Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?
«Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать семейный стаж супругов?».
Причем логика спрашивающих жен может быть совершенно противо направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трех лет лучше «вовремя развалить», чтобы люди в дальнейшем «не мучились». Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа еще просто неопытные, у них еще «стерпится – слюбится», им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, «так и не научились жить с умом», следует разваливать чуть ли не насильно, так как «у них все равно ничего уже не срастется, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им еще и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!».
Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: «Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!»
И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».
Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично.
Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А еще вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.
Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:
Семь условий принятия женой решения сохранять семью:
- — Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.
- — В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.
- — Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.
- — Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.
- — Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.
- — Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.
- — Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».
К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.
Три условия принятия итогового решения сохранять семью во время разговора с неверным мужем
- — После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.
- — Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.
- — Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.
Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы. Если поведение мужа не соответствует данным нормам семейной жизни, если он пьет, оскорбляет, бьет, является тунеядцем (и т.д.), то решать судьбу брака предстоит самой его супруге. С моей стороны только выскажу сомнение в светлой перспективе данной пары. В качестве же меры некоторого смягчения моих требований укажу на то, что все-таки можно простить отсутствие какого-то одного (любого) из данных десяти условий! В случае же отсутствия уже двух-трех условий (любых) из данной моей «анти разводной десятки» чаще всего развод – только дело времени. Причем в данном случае он произойдет, скорее всего, уже не из-за ухода и/или измены мужа, а ввиду того, что:
- — подрастут дети, жене станет немного спокойнее за их будущее, уровень ее терпения существенно снизится и она все-таки уйдет от мужа по какой-то любой другой причине, актуальной на тот момент времени;
- — у жены дела пойдут в гору, она выйдет из финансовой и материальной зависимости от мужа и пойдет самостоятельной дорогой в жизни;
- — жена сама в кого-то влюбится, а развод произойдет уже из-за ее собственной измены (часто вне всякой зависимости от ее статуса и положения);
- — муж сам окончательно деградирует (сопьется, станет инвалидом, попадет в тюрьму, превратится в бездельника-паразита и т.д.);
- — муж сам бесповоротно уйдет к другой женщине.
Если же поведение мужа соответствует большинству данных норм семейной жизни, то заявляю прямо и честно: никакого смысла разводиться из-за его измены или попытки уйти из семьи попросту нет! Зачем делать подарки и передавать вашего вполне приличного мужа (а если он удовлетворяет данным требованиям, значит, он – вполне стоящий товар на брачном рынке) какой-то другой женщине? Самой же потом выбирать «кота в мешке» – такого нового мужа, чьи потребительские свойства и стойкость по отношению к измене – еще большой вопрос. Да и вообще: родной папа детям – чаще всего все ж лучше отчима.
Однако уверенно считая, что при соответствии мужа тем требованиям, что предъявляют к мужьям семейные психологи, можно и нужно сохранять семью при угрозе разводе, обращаю ваше внимание на то, что между понятиями «сохранить семью» и «простить неверного мужа» отсутствует знак равенства. Совершенно однозначно:
Имея четкую цель сохранить семью при измене мужа, оставлять измену безнаказанной – категорически нельзя!
Но наказывать виновного неверного мужа жене следует только в таких условиях, когда данная жена, в итоге, не накажет саму себя. И об этом мы говорим уже в индивидуальном формате общения.
…………………
Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить наличной(в Москве) или онлайн консультации!
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp.
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…………………………………………………
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, здесь я всегда на связи!
Оксана в свои 38 лет смотрела на уведомления в смартфоне: каждое из них словно кричало о её неудаче. Ежемесячный платёж – 142 тысячи рублей. Доходы – 70 тысяч. Она закрыла глаза и устало положила голову на руки. "Я загнала себя в ловушку," – думала она. "И как теперь отсюда выбраться? "Её угнетали не только цифры. Самое болезненное – это слова ее м…
Меня это задело, ведь я знал, что работаю не для себя одного, а ради нас двоих. Но оказалось, что в семейных отношениях одних благих намерений мало. Мы можем быть уверены: «Я делаю всё ради семьи!», а партнёр видит лишь закрытую дверь кабинета и отсутствие эмоциональной связи. Вот тогда я и понял, что понятие «доверие» — это не что-то само собой ра…
Разбираемся, почему именно техподдержка виновата в том, что вы потеряли клиента.
Прежде чем рассказывать о решениях, повторю: конфликты в семье — не знак провала. Да, каждый спор может напрягать, но давайте взглянем на него с другой стороны. Конфликт — это индикатор, что где-то есть несоответствие желаний, потребностей и возможностей. И это можно использовать себе во благо.
Проблема в том, что пока мы «выключаемся», в семейной системе может копиться напряжение. Отсюда недовольство, недопонимание, упрёки: «Ты никогда не разговариваешь со мной», «Вечно у тебя работа на первом месте». Возможно, это прозвучит парадоксально, но порой помогает тот же приём, что и в бизнесе: выделить регулярное время для обсуждения «личного…
Вот так, друзья, строится иллюзия о «телепатии» в отношениях. Я столько раз видел, как семьи — и особенно семьи предпринимателей — ломаются об это заблуждение: «Он(а) должен(а) догадываться сам(а)». Но партнёр не мыслит вашими категориями, не знает всех ваших переживаний и не читает мысли — он просто другой человек. И если вы в бизнесе давно поняли…
Хотите увеличить аудиторию своего Telegram-канала? Вы обратились по адресу. В 2025 году доступно множество сервисов, которые помогут в этом. В этом обзоре я представляю ТОП-20 лучших платформ для привлечения ботов и живых подписчиков в Telegram, чтобы вы могли найти оптимальное решение для себя.
Вы хотите быстрый результат? Быстро измениться, быстро адаптироваться, быстро перестроить свою жизнь? Забудьте. Это не работает. И если вы по-прежнему верите в магию мгновенных изменений — у меня для вас плохие новости. Быстрые трансформации почти всегда обречены на провал, потому что есть конкретные механизмы, которые включаются, когда мы пытаемся…
В конце концов, любые отношения — это про то, чтобы идти бок о бок, пусть даже в процессе вы оба несколько раз споткнётесь и скажете друг другу резкое слово. Если мы помним о главном: «Мы вместе против проблемы, а не друг против друга», — то даже сам по себе «Я-посыл» станет естественной частью общения, а не скучной теорией, которую мы пытаемся без…
Итак, вы на грани развода и не знаете, куда всё это приведет. Что делать?