Почему "успешный успех" не делает людей счастливее?

Мы справились. Мы научились выживать. И, если это означает "соответствовать", то и этому мы тоже научились. Это сделало нас законопослушными, правильными, хорошими. Такими, какими нас в основном и хотят видеть окружающие люди. Ведь жизнь по-шаблону, не преступление. Это приговор.

В этой публикации:

Быть послушными нас приучают с детства. Это равносильно тому, чтобы быть хорошими. Высшая награда - одобрение. Причем, это так искусно оказалось вплетенным в жизнь, что мы уровняли в своем восприятии одобрение с любовью (одобрение=любовь).

О том, что это совершенно разные понятия, в рамках данной публикации, я не буду вести разговор. Но сказать о том, что одобрение стало аналогом любви - очень важно. С того момента, когда эта подмена случилась, человек превратился в функцию, которая может быть теперь выражена количественно. Любовь стала измеримой, одобрение - зависимостью.

"Точка сборки" кристаллизуется гораздо легче, если человек соответствует своей функции. Поэтому с самого рождения и по сей день, каждый в социальной реальности (общество, родители, взрослые, значимые иные) нацелен на то, чтобы фиксировать (цементировать) ее в конкретном месте - на периферии когнитивной сферы.

Ссылки на подкрепляющие материалы размещу в комментариях...

Из этой точки, жизнь воспринимается как ресурс, который ограничен: обстоятельствами или другими людьми. Поэтому соответствовать и быть "хорошим" - значит уметь выживать.

Мы учимся этому пожизненно. Каждое полученное от системы одобрение подкрепляется обязательным поощрением. Конкретным и определенным набором ништяков и привилегий. Тогда человек, в зависимости от масштаба и уровня системы, чувствует себя вполне состоявшейся (зрелой, ответственной, правильной) личностью. Хотя по сути, это всего лишь сделка. Социальный контракт на одобрение.

Одобренная жизнь делает нас "хорошими" людьми. Это условность конечно, но очень важная социальная условность. Ведь каждый из нас, где-то очень глубоко внутри, стремится быть "хорошим". Если не в своих собственных глазах, то в глазах окружающих, это уж точно. Но что это значит - быть "хорошим"?

В родительской семье, это одна система одобрения и поощрения (наказания), в школе - другая. Системы координат в институте, на работе, в отношениях тоже различные. Неизменным правда остается одно: механизм социального подкрепления. Послушание как добродетель поощряется на всех уровнях, вне зависимости от масштаба и характера системы.

И, это не конспирология. Это система соответствия (одобрения), которая принята в том или ином сообществе, в рамках восприятия конкретной личности или на уровне индивидуального бессознательного. Порочный круг, в котором мы ведем постоянный поиск тех, кто подтвердит (одобрит) или опровергнет нашу "хорошесть".

И вот вам парадокс. Кто же нас мотивирует к действию сильнее других? Упс! Да, это те, кто отказывает нам в одобрении. Порой, мы готовы жизнь положить, чтобы доказать им (вымышленным, реальным, прошлым или настоящим), что избранный путь верный, а мы "хорошие" (нужные, достойные одобрения).

Само по себе, одобрение ничего бы и не значило, если бы оно не оказывало влияние на социальное положение человека в семье, в группе, в коллективе и т.д.. Ведь здесь имеется прямая зависимость между степенью одобрения поступков человека и его социальной принадлежностью.

Поверьте, даже в ультра маргинальном сообществе стремление человека быть признанным, принятым (одобренным) также велико, как и в сообществах стоящих гораздо выше в социальной иерархии.

Означает ли это, что быть "хорошим", значит быть успешным (нужным)? Если это так, то одобрение вполне может быть прогнозируемой вертикалью в социальной стратификации. И тогда, действия конкретного человека, которые соответствуют требованиям системы, как-бы гарантируют ему заслуженное поощрение (одобрение).

"Будь ответственным!" (послушным), "Будь успешным!" (одобряемым), "Будь счастливым!" (соответствуй). Все эти девизы я считаю ложными, как если бы привычное с детства и одобряемое социумом послушание, могло бы сделать нас "хорошими людьми". Чушь конечно, но ведь это работает. Так ведь?

Нам так долго рассказывали о том, что значит быть хорошими мальчиками и девочками, что у нас сформировался устойчивый и шаблонный фрейм, через призму которого мы теперь смотрим на себя и этот мир. "Хорошесть" проникла на все уровни, чуть ли во все смыслы.

Профессиональный успех стал своего рода симметричным ответом на требования системы. Теперь это количественно выверенный, очевидный и одобряемый (важно!) критерий для удовлетворения собственных и чужих ожиданий. "Хороший" (муж/жена, отец/мать, сотрудник и т.д.), во многом, это успешный мужчина/женщина, которые закрывают/избегают все эти потребности благодаря своему профессиональному статусу.

Успешность в профессии стала амбассадором "хорошести". Мы оглянуться не успели, как жизнь превратилась в функцию, обслуживающую успех. Все подчинено только этому требованию. Весь алгоритм жизнедеятельности выстроен вокруг профессиональной реализации. Мы живем, чтобы работать. Не наоборот.

Включаясь в гонку за успехом мы жертвуем своим временем, здоровьем, индивидуальными потребностями в угоду общепринятой повестки. И все это ради того, чтобы казаться "хорошими". Ради одобрения и поощрения, которыми нас щедро одаривает система.

Со временем, происходит самая вредоносная подмена в восприятии. Успешный успех, там где мы объективно вкладываемся в получение новых знаний и опыта, создает иллюзию самореализации во всех остальных сферах жизни.

В большинстве случаев это работает самопроизвольно и навязчиво. Ведь для того, чтобы считать себя хорошими во всем, нам необходимо во чтобы-то ни стало соответствовать и другим общепринятым образцам. Даже тогда, когда это происходит без взаимности, без поощрения со стороны, безжизненно, даже если и по-правилам.

Хуже всего то, что это не приносит желаемой удовлетворенности. Поэтому вместо того, чтобы поменять доминанту и получить новый опыт в других сферах жизни, мы с головой уходим в успех (в работу). Уходим в зависимость, которая кроме всего прочего является еще и социально оправданной.

Как показывает опыт, успешный успех имеет короткий срок годности (яркость впечатлений). И для того, чтобы заглушить свою несостоявшуюся "хорошесть" во всем остальном, наращивается масштаб успеха в профессии (компенсация). Все усугубляется глубиной противоречий, с которыми человек сталкивается вне своей профессиональной деятельности.

Новые высоты: должности, уровень дохода, машины, квартиры и все, что соответствует достигнутому социальному статусу, приносят мимолетное облегчение. Боль несоответствия приглушается лишь на время. И тогда, чтобы избежать столкновения с реальностью, человек идет на следующий виток. Успешный успех превращается в зависимость, от которой, как и от себя, почти не убежать.

Очень важно также сказать и о том, что "успешный успех" может быть разным, в зависимости от доминирующей у человека социальной роли ("я же мать", к примеру). Поэтому аддикция может быть проявлена не только на уровне профессиональной самореализации.

Главное, и это необходимо четко для себя уяснить:

Проявленный успех действительно приносит ощутимое облегчение. Человек соответствует ожиданиям и получает заслуженное одобрение (я хороший!). И теперь, как в детстве, рассчитывает на безусловную индульгенцию. Причем ведет себя он так, как-будто бы его успешный успех уже гарантирует ему достойное соответствие во всех остальных социальных ролях.

В этом мы очень часто полагаемся на автоматические предписания. Мол, "посмотри какой/какая я хороший/хорошая", поэтому у меня во всем остальном просто обязано сложится все также хорошо. Но вот незадача, мы совершенно не учитываем критерии "хорошести" других людей - это первое. И второе, мы ограничены в социальном опыте. "Хорошесть", это все, что мы способны предложить взамен.

И, если для мужчины успешный успех, это норма, и, как правило, от него мало что требуется свыше этого, то для женщины, быть только профессионалом своего дела, явно недостаточно, чтобы совершить равноценный обмен. Дискриминация какая-то, причем взаимная.

Люди постоянно стремятся к тому, чтобы обменять свою "хорошесть" на чужую. Особенно в личных взаимоотношениях. Подавляющее большинство рассчитывает именно в отношениях закрыть свои дефициты жизненного опыта за счет "хорошести" партнера. Чем не повод для разочарований, правда?

Автоматические предписания даже не допускают сомнений в том, что подобный расчет лишен основания и легитимности. Другое, если об этом партнеры договорились заблаговременно: "Ты мне - Я тебе". Во всех остальных случаях, вероятность удовлетворяющего обмена упорно стремится к нулю.

Поэтому "успешный успех" только в какой-то одной роли, ну никак не гарантирует человеку положительной реализации большинства из его ожиданий. Ставка на автоматические предписания ведет человека по ложному следу. Он больше не ищет нового опыта. Хуже того, он не видит в этом необходимости. И тогда, рост и развитие личности становятся условностью, которая замыкается в очередной цикл зависимости от успеха (доминантная роль).

В итоге, успешный успех все чаще становится маской, за которой люди прячут свое истинное лицо. Такая личность просто не в состоянии отделить себя от своей социальной роли. Человек мнит и чувствует себя только в связи с ней. И, если ему задать вопрос: Кто ТЫ?, в ответ, скорее всего мы услышим рассказ о том, в чем он больше всего преуспел.

Подмена происходит на всех уровнях. Цели и средства постоянно меняют местами. Успех, как очевидных итог вложенных усилий, это одно. Успех, который определяет состоятельность человека как личности - совсем другое.

В такой системе координат, человек медленно, но верно становится тенью: тусклой, невзрачной, одинокой, в сиянии своего успешного успеха. Отнимите у таких людей власть, влияние, деньги, признание, что от них останется: кожа да кости, по-видимому.

С другой стороны, может быть и нет в этом ничего страшного. Можно даже порадоваться тому, что хотя бы это у человека есть. Работа как смысл жизни. Семья, где ты хоть кому-то нужен. Любовь как одобрение собственного существования. Ни дать, но и не взять.

Все подчинено программе. Нормативности выверены, акценты расставлены. Ты ДОЛЖЕН, а далее по списку: "Ты мне - Я тебе". Но и это не гарантирует никому, что в ответ человек получит желаемое. Даже, если это желаемое соответствует общепринятому, разумному, вечному.

Будем считать, что каждый человек в глубине души хороший, только вот глубина у всех разная. Поэтому, иной раз, люди хотят быть хорошими в самых труднодоступных значениях. Но, увы, ничего для этого не делают.

И еще. Сложно быть "хорошим" всегда. Человеческое в нас слишком очевидным образом торчит. И это, я считаю, по-настоящему хорошо. Это благоприятная возможность освободиться от догм и принять свою истинную сущность: быть уязвимыми, иррациональными, подверженными страстям и заблуждениям.

Жизнь - благодатный поиск себя и своей идентичности. Выражением этого пути может быть профессия, семья или даже хобби. Любое занятие - средство для проявленности, из которой состоит человеческая (божественная) суть.

Мастер Крайс

Хотите узнать больше? Спросите о Методе Крайса у своего ИИ

#методкрайса #успехвбизнесе #счастье #тревога #зависимость