{"id":14287,"url":"\/distributions\/14287\/click?bit=1&hash=1d1b6427c21936742162fc18778388fc58ebf8e17517414e1bfb1d3edd9b94c0","title":"\u0412\u044b\u0440\u0430\u0441\u0442\u0438 \u0438\u0437 \u0440\u0430\u0437\u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0447\u0438\u043a\u0430 \u0434\u043e \u0440\u0443\u043a\u043e\u0432\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f \u0437\u0430 \u0433\u043e\u0434","buttonText":"","imageUuid":""}

Как решать конфликты и побеждать в спорах?

Три счёта на вдох, четыре на выдох. Сохраняйте самообладание. Не повышайте голос. Используйте аргументы. Не пытайтесь обидеть другого. Подобные советы по ведению конфликта я обычно слышу. Но разве это помогает в реальной жизни? Можно ли выяснить отношения с партнёром так, чтобы не остался осадок? Как мирно решить спор в новом коллективе? И что нужно, чтоб избавиться от внутренних разногласий? Давайте разбираться.

Столкновение двух личностей

Вряд-ли есть человек, который улыбнётся и скажет: «Я вот выражаю своё мнение, но так хочу, чтобы меня кто-то перебил, кричал на меня, пытался переспорить и доказать свою правоту». Поэтому я всегда уважительно отношусь к другому в конфликте. Намного проще решить проблему, соблюдая спокойный тон разговора.

Часто люди забывают, что эмоции это запал, который может привести в действие оружие в виде слова. Если человека одолевают эмоции во время ссоры, он напрочь забывает о комфорте собеседника и начинает морально давить. А когда на кого-то давят, единственное чего хочется — избавиться от этого, защититься.

Важно найти в себе силы спросить об ощущениях другого. Комфортно ли ему сейчас продолжать разговор? Нет ли чувства обиды или злости? Потому что она может перерасти в потасовку. Забота о чувствах другого покажет, что вы настроены серьёзно и беспокоитесь за него, а значит вам можно доверять и совместно искать решение.

Если же вам дискомфортно — скажите об этом. Например, так: «Сейчас я чувствую себя некомфортно, потому что ощущаю давление на себя. Я не могу нормально сформулировать мысли и находить решение конфликта в таких условиях. Давай 5 минут помолчим, остынем и продолжим спокойно обсуждать.»

И не переключайтесь на старые обиды, если они не касаются именно этого конфликта. Иначе вспомнится одна ситуация, затем другая, третья и так можно утонуть под слоем обид и недопониманий прошлого. Обозначьте рамки и двигайтесь не выходя за них. Если тема, не относящаяся к этому конфликту, просочится в разговор — укажите на это и вернитесь в установленные рамки. Так вы решите этот спор и он не останется как осадок на дне бокала.

Во время ссоры люди часто забывают, что они не соперничают за пальму. Здесь и сейчас вы оба заинтересованы в позитивном исходе. Выясните что загнало вас по разные стороны баррикад в этой ситуации.

В ходе разговора что-то важное может забыться. Поэтому, после того, как каждый из вас высказался, услышал и понял позицию другого, повторите снова содержание разговора. А потом предлагайте решение, пока не найдется то, которое устроит обоих.

Но бывает так, что вы делаете всё правильно, а собеседник всё-равно кричит, перебивает и пытается победить. Скорее всего он просто не заинтересован в решение конфликта и продолжая разговор с ним, вы только потратите силы. Найти выход из лабиринта невозможно, если вы дерётесь у каждого поворота.

Когда один противостоит всем

Белую ворону всегда все замечают. Ещё бы, она же белая, часто ли такое увидишь? Вот и живёт она в мире, где все тыкают в неё пальцами. Но даже когда она найдёт стаю таких же, с самого начала к ней могут относиться недружелюбно.
В новый коллектив сложно влиться. Это стресс как для новенького, так и для группы. Он ещё не знает всех тонкостей, а они не понимают, что за человек перед ними и можно ли ему доверять. Поэтому может возникнуть ситуация, когда новичок сделает «как не принято».
Например, новенький начнёт шутить над какой-то музыкальной группой, не зная, что вся компания новых знакомых её очень любит. Как итог — неприязнь, пассивная агрессия и конфликт. Но никто не знает наперёд, о чём можно шутить, а о чём нельзя. И как быть?
Для начала постарайтесь уважительно отнестись к каждому члену группы. Обычно в таких социальных общностях все друг за друга. Поэтому неуважение даже к одному может вызвать отторжение у всех.
Попросите рассказать, как они все познакомились и стали такими дружными. Каждый расскажет свою историю, а вы узнаете об их интересах. Это поможет найти первые общие темы.

Хотите, чтобы вам быстрее начали доверять и восприняли как самодостаточную личность? Тогда поделитесь какой-то историей из жизни, где вы оказались не на высоте, но при этом посмейтесь над этой ситуацией. Здоровая самоирония, открытость и искренность покажут вас как сильного человека с чувством юмора. А то, что вы доверились и рассказали что-то личное, вызовет у новых знакомых желание поступить также.Но ошибки всё-равно возможны. Если вы случайно задели тему, которая в группе не поднимается или пошутили так, что ваша шутка кого-то оскорбила — просто извинитесь. Фразы «Простите, я ещё не знаю как у вас принято» будет достаточно, чтобы сгладить острые углы и пресечь конфликт.Будьте искренним, не позволяйте насмехаться над собой и ведите себя адекватно. Иначе вас могут не принять или вы вовсе станете изгоем. И тогда придётся потратить больше усилий на то, чтобы стать частью группы. Произвести первое впечатление хорошего человека проще, чем выстроить общение, если коллектив будет считать, что вы не от мира сего.Но с родственниками всё сложнее. Для многих важны хорошие и тёплые отношения с родными. Да и как без них, в таком изменчивом и сложном мире. Например, если вам постоянно говорят, что пора заводить семью, а не карьеру эту свою строить, спросите себя, до какой точки вы готовы дойти, не вскипев как чайник. Дальше отталкивайтесь от этого.Самым лучшим вариантом будет — донести важность построения здоровой семьи и карьеры. Ведь каждому хочется встретить партнёра, с котором можно и в огонь и в воду. Добейте аргументом о том, что нужно купить квартиру и машину, отложить деньги на обучение ребёнка и беззаботное детство.А если не хотите ничего объяснять и вступать в спор — просто скажите, что это ваша жизнь, вы ею распоряжаетесь и считаете, что так будет лучше для вас.

Внутренний конфликт

Но поссориться можно и с собой. Такой конфликт самый сложный, потому что если от другого человека можно уйти, а из компании уволиться, от внутреннего монолога не убежать.
Одна часть вашей личность кричит: «Уволься с этой чёртовой работы. Она приносит одно разочарование и недовольство собой. Зачем вообще работать? Ради чего? Денег? А к чёрту их, отправляйся в свободное путешествие». И так каждое утро.
А другая часть личности говорит: «Да какой уволься. Нам же ещё нужно за что-то есть, оплачивать коммуналку и кредит. Потерпи немного, скоро выходные». Противостояние этих двух миров — внутренний конфликт. Если хранить несколько таких в себе, да ещё и долгое время, вас может посетить депрессия и все её друзья в виде апатии, отсутствия вкуса жизни, снижение самооценки и продуктивности.
Вряд-ли вы хотите близко познакомиться или вновь впустить таких товарищей в свою жизнь. Поэтому внутренний спор нужно решать. Обнять колени и громко плакать в душе не решит проблему. Лучше поступить так:
Найдите внутренние противоречия и поймите что к ним привело;Вспомните, почему у вас именно такие взгляды;Проанализируйте. Как этот конфликт мешает вам добиваться своих целей? Какие могут быть последствия у этого?;Проанализируйте внутренний спор ещё раз. Почему же он возник? Что вам нужно поменять?;Не врите себе. Не откладывайте решение на потом;Негативные эмоции выплесните в спорте или творчестве;Если конфликт связан с работой, поменяйте рабочие процессы. Может как-то можно разнообразить повседневность, чтоб она засияла новыми красками?Сопоставьте желания и потребности с возможностями. Честно посмотрите на себя и решите, что сейчас вы можете удовлетворить, а что нет;Простите себя за ошибки прошлого. Тогда вы думали, что так будет лучше для вас;И если вам нужно выплеснуть накопившиеся эмоции, вариант «поплакать в душе» хорошо подойдёт;
Используя эти знания, вы сможете решить практически любые внутренние противоречия. Но это не оградит от новых конфликтных ситуаций. И чтобы предупредить появление новых внутренних споров, делайте так:
В первую очередь воплощайте приоритетные задачи и потребности;Не взваливайте на себя слишком большие цели, пытаясь ухватиться рукой за воздушный шар;Не накапливайте внутри себя эмоции, проблемы и трудности, иначе в один момент можете взорваться;Ведите дневник настроения — это поможет отслеживать эмоции, чтобы понимать, когда вы начинаете скатываться в депрессивное состояние и предотвращать это;Реже общайтесь с токсичными людьми и не воспринимать деструктивную критику;Следите за тем, чтобы ваши поступки не причиняли боль и дискомфорт другим. А то через несколько лет внезапно вспомните это ночью и не сможете уснуть;Не стройте иллюзии, потому что они имеют свойство разбиваться и ранить вас осколками;Больше заботьтесь о своём ментальном и физическом здоровье.
В разногласиях нет победителей и побеждённых. Эта мысль, как нить, пронизывает полотно конфликта. Если из какого-то спора вы вышли с триумфом, то вы проиграли, упустив единственную возможность выиграть — найти решение, которое устроит не только вас. Для этого нужно искренне хотеть закончить размолвку мирно. А чтобы сохранить самообладание — три счёта на вдох, четыре на выдох.

0
Комментарии
-3 комментариев
Раскрывать всегда