членов семьи, и /или воспитывали младших.
- Родитель часто/постоянно нуждался/требовал опеки.
- Взрослые бытовые дела, спустились в зону ваших обязанностей достаточно рано.
- Вы научились вести себя тихо и беспроблемно,дабы родитель не сорвался на крик, не учинил истерику или не прибег к манипуляции.
- Вы достаточно рано научились экономить.
- Вам приходилось искать замену тёплым отношениям с родителями , в других людях.
- Требовалось покрывать и оправдывать перед окружающими нездоровое/неадекватное поведение родителя.
- Вы избегали приглашать домой друзей, чтобы они не увидели семейное неблагополучие.
Так же пагубными последствиями пребывания в подобной семейной системе, является токсичная виновность, бесконечная потребность возлагать на себя дополнительную ответственность, избыточный контроль, регулярное переживание напряжения от ожидания, что случится плохое, черно белое мышление,стремление к совершенству и беспощадная требовательность к себе.
В терапевтическом процессе, нам придётся сначала обозначить факт того, что парантификация присутствовала, а после разрешить себе отказаться от родительского сценария, начав практиковать новый положительный и безопасный опыт отношений с психологом, постепенно распространяя эти навыки на своё окружение.
Также предстоит научиться самоподдержке и отказу от дополнительной ответственности, тренировать с в себе навык разделять ее между всеми, кто имеет к этому отношение.
А я в свою очередь, хочу напомнить о том, что Вам совершенно не обязательно справляться с трудностями и переживаниями в одиночку. Вы всегда можете быстро Связаться со мной по этой ссылке.